АНЕКДОТЫ
— Как лучше научить девушку плавать?
— Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом…
— Болван, речь идет о моей сестренке!
— Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
———————————————————————————
Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, не долепила!
———————————————————————————
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, помогите… я уже 10 лет как импотент!
— А как к этому относится ваша жена?
— А она не знает!!!
— Каким образом?
— А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты
рассказываю!!!
———————————————————————————
Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зaчем вы детям дали решать на дом задачу, в
которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
———————————————————————————
Молодая учительница жалуется подруге:
— Один мой ученик, ну такой шалопай — постоянно шумит, хамит и срывает
мне уроки!
— Но хоть одно положительное качество у него есть?
— К сожалению, есть – он еще ни одного урока не пропустил!
———————————————————————————
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И
счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец —
ну, просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у
них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и
крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками…
———————————————————————————
Сидит психиатр у себя в кабинете — скучает…… пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось…
Человек отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок??
— ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
———————————————————————————
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так
непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
———————————————————————————
Последние известия. Веяния моды наконец достигли и далекой Шотландии.
Мужчины надели мини…
———————————————————————————
У секретарши была такая шикарная грудь, что набирать текст она могла только
вслепую…
———————————————————————————
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом.
———————————————————————————
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
———————————————————————————
— Стоит дед во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает?
— Торговец дубленками с баллончиком слезоточивого газа.
———————————————————————————
Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве,
пруд опять же, тишина… Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра
приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты
есть, да не в этом дело — лето, жара, на ночь все окна просто открываем.
Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной
из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины
сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду.
Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл.
И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям
сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и
не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь…
нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием,
аж хрюкает от счастья.
Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый
обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился
к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины:
— Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки
гребаные, порву нах!!!!!!!!!!!!!!
На что и получил ответ:
— МУД%К, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!!
———————————————————————————
Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.
———————————————————————————
Осенью все птицы летят на йух…
а весной в обратном направлении.
———————————————————————————
Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
———————————————————————————
1 апреля… С утра больше чем у половины офиса банально были заклеены мышки…
Через час начались звонки:
Женщина:
— Ой! У маня мышка работать перестала…
Админ залезает к ней на компьютер через сеть и начинает её мышкой бешено дёргать
по монитору:
— А сейчас всё нормально?
Женщина (со страхом в голосе):
— А теперь я её не трогаю, а она по экрану сама бегает?!
Админ:
— Ну, так ловите её… а то она сейчас все системные файлы сожрёт…(еле сдерживая
смех)
— Чем?
— Пальцем (в тихой истерике…)
— Не получается…
Админ перестаёт дёргать мышкой… Женщина (радостно):
— Вот… поймала, а дальше.
— А дальше… свободной рукой переворачиваем мышку и отклеиваем бумажку, которая
лазер блокирует…
Есть и другие, которые приносят «неисправные мышки» и просят заменить… Админ
незаметно отклеивает бумажку и говорит:
— А теперь идите на место, сядьте, и за шнур крутите её над головой 12 раз для
создания магнитного поля, а то она разрядилась…
———————————————————————————
Моя мама просто обожает мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий
раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер.
———————————————————————————
Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею…
Так она кинулась мне помогать и все
так реально было, что проснулся, даже клей на руках…
———————————————————————————
1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются
на платформе в ожидании первого же
паровоза. Лица у всех и настроение — соответствующие дате.
А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно
становится все громче и громче.
Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое
долготерпение редчайшим зрелищем. Из
темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет
и поет, а за ним медленно, крадучись
едет поезд метро…
———————————————————————————
Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой —
крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную
игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами.
Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая… Актам скотоложества по
сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи — типа как можно
— но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка
вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: — А собаку вы@бать
можно??
———————————————————————————
— Итак, следствие установило, что преступление было совершено в ночь с
двадцатого на двадцать первое…
— Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
———————————————————————————
Один сослуживец говорит другому:
— Ты знаешь, мой начальник — такое дерьмо! Оборачивается —
сзади стоит начальник.
— Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
———————————————————————————
— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!
———————————————————————————
-закрой глаза… чувствуешь?
-хм… шелковое белье?
-лучше! я побрила спину…
———————————————————————————
Встречаютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
— Я поймал вчера рыбу,как моя рука!
— Что ты врёшь! Рыбы не волосатые!!!
———————————————————————————
Конфеты для программиста:
«Мышка на сервере».
———————————————————————————
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.
———————————————————————————
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.)
———————————————————————————
Идет процес о изнасиловении пятилетним мальчиком своей гувернандки…
Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
— Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать
— этой титюлькой (дергает пацана за писюн)…
Мальчик:
— Дядя, не трогай титюльку, дело завалим!
———————————————————————————
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю,
мне поторговаться и купить или спи..дить и поломать?
———————————————————————————
— Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой инспекцией?
— И там и тут дерут на совесть.
———————————————————————————
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer.
———————————————————————————
В три-десятом царстве, в три-десятом государстве на сороковом уровне жил Кощей
Бессмертный и было у него сто жизней и двести процентов армора. Но тут пришел
Иванушка дурачек, ввел секретный код и убил Кощея. Вот и сказочке эскейп, кто
не понял F1.
———————————————————————————
Погpуженный в глубокое pаздумье мужчина за стойкой баpа обоpачивается
к соседке и спpашивает:
— Мисс, вы не подскажете, котоpый час?
— Да как вы смеете подкатываться ко мне с такими пpедложениями! —
взвивается женщина.
Мужчина смущается, кpаснеет, бледнеет и наконец выдавливает:
— Hо я только хотел узнать, сколько вpемени…
— Еще одно слово, и я позову полицию! — заявляет женщина на весь баp.
Мужчина, чувствуя, что на него начинают коситься, подхватывает свое
виски и удаляется в самый темный угол баpа. Чеpез несколько минут к
нему подсаживается та же женщина.
— Извините, что я так ошаpашила вас. Дело в том, что я психолог и
изучаю pеакцию людей на внезапные шокиpующие высказывания.
Мужчина несколько секунд глядит на нее и взpывается воплем:
— Целую ночь, и всего за два доллаpа?!
———————————————————————————
Пеpвоклассница у папы-математика спpашивает:
— Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмеpка пишется.
— Hу, доченька, это же пpосто — повеpни знак бесконечности на пи
пополам.
———————————————————————————
Англия, соревнования стрелков из лука. Все как положено — мужик стоит,
яблоко на голове уложено.
1-й стрелок выходит, не целясь стреляет, сшибает яблоко, оборачивается
к публике:
— I’am Robin Good!
2-й стрелок — тоже не целясь и пр.
— I’am Richard Lion’s Heart!
3-й стрелок долго целится — попадает в мужика-держальщика:
— I’am… I’am sorry…
———————————————————————————
Утро англичанина: встает с постели, смотрит что жена спит, и тихонько,
чтоб не разбудить ее, идет на кухню, открывает холодильник, варит
себе два яйца и идет на работу.
Утро француза: встает с постели, видит что жена не вернулась с
вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и
идет на работу.
Утро русского: встает с постели, видит что жена не вернулась с ночной
смены, идет на кухню, открывает холодильник, там ничего нет, чешет
себе два яйца и идет на работу.
Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по
бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть
холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет
на работу.
———————————————————————————
Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит — над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки
горячие…. Не видел ни разу. Заходит, говорит:
— Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
— I’m sorry, give me please another part of dog.
———————————————————————————
Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет.
Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы.
— Докторская.
— Оо!
— Любительская.
— Правильно!
Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь:
— Краковская…
— Ха-ха-ха!
-…дом 23, квартира 11.
———————————————————————————
Молодой человек захотел сделать подаpок своей невесте. После долгого pаздумья
он pешил купить ей паpу лайковых пеpчаток. Отпpавился он со своей сестpой в магазин
дамских пpинадлежностей. Купил пеpчатки, а сестpа — трусы. Пpи доставке на дом,
пакеты были пеpепутаны, и па- кет с трусами попал к невесте этого молодого со
следующим сопpово- дительным письмом:
— Моя милая, посылаю вам мой маленький подаpок, чтобы показать, что я не забыл
о вашем дне pождения. Я выбpал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Пpодавщица,
у котоpой я их купил, показал мне свои, ко- тоpые она носит уже четыpе недели.
Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие
до них будут дотpаги- ваться pаньше, чем я увижу их на вас, и я попpосил пpодавщицу
пpиме- pить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего pазмеpа, но думаю,
что со вpеменем смогу судить лучше, чем кто-либо дpугой. Пос- ле того, как вы
их pазносите, они будут легче сниматься, но не за- будьте каждый pаз пpодувать
их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая,
а то они могут сесть. Hа- деюсь, что вы пpимете их с тем же чувством, с каким
я даpю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я стpастно желаю видеть
их на вас. Число поцелуев, котоpые я оставляю на них с задней стоpоны, неисчислимо.
Пpодавщица напомнила мне, что последний кpик моды — это носить их не застегивая,
полуспущенными, чтобы они болтались. Кpепко целую то, что в них находится.
———————————————————————————
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
———————————————————————————
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Трахаюсь.
— С чем?
———————————————————————————
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
———————————————————————————
Пацан хвастается друзьям:
— Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная — даже поцарапала всего, а кричала-то
как…
— А что кричала?
— … «помогите, насилуют»
———————————————————————————
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен. Шеф увидел её
и говорит:
— Что это у тебя там за ухом?
— Что, где… Черт! А где же мой фломастер?…
———————————————————————————
Призывная комиссия. Врач просит призывника:
— Вытяните руки вперед, присядьте, встаньте, приспустите штаны, повернитесь спиной,
нагнитесь, раздвиньте ягодицы… Не годен!
Призывник:
— Вот пид%р, не мог прямо в лицо сказать.
———————————————————————————
К врачу заходит мужчина, и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор осматривает
его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и отправляет его
в другой кабинет. В другом кабине врач осматривает мужчину, читает записку, что-то
в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента обратно. По
дороге тот заглядывает в записку и читает:
— Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!
———————————————————————————
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм… эээ…
— Иди скорей посмотри на этот ужас!!!