Цитаты
Ленчик (13:31:15 3/04/2008)
Я недавно спала с мальчиком (35 лет), у которого дома есть тапочки для девушек, тампоны, прокладки, куча зубных щеток в упаковке и, что больше всего меня поразило, заколки для волос в ванной, чтоб душ удобно было принимать!!!!!!!!!!!!
FreeWind (16:57:03 3/04/2008)
Интересная мысль
Ленчик (16:58:02 3/04/2008)
Угу, Ты реально понимаешь, что не единственная
разговор про висту:
xxx
тем более я каждый баг мелкомягким отправляю, пусть они меня возненавидят)))
xxx
представляю как через месяц мне придет бандероль с обратным адресом микрософта и там внутри будет на подушечке в коробочке лежать красивый диск с подписью «поставьте юникс пожалуйста, вы за*бали» 
alexvader: У меня одна главбушка была абсолютная параноик. Один раз стою у ней за спиной, типа чо то мы там в ее буховской программе настраиваем, она собралась пароль свой вводить, и грит мне «Алексей, отвернитесь, я щас буду свой шибко секретный пароль вводить», я отвернулся, но говорю — » а я на слух пароль могу определеить, по стуку клавиш» 
alexvader: она вошла, я ей говорю «первые две буква такие, две последние такие »
alexvader: у нее глазици на лоб, чуть инфаркт не хватил тетку
alexvader: она думал ей пароли Москва устанавливает щас. я все делал
1: прива, че делаешь?
2: Достоевского читаю
1: Идиот?
2: нет. приходится
Sharn: «Кроме настольной игры «Волки и Овцы», в которую при желании можно играть и одному, существует одноименная забава для занятий на свежем воздухе, рассчитанная на 36 человек. Из числа товарищей выбирают 9 самых достойных звания овцы. А потом еще троих — волков. Остальные берутся за руки и обрахуют круг. Вокруг, извините, круга разбрасываются бумажки, которые изображают «траву» и прячут ее в «загон», а волки нападают на овец и пытаются их осалить, пока те находятся за оградой. И вот так пока трава не кончится.»
Sharn: так вот, «И вот так пока трава не кончится» здесь центровая фраза
Weff>: а я седня PSP купил! сижу в God of War рубаю))
BaRaDa>: псп гавно, PS3 рулит
Fess> has connected
Weff>: здарова, где был?
Fess>: на выходных нашел в шкафу «электронику», где волк яйца ловит, пс3 забросил, всю неделю яйца собирал))
xxx: вот в Sacred’е помню были глюки — берешь квест на поиск грааля, выслушиваешь длинную пафосную речь о том, что хрен ты его найдешь без вот этого вот предмета и дают тебе, что бы вы думали — грааль. представляю эту немую сцену в игре: «вот, это поможет тебе в поисках грааля» и суют герою в руки грааль. ох*евший герой протягивает его обратно и «о, бл*, грааль! ты нашел его!». комедия.
Тестер: В поле AGE влезает только 2 символа; радиобатон SEX имеет только два варианта: Male и Female (что недостаточно, имхо)
Кодер: Я конечно понимаю, что ты нуб в нашем деле, и ценю твои старания… но ты реально думаешь, что транссексуалы, которым перевалило за 99, будут пользоваться нашими услугами?
Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём — негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь….Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
— Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету…..На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно
burlak:
Ярик. Вот ты представь… какой я дураг…вот представь… Я сказал Яне что выведу её из депрессии так как выводил себя. Я включал энигму и путешествовал в свою фантазию…образы там и проч…мне помогало(( а ей я все это расписал как какой-то духовный наркотик…. Вобщем…понимаешь….терь либо я еду в субботу к ней домой, ставлю энигму и делаю массаж, попутно рассказывая что и как представлять, либо я грю что все это шутка была…чорт я не знаю что делать, я перестал думать на 2 шага вперед…
Орин:
совет от думающих на 2 шага вперед:гандоны купи;)
Был у нас небольшой сервер, всем был хорош, только грелся достаточно сильно, а корпусом не блистал. Ну так вот. Один из сотрудников купил себе новый холодильник, а старый, производства Завода имени Серго решил выбросить… но мы ему не позволили. В общем, притащили в офис, просверлили в стенке дырку под провода, кое-как запихнули внутрь машину, подключили. Знаете, он так забавно тарахтел, что мы решили его оставить, гордо поставив в серверной…
Хочется передать привет нашей уборщице тете Вале, которая вполне резонно решила, что уж раз в месяц холодильники надо размораживать…
Snake: у мя дома с сетке 5 серия болтаюццо, но смотреть нада тока 1-ю
Snake: *серий
Snake: *в сетке
Snake: *меня
Snake: *болтаются
Snake: *надо
Snake: *только
Кроу: жжошь
Кроу: *жгешь
xxx: outpost себе поставь
yyy: я лучше доктора..
xx: ты безусловно лучше доктора, но аутпост все равно поставь.
хх> ацкая реклама хлопьев для похудания
yy> м?
хх> там у девушки на грудь старый купальник не налазит
хх> И ОНА РАССТРАИВАЕТСЯ!
хх> что за люди…
admin (21:52:25 4/04/2008)
а че тут просит указать сервера DNS
admin (21:52:32 4/04/2008)
что это за сервера?
RoST (21:52:40 4/04/2008)
Которые у Вас на хостинге
admin (21:53:01 4/04/2008)
всмысле?
RoST (21:53:14 4/04/2008)
ник прикольный
Bloodie: там 2 выхода. Приедешь в последнем вагоне и стой на перроне.
Юля: на чем???
Bloodie: на_перроне_.
Юля: не поняла
Юля: перроне это че?
Bloodie: Бл*-а-а… Платформа.
Юля: ну?
Bloodie: Вот стой там!
Юля: посредине?
Bloodie: Бл*ть. Юля. Читай внимательно мои посты!
Юля: лена ответь мне честно!!
Юля: откуда маша знает что у коли большой член?? от тебя??
Ranдoм: Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!! -:)
-Наташ, как правильно называются спектакли где все непонятно и автор м*дак?
-авангард?
-точно, спасибо =)
с автомобильного форума
1: Так подскажите плз, кто знает, как увидеть базу именных номеров, которые уже существуют! Заранее спасибо.
2: надо прогуливать школу, пить, курить, лазить одноклассницам под юбку…
потом провтыкать поступление в университет, сходить в армию, вернуться и устроиться работать в милицию.
2: это из самых легких путей.
Звонок в ТП (ADSL):
— Добрый день. Потери пакетов около 20%.
— Машину перезагрузите.
— Сделал. Всё так же.
— Переустановите драйвера модема.
— У меня лан-модем.
— Перезагрузите модем.
[ребут, несколько минут на восстановление линка]
— Сделал. Без изменений.
— У вас вирусы в системе.
— У меня нулёвая FreeBSD специально для тестов в подобных ситуациях.
— Какой у Вас антивирус установлен?
— Никакой.
— Установите Касперского, сделайте полную проверку и потом перезвоните если не поможет.
— Он вряд ли захочет работать под этой ОС :/
— Тогда установите Windows, поставьте Касперского и выполните полную проверку.
[обречённо повесил трубку]
1: ты себе когда машину купишь?
2: когда сам заработаю…
1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона — в то время самое оно будет!
Ринка
Мать вашу! Парни! Почему вы не замечаете когда у меня новая куртка! Но пля то что я сменила R&Q на QIP 15 минут назад заметило уже 10 человек!!!!!!!!!! >_-=DarthBOX=-
ксли это ко мне , то мб потому что я в Маскве живу а ты ф Казани ? не замечала этого раньще ?
Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛ*!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый(
fokan: Есть у кого программа для увеличения свободного места на винчестере — не такая что чистит мусор , а та что поддерживает определенное колличество оборотов и благодоря центробежной силе данные перемещаются из центра к краям диска
fokan: что приводит к их сжатию и освобождению свободного места в центре диска
Ох*енно безопасность на файрфоксе под маком организована: предлагает запомнить пароль, жму «никогда». Так он больше не спрашивает — ровно до тех пор, пока не ошибешься. После чего он спрашивает, надо ли «не запоминать» и этот пароль тоже.
Типа, «я, конечно, не помню, какой у вас тут был пароль, но явно не такой». Нормааально.
ОН:я растегиваю твои джинсы водя ладонями по внутреней стороне твоих бедер спускаю их ниже твоих колен при этом тебе приходиться встать ты снова садишся и я пальчиком отвожу в сторону твои трусики
ОНА:я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный карандаш и начинаю ставить знаки препинания в твоем письме.
Злой_Дядя
поверь, нунчаки -это полный ппц
лучший способ одолеть врага — это дать их врагу и он сам себя убъет.
ххх: Привет! У меня в холодильнике колбаса лежала — ты ее что, сожрал?
ууу: Какое, нах*й, сожрал, эта колбаса добровольно ушла из жизни лет сорок назад, она, бл*, Сталина еще юным помнила, я когда твой холодильник открыл, я подумал, что все ненайденные жертвы всех войн похоронены именно там.
ххх: Пля, ты мудак… Я седня домой летел прям бутеры с копченой колбаской точить…
ууу: Ты видел, что на твоей копченой колбаске написано было? «Молочная».
ууу: Кстати, огрызок огурца, который, походу, Сталина не застал, но речь Хрущева про кузькину мать помнит, я тоже выбросил…