Цитаты
xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?
Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца )
Она: болею*
Она: Сцука ты (
xxx:Больше никогда не буду ходить на свидание с девочками из контакта у которых в графе «интетресы» написано «фотошоп»
phoenix: День не прошел зря. Мысль супер!!! Масса удовольствия. В общем.
Я знаю как отомстисить все малолетним п*дарсам, фулдерам, спамерам, вы*бонщикам, включчительно с такми же
взрослыми дибилами. Уходя с работы провайдера с большой сетью, выложить на форум рядом с никами м*даков все айпишники,домашние адресса и имена фамилии тех, кто ярко отметился радуясь что из-за той стороны мониторы их никто не увидит и не узнает и не достанет..
Молитесь сцуки чтобы мне зарплату подняли! А то вам писта флудерасты!
jacky: ыыыыыыыыыыыыыыыы феня вали с работы!!! я двоих ну очень!Ё хочу увидиеть!!!!!
VenoM: гыыы я пошел биту готовить. съебуй оттуда нах.тебе полфорума пивом выставится будешь месяц бухать =))
Kuiper> Сегодня опять дождь шел, но вобщем было теплее чем на прошлой неделе.
kikuichimonji> блин, каждый долбаный раз когда ты заходишь на этот долбаный канал, ты говоришь о погоде
kikuichimonji> тебе что, не о чем говорить кроме погоды? Твоя жизнь такая скунчая, что ты не можешь думать о чем-то другом, что у тебя нет ни одной интересной истории? Давай сменим тему
kikuichimonji> всмысле, мы о тебе вообще ничего не знаем, кроме того где ты живешь и какая там сегодня температура
kikuichimonji> ну вот например… ты как на жизнь зарабатываешь?
Kuiper> Я метеоролог.
Статус в асе: Adobe Gitler. Zip File!!! Zip File!!!
она:
это я к тому, то хочу похвастаться — впервые за долгое время стрелка весов показала первую цифру 4
он:
а остальные две?
он:
извини не удержался…
Sybear
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то срет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент мудак…
Новый трек для телефона,
Кошка ебнулась с балкона.
Хуй забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача — где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
xx> вот смотрите. Шарик, нанизан на веревку, которая замкнута кольцом.. я же правильно понимаю что не существует в природе способов освободить шарик не нарушая целостности веревки?
yy> В трех измерениях нельзя, но можно вытащить то и другое в четвертое, там их расцепить, а потом обратно засунуть в третье. Есть ли в природе такая сила, наука не знает)
zz> есть,химики называют ее диэтиламид лизергиновой кислоты
в википедии есть список запрещенных названий. при чтении охватывает гордость за столь разностороннее развитие современного общества:
УПЯЧКА (полная защита)
Протожоп (полная защита)
Викижопия (полная защита)
Уебан (полная защита)
Одмин (полная защита)
Хохломасон (полная защита)
Выдох Вейдера (полная защита)
Вдох Вейдера (полная защита)
Воровство магистра Йоды (полная защита)
Хомячки убийцы (частичная защита)
Древофилы (полная защита, истекает 08:52, 25 ноября 2008 (UTC))
Баребух (полная защита)
Лазерная графика в стекле (частичная защита)
Дыхательный процесс (Звёздные войны) (полная защита)
ПЕРДОЛИЩЕ (полная защита)
она
кстати, сегодня как раз праздник
он
какой?
она
вальпургиева ночь))))))
она
все ведьмы летят на шабаш, совокупляться с дьяволом )))
он
о_О
он
так тебя сегодня домой не ждать? :))))
xxx: Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков…
yyy: Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?
Хорошо — то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые — добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь — от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает…
(c)svensk67 Guns.ru
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.
Ditrih: Приветище! Ну как букетик выбрал? Ей понравилось? Секс был? А чё так?
Эй молодые! Уже
Начинает
Надоедать!
Запомните, сцуко
Через «Д»
Пишется слово
Бля*ь!
В. Маяковский.
>Нах*й пшел,
Стихоплет —
Ответ наш таков!
Вкрути мозг,
Если тебе
Не понять —
В нашем языке
Восклицание — бл*ть,
Ну а бл*дь —
Баба, которую
Х*ем одним
Не унять!
Демиург: самый точный способ определить что человек часто смотрит порнуху — во всех плеерах у него громкость предусмотрительно выкручена на ноль
cheshka> слушай
cheshka> такое дело
cheshka> у меня деньги есть
cheshka> тока что заработал
cheshka> понимаешь, что это значит? 
cheshka> что мы идём пить пиго
cheshka> ты када освободишься?
зашибись> выдери себе энтер нах*й и не превращай мне мобилу в вибратор
Презервативам доверяешь ровно до первой СМСки «Нам надо поговорить»
Игорь: дай 50 тыс рублей
Alexander: зачем?
Игорь: потрогать
* Xenius гладит Кошечку щупальцами
Кошечka> Уйди от меня!
Xenius> Тебе не нравится? *убрал тентакли*
* MeowRaa появился всадник на белом коне
MeowRaa> я спасу тебя от этого чудовища!
Кошечka> 
* MeowRaa подбегает и хватает Ксена садя его рядом с собой на коня
* MeowRaa гладит Ксена
MeowRaa> Xenius: не переживай, всё уже позади. ты в безопасности
Xenius> Спасибо, Норб!
Утро. Сижу я как-то в кафе. За соседним столиком — мужчина лет сорока. Хорошо одетый, но безнадёжно мрачный. К нему подходит официант, представляется, кладёт меню на стол и рекомендует заказать завтрак с сырниками. Мужчина мрачно молчит, тупо смотря в одну точку. Официант уходит. Мужчина сидит. Открыл и тут же закрыл меню. Официант возвращается.
— Вы готовы сделать заказ?
— Да. У вас есть водка?
— Водка? Да, у нас есть такая-то марка.
— Пожалуйста, литр водки и какую-нибудь закуску.
— Хорошо.
Приносят водку и закуску. Мужчина сидит и даже не шелохнётся. Мрачный настолько, что кажется, что конец света наступит с минуту на минуту. Официант терпит-терпит, но всё-таки подходит. Мало ли: может, что-то не устраивает посетителя?
— У вас всё хорошо?
Мужчина впервые поднимает голову. Обращает тяжёлый взгляд на официанта и тихо произносит:
— Еб*чий…
— Простите? — переспрашивает официант удивлённо.
— Я говорю, ебучий эвакуатор упал на мою новую машину. Я даже не успел её застраховать. Только вчера пригнал. Как вы думаете, у меня всё хорошо?
Официант тихо уходит.