Цитаты
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
xxx: Будешь в Контру?
SeeT_LoToF: Давай. Я за кантров!
SeeT_LoToF: Гоу гоу гоу. бахбах вайр ин зе хол бабах пикпик зе бомп хаз бин плентет топтоп тадах Ээаа хщг зе бомб хаз бин дефьюз контер терарист вин!!!
SeeT_LoToF: Я победил =)
xxx: О.о х**се ты читер
он: моя, бл*, иногда такой сукой бывает!
она: а мой, ублюдок, постоянно пишет не в то окно..
он: ЛЮБИМАЯ!!! Это я не о тебе!!! Да как я мог бы такое о тебе сказать?!
она: пошёл нах.
он: ну зайка!!!!!!
она: Пц! Пц! ПЦ!!!!!!!!!
Препод по Концепции Современного Естествознания
«Допустим, в некоторой системе отсчета в открытом космосе в некотором непрозрачном ящике с привязанной к нему натянутой веревкой находится некоторый наблюдатель в состоянии наркотического опьянения и проводит эксперимент с двумя телами…»
x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Бойян.
xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?
ууу: че за термины то?
ххх: хехехе, ADSL и BDSM
ххх: помнишь у меня мандрива на ноут не ставилась, вырубалась на середине?
ууу: помню
ххх: там биос кривой — процессор во время установки перегревается и ноут вырубается, я решил эту байду исправить — захожу на форум а там написано типа перепрошейте биос или идите в сервисную службу
ххх: ламеры
ххх: я ноут держал над вентилятором — всё нормально поставилось)))
Эпически доставил АИ в игре.
Сидят сталкеры, общаются, ну как обычно, анекдоты травят.
Один говорит «А как вам такое?».
Встаёт и уходит.
Подруга работает админом в магазине дисков. Продавцы практически все — мОлодежь 19-20 лет. Стоят как-то два продавца (П) и разгадывают кроссворд. Долго думают, наконец обращаются к админу (А):
П — Слушай, как звали дочь Гомера Симпсона?
А — Лиза, а что?
П — Странно, не подходит ни Барт, ни Лиза…
А — Какой вопрос-то?
П — Детище Гомера.
А — Попробуй «Илиаду» или «Одиссею»…
П — блин, вот я дебил…
xxx
увидеться хочешь?
yyy
лучше не задавай мне вопросы со словом «хочешь» я кроме как пожрать и поспать ничего не хочу в последний месяц..
xxx
увидеться будешь?
Alex:п*здец.иду домой,попиваю пиго,подхожу к подъезду.ну и рядом на лавочке сидят 2 бабушки.диалог такой:
-сегодня газету купила.видела,ющенко от проказы вылечился?
-да фотошоп это все
п*здец,чуть не подавился > у кого Хичкок есть?
ALENo4kA> вообще-то Хэнкок
Baton> ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))
ВДВ[СЕРЕГА]: Жека знаешь меня терзают смутные сомнения…
Добрый>..Среди рабочих в г.Москве мужчин в 6 раз больше, чем женщин: в настоящее время 13% рабочих — мужчины, а 2% — женщины.А ещё 85% кто тогда???
Вот скажите! Это вообще нормально, когда на форуме интернет-провайдера в разделе «жалобы и предложения» доступны только два смайлика — улыбающийся и смеющийся???
возле метро стоит мужик и орет хитрый бессвязный текст:
«зеленые инопланетяне, порча, сглаз, приворот, макияж, маникюр…» и держит что-то в руках. народ толпами подбегает посмотреть и в благодарность получает макулатуру про «покупайте двери только у нас»
Он: Привет дорогая!
Она: Привет!
Он: Я себе новый бинокль купил.
Она: И что?
Он: 32-х кратный зум. Такое увиличение, что муху с 300м видать.
Она: Ммм..
Он: Приятно?
Она: ???
Он: Шторы закрой, дура!
1: дома у меня вообще инета нету…
2: Каменный ты человек….
1: ага… ты-бы знал скока у нас тут инет стоит… на героине сидеть дешевле, чем на инете!
У многих старых игр логические ходы в сюжете похожи на логические ходы в дешевой порнухе. Вот например: На землю напали иннопланетяне и вам теперь просто необходимо обыграть их в арканоид.
Продам ЭПИЛЯТОР BRAUN EE2170 DX Куплен 14.07.08. На гарантии. Абсолютно новый, не использовался (покупался как подарок, девушка боится)
В универе в древнем корпусе пожарный щит снят вместо него листок а4 с надписью:»при пожаре никуда не звонить! Отправьте смс на номер декана с текстом пожар бл*!»
она: расскажи?
она: о чем ты фантазируешь там без меня
он: я не фантазирую, я работаю
она: ну пофантазируй
она: и расскажи
он: я фантазирую как мой отладчик входит в твой код
она: бля
он: и частыми итерациями добиваемся феерической работы приложения
она: извращенец
он: черт, а меня это заводит)
Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: «вход со двора, третий этаж, кабинет 308» они уходят… как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет… Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: «А там его нет…» На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: «Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!» Заочники поменялись в лице 0_о