Цитаты
Аллергик
люблю тебя)
Аллергик
и кушать)
Peligro (16:44:16)
а кого больше?:-D
Аллергик (16:49:46)
тебя, конечно
Peligro
долго думал)))
Аллергик
я кушал
1arts: Ты че такой дерзкий?
gnkd: Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!
keypaD: помнишь переводчик типо понедельник — mondаy, вторник — Tuesday, среда — environment
Slim: Ну ?
keypaD:
keypaD (21:36:26 14/06/2008)
воскресенье
Переводчик (21:36:27 14/06/2008)
resurrection
Жара. Пробка. Окна в тачках открыты. Справа от меня Шеви-Нива, у водилы слева от руля (!) закрепелн мобильник. Тут мобильник начинает играть, мужик с яростным лицом хватает мобилу, сморит на номер, матерясь жмет сброс и хочет поставить вернуть мобилу, но она выпадает из рук на проезжую часть, аккурат под колесо грузовика. Мужик смотрит на размазаный по асфальту телефон и орет на него: «И не звони мне больше, ДУРА!»
Все свидетели тихо сползают под руль.
Fi: Слышь, давай в старкрафт гамать
а то мне нескем
все с*ка выросли
стали взрослые
работу себе нашли
и теперь там гамают
Прикинь, захожу в фотосалон, спрашиваю: скока стоит распечатать 9/13. Говорят: 7р.
Иду домой, фоткаю себя на телефон, фотошоплю, монтирую 6 фоток на поле 9/13. Приношу, она открывает и выдает:
-А, так у вас на документы? Тогда 80 рублей!
О_о..
Фраза «Осторожно дври закрываются» в 6 утра звучит как «Спи-спи, тебе на следующей»
Сява: привета *PRIVET_01*
Romanoff: и тебе привета *DOPOLNITELNIE_SMAILI_V_PIZDU*
mink> Ну вот заводит директор к нам очередного клиента и оба наблюдают офигеную картину как гл.дизайнер на завишем компе — ну когда окна, шлейфы на рабстоле оставляют — выводит окном копировать слово хуй. Клиент посмотрел сказал что у него не когда не получалось и закоючил с нами договор 
ххх:да, он акуенный чувак%)вчера прикинь заявил, что влюбился!))))
ууу:=-O=-O=-O ОНО влюбилось?!?!?!
ххх:да, ппц!я спросил-мол а как ты это понял?
ххх:он ответил- когда я с ней целуюсь я НЕ думаю о том как в ее рот по слюнным каналам идут слюновыделения, и о том как напрягаются челюстно-лицевые мышцы и о том что мы с ней выглядим будто едим другдруга.
ууу:убил*ROFL*
а: Он качает с торрентов фильмы dvdrip, записывает их на dvd-r и продает америкосам. А сам хихикает, что на dvd-r еще туча места осталось
б: так пусть на cd-r пишет
а: они палят тогда, что надпись не dvd
crontab: Вспомнилась кстати одна категория юзеров–чайников, которые обязательно кликают на всё по нескольку раз, хотя одного достаточно.
same: это старкрафтеры. они не обязательно чайники
Блин, гопота тусующаяся у меня в подъезде радует меня…
Чем выше этаж, тем лестничная площадка раздолбанней, то окно выбито, то вообще дверь сожжена, поднявшись на 12ый этаж я ожидал увидеть верх погрома, и увидел……… Весь этаж расписан формулами химических реакций
Малинка: Чего молчим?
Дзэн:хочешь попробую перевести эту фразу с женского?:-D
Малинка: Ну рискни
Дзэн: «я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик»
Echuy
Это — моя левая рука… А это — моя правая рука… Это — моя левая нога… А это — моя правая нога… Они — такие разные, а растут, бл*дь, все вместе из жопы!
Купил себе «восьмерку», по дороге из МРЭО мне въезжают в зад. Сделал. Первый выезд на дорогу, история повторяется. Знакомая отправила к какой-то бабке-знахорке. Та что-то на тарабарском промычала и дала соль в перемешку с мукой, завернутые в платочек. Сказала, что меня сглазили, а соль носить месяц с собой. Через три дня меня в своем дворе остановил отряд УВО, начали обыскивать, я начал возмущаться, но когда у меня нашли платочек, на слова: «это солль… и…и мука!!!!!», мне заломали руки и усадили в машину. Говорят в экспертном отделе ГНК так давно не ржали.
@Doom: если вы не перстаните писать матом, я вас всех забаню !
забаню по айпи !!!!! вы задолбали !!! вы сдесь больше не будете находиться когда я вас забаню !!! вам всем понятно !!!
FlyMAN: Doom у тебя разрывов случайно не бывает ?
ProffX: заметил такую тенденцию: на форумах посвященных конкретным вещам, например телефону sx1 или всеми любимой сейчас psp, народ так часто пишет эти сокращения, что им реально становится лень переключать раскладку. так появились ыч1 и зыз. звучит красиво, писать удобно))
ProffX: а теперь представь себе форум любителей системы NFLSO, где почти в каждом посте красуется «ТАДЫЩ»
Wesaus: Мне кажется, что с появлением блогов заборы, стены домов и прочие поверхности в городе стали чище.
Если раньше любой, томящийся вербальной невысказанностью, стремился изгадить панель банальным «икс-игрек-Й» или потрясающим сообщением в духе «Вася — лох!», то сейчас всё это можно спокойно излить в своём блоге. Да ещё и метку поставить: Настроение сейчас: философское .
Идет девушка, провожает глазами киоск с мобильниками. Метрах в 10 от нее идет парень, открыто пялится на спину (и, естественно, на задницу) девушки. Еще в 5 метрах за ним идет еще один парень — типичное быдло. Его взгляд устремлен на мобильник парня, который тот за ремешок вертит в руке. В киоске с мобильниками стоит грузин и с надеждой смотри на быдло…
Катька: А теперь мальчики заглянули в свои мобильник и высылаем свои последние смски)))
Олег:я тебя ждала,ты так и не пришел ко мне домой(((
Сергей:я тебя тоже лю!Чмок!
Ром@н: Э,бл*, какой п*дар рейд массив в зеркале на 1 вмазал?!
Полезли мы с другом-рпгэшником на дерево (решили молодость вспомнить). Я то залез, а он, по причине своей упитанности застрял на третьей ветке вниз головой. Я ему сверху кричу, мол, что ты там копошишься, лезь быстрей! Он:»Да я в текстурах застрял, щаз заново залогинюсь!»
Я чуть с дерева не упал…
Fieriya.
Сидим после праздничков работаем, вдруг как гром среди ясного неба адский храп новенького сотрудника. Подхожу потолкать.. смотрю последнее, что бедняга успел загуглить «Лекарство от храпа», меняю тихонько в строке поиска надпись на «Лекарств от Лунатизма» рядом кладу железную ножку от сломанного офисного стула полив ее кончик, кетчупом тихонько воссоздав в офисе панораму битвы с инопланетным разумом, все прячемся в соседнем зале, укладываясь в позах трупа. Звоним ему на рабочий.
Вид от лица главного героя в его пересказе после (в курилке):
DimsonN
«бл*дь, одупляюсь хватаю телефон там уже гудки, цепляю какуйто хуйню железную измазанную в красной дряни. Мне стыдно боюсь повернуться .. думаю мож не заметили, что я дрых.. потом мысль, а сколько я дрых? Глядь на часы на компе. бл*дь 20 минут.. смотрю надпись Лунатизм.. начинаю тупить.. поворачиваюсь. спросить…а ааа (С) «Ну бл* мужики мне хватило и плаката Тимошенко на половину пропущенного в шредере на полу» следующий кадр, вижу сц*ко все трубки сняты, и там тишина.. в голове п*здец по сильнее того, что вы устроили в офисе.. особенно когда видишь горизонтально торчащие женские сапоги из ванной и слышны стоны из соседней комнаты… думаю грабили!.. хватаю железо .. с дрожью в коленках иду в зал тихо открываю дверь и когда от туда выпадает рука… и я вижу вас всех скукожанных на полу, и орущих мне «НЕеееТТТ Дима!!! проснисььь Дима это СОН!!! НЕ надо больше!!!» мне настает полный п*здец…
призма> отлично. список вопрос к экзамену по матстату оптимистично заканчивается строкой «84. И ДРУГИЕ…»
Pavel> вчера с одноклассницей бывшей встретился, так прикинь она не только уже замужем, у неё детей двое!
Nasty> Да ладно?! Ей же всего тридцать! сама еще совсем совсем ребёнок, а уже муж, дети! Да нужно еще гулять, трахаться и веселиться! Какая семья нафиг?! Всю молодость загубила!
Pavel> ты серьезно? вот за это я тебя и люблю))
Nasty> пошел в песдень!
Смотрел код коллеги.. Вот как у нас программисты веселятся:
string iff(bool f)
{
switch(f)
{
case 0:
return «false»;
break;
case 1:
return «true»;
break;
case 2:
return «Х*ясе О_о»;
break;
default:
return «Ненене, Дэвид Блэйн, ненене!!»;
}
}