Цитаты
@ндрюх@ (18:47:15 7/03/2008)
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры — так ролевые игры, х*ли.
John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП — не тормозит 
Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу 
Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал!
Заливал вроде бы тоже неслабо. 
alex4alex: А у меня на телефоне скайп
Jandor: теперь ты можешь говорить по телефону как будто это телефон
alex4alex: Точно
Jandor: до чего техника дошла…
Когда клиент говорит что-то навроде «вы же профессионалы» — это означает следующее: «я ни хрена не понимаю в том. что вы будете делать, но не позволю сделать так, как надо,а напротив — ЗДЕСЬ МАТ мозг настаивая на своих тупых хотелках, и на том. что насоветовали мне мои друзья, которые когда-то что-то слышали о предметной области, буду доставать вас по каждой мелочи и стенать над каждой копейкой. требуя урезать сметы и сделать все как можно дешевле. А огда выйдет в итоге нечто непохожее на воздушный замок моих мечтаний, я буду вздыхать «ну что же вы, вы же -профессионалы…»».
Диалог по телефону:
— Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию Стрим…
— Ой, какая же у вас, Мария, работа незавидная!
— Почему?
— Скажите, Мария, сколько раз за день вас нах*й посылают?
— А… то есть вас не интересует наше предложение?
Иду после работы, несу в сумке raid на 4 харда и ботлу коньяка)).
Останавливает меня мент:
«- Сержант такой-то, Ваши документы?»
И на сумку пялится. Паспорт даже не глянул, попросил открыть сумку.
Открываю, мент так, с интересом:
«- Ага, raid значит! *я уже просто горд за нашу милицию)* А бутылка зачем?»
«- raid из ремонта несу. Умер. Весь. Поминать буду…»
Народ очень странно смотрел на ржушего в голос мента посреди подземного перехода =)
(с)R.
Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком «Заткнись, с*ка!!!» пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик «Мусечка, ты нашлась!» я живу в *банутом городе…
как же они за*бали со своими системами защиты
шоб поставить игру надо такие бл*ть танцы с бубном устраивать
я не понимаю нахуя ее делать эту систему, если все равно сломают
шоб этот урод который ее придумывает бл*ть встретил девушку, привел ее домой… раздел, а у нее бл*ть система защиты PussyForce 294 x86
MaDCaT>>ахахаха…жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:->
Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:).
MaDCaT>> бл***(((… Разархивируй его пожалуйста=)).
Я сёдня своему сканеру *бальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время
lost_test
сумма углов в треугольнике?
ozzz
три?
lost_test
хммм, блин и ведь не поспоришь…
~SiberianTiger~:
Плиат! Я тебя полчаса прождала! На кой хрен вообще мне звонить было??
Treeндец:
Да ты вообще не пришла!!! Я смотрю, тебя нет, жду еще ЧАС!!! И уезжаю нах оттудава…А я вообще на Комсомольской живу, епт час ехать!
~SiberianTiger~:
Стоп. Такой станции нет… И Я ПРИХОДИЛА!!!
Treeндец:
Ага. И я 5 лет живу в пространственной дыре.
~SiberianTiger~:
Погоди-ка, а ты в каком городе живешь?
Treeндец:
бл*ТЬ…..
: куда катится мир? Мою соседку, соседи с верху, залили не водой, а ПИВОМ!
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в
пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий
и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному
офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки,
на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели…
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и
сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их
столько привез… А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг
поймаешь…
Московский Институт Связи (МТУСИ), кафедра Антенн. В лаборатории на распределительном щитке висит плакат с изображением этого же щитка и тупого Буратины, которого бьет молнией (а-ля «не влезай — убьет!»).
Кто-то из особо сообразительных студентов написал на тушке сыночка папы Карло: «ДЕРЕВО — ДИЭЛЕКТРИК!!!»
Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны…
На форуме фотографов:
Звездолёт летит со скоростью 0.5с. Капитан — заядлый фотограф. Он замечает впереди красивый космический булыжник, быстро достаёт свой верный кэнон и фотографирует его (со вспышкой). Вопрос знатокам — какой баланс белого будет на снимке?:)
afx237_v7:
Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
yeleleo:
у них слух хороший. они слышат где растет морковка
afx237_v7:
а нафиг им морковка?
batadekko:
для зрения полезно
Ирина: подключите мне вторую мышку!
Я: как?.. зачем? 8-0
Ирина: я в Ворде текст набираю, нажимаю одну кнопочку — текст влево выравнивается, нажимаю другую — вправо. А мне надо, чтобы он по обеим стронам был ровный.
Ххх: Ннах. Завязываю с дурью и бухлом
Ууу: ты собирался завязать сто раз, что опять натворил?
Ххх: Сегодня проснулся в деревне за 150 км от города, в пустом доме. В кармане обнаружил только страничку паспорта, на которой фото и ключ от шкафчика из квартала. Здраво рассудил, что содержимое шкафчика поможет найти остальную часть паспорта (квест, хуле ^_^) и когда вернулся в город сразу пошел в квартал, что напротив дома. Наивный. У нас в городе этих ЗДЕСЬ МАТ кварталов десятка два.
Ууу: ммм… нашел?
Ххх: В пятнадцатом по счету, когда уже решил, что ну его на х*й — последняя попытка и получаю новый (хотя полюбому пришлось бы). Помимо разорваного на странички паспорта я там обнаружил две банки тушенки, рулон бумаги и два листа а4, исписанных моим почерком. Из этих ниибацца трактатов я разобрал только то, что по накуру решил построить бункер, причем для этого поехал с какими то такими же укурками в деревню к деду одного из них. Надо будет кстати их найти…
Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь
Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, — готика
я в нем утоплюсь — дум
а потом приду Я и насру туда — грайнд
йо, — рэп
и гроб отправят в магадан, — шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, — брутал некро дэт
а потом сожгут крест, — блэк
и принесут попа во славу предкам, — нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал
Prince Lorien > i curious, you gys were typing in russian, how do you switch between english and russian letters like that?
Shoushpancheeck > we have two keyboards
Prince Lorien > oh cool, that simple eh
она: хэй)
он: хай
она: хой)
он: не вынуждай
теперь надо будет родителям объяснить
почему машина мятая
и каким чудным образом я умудрился помять КРЫШУ
скажи, что птичка насрала
на крышу
а я её лопатой убил
xxxx: выхожу утром к машине, на ней записка…написано:имейте совесть..не занимайте чужое место….
это написала там одна тётя ездит на Матизе
xxxx:я сегодня оставил ей записку, такую машину можно и домой заносить
Работаю психиатром на «скорой». Дают нам вызов, беру в диспетчерской карточку, читаю и начинаю тихо оползать по стенке.
Повод к вызову: вьёт гнёзда
На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.
Пацан сказал — пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.
Поставил всем в компании RAdmin, теперь шеф целыми днями палит мониторы своих сотрудников, чему сидит и радуется как ребенок. Естественно всем это порядком поднадоело.
Решили ему устроить небольшой флеш-мобчик. Во время его подключения ВСЕ сотрудники компании открывали сайт конкурентов в разделе вакансии, и начинали писать свое резюме))))
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!
музыке?