Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
— Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
— Папа я его продал и купил часы «Ролекс»
— А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: «Гоги я твой рот е%ал, я твою маму е%ал, я твою жену е%ал, я твою е%ал. Щто ты ему скажещь: «ПОЛ ВТОРОГО»????
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
— У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо — пицца!
— А у меня национальное русское — напицца…
Разговаривают два приятеля:
— Моя девушка — как мобильник.
— В каком смысле?
— Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
Современная церковь.
— Святой отец, я согрешил!
— Красавчег!
Надпись внутри мужского обручального кольца:
«Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц ф шоке!!!
-Свет мой зеркальце,скажи,да всю правду расскажи-я ль на свете всех тупее,бесполезней и пьянее?
-Ты-придурок.Спору нет!Но живёт на белом свете вот таких ещё две трети!
Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
— Почему вы опоздали?
— Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
— Вы тоже с pалли?
— Hет, пpофессоp, я куpил.
Женщина — зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. Воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.
Женя, 4 годика:
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
Я:
— В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова».
Он:
— А докудова есть?
Летит аист, несёт в клюве косынку, а в косынке стааааренький такой старичок. Летит, летит, долго летит… Тут старичок трогает его за шею: «Слушай — ну признайся, что ты заблудился!».
Вот, говорят, большинство мужчин после полового акта поворачиваются к стенкеи засыпают. А вот мой, прежде чем заснуть, еще лезет в холодильник и съедает все, что сможет найти.