….. Вопрос!!!….
— Где у блондинки маленькие, черные, кучерявые волосики?
….. Ответ…..
— Между зубов!!! :))
Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
— Лицо моя, а рубашка — нет.
Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
(1) … Вобщем иду я как-то С РАНЧО…
(2) Куда идешь?
(1) Да не куда, а откуда!!
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК …Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой») Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) …Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Ху@кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты… ты не поэт, Незнайка!.. Нет…
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт… (с гордостью) …Я — БАРД, МЛЯ!!!
Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в ж%пу!!
— Так и запишем: Рак прямой кишки!!
Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем.
На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости…
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку — она в печку, я за книжку — та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
— Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!_
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько звезд на небе.
Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!_
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попка. Не верите — ущипните!..
Вчера подруга, не сумев доказать что она не тупая истеричка, тупо устроила истерику
Муж — жене:
— Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
— Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
— Потому что футбол еще не скоро!!!
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Апчхи!
— Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор…
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в
армии — наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии —
наберите решетку…
Всё ждёшь принца на белом коне?-спросила королева свою дочь.-Обломись,мы в Англии единственная королевская семья!
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.
Одна соседка у другой спрашивает
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
— да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
— Буря мглою небо кроет… буря мглою небо кроет… буря мглою… буря мглою… буря… буря… буря…
Голос матери с кухни:
— Вовочка! Вынь руку из штанов!!
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Не, со Светкой с 3-го этажа.
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Hу охальник! Hу я ему покажу! Hу ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор…