Вопрос армянскому радио:
-Как вы думаете, почему на земле становится все меньше и меньше натуральных блондинок?
-Природа не терпит пустоты!
Один депутат звонит другому:
— Ты щас где?
— В ДУМЕ.
— А на каком уровне?
ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама…
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Жена говорит:
— Мы с тобой нигде не бываем!
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать — возьму тебя с собой.
Русско-украинский разговорник.
1. Русский вариант:
— Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант:
— Га?
2. Русский вариант:
— Не верю во все то, что Вы мне сказали.
Украинский вариант:
— Тю!
Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства». Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая…
— Доктор, я буду жить?
— Конечно будете — как донор органов! По частям, и в других людях.
— Моя жена как заштопает штаны — так совсем не заметно…
— А моя как постирает рубашку — тоже незаметно.
Он: что, ждешь принца на белом Лексусе? 
Она: Не, главное чтобы человек был хороший… и не важно на каком лексусе…
— Вовочка, тебе уже шесть лет — и я должен рассказать, откуда берутся дети…
— Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
— что не бывает Бабы-Яги, в пять — что Деда Мороза не существует…
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся — то во что остаётся верить?!!
Брачная ночь медсестры:
— Штанишки спускаем!
Решили волк заяц и хомяк имигрировать в Китай.
Хомяк спрашивает:
— А как нас там будут звать?
Волк: — Меня — братец Вуй.
Заяц: — Меня — братец Зуй.
Хомяк: — Ну тогда я наверное не поеду.
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы, и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
— Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное…
Разговаривают парень с девушкой:
-Хочешь, покажу фокус?
-Воспитывать сам будешь!
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, ежик!
— А правая ручка к чему?
— Здороваться, ежик!
— А животик?
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
— А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
Сидит маленькая девочка (Д) в песочнице, кулички лепит. Проходит мимо мужик (М).
Д: Дяденька, сколько времени?
М: А волшебное слово?
Д: А совочком в глаз?
М: 12:52.
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
— Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Где-где… Пока в школе, но скоро придет!
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: Красивый ли ОН?
20 летняя спрашивает: Xороший ли ОН?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН?
— Ты разбил мне сердце!
— Смети его веником в банку и поставь на полку.
— Ты свои мозги в таком же состоянии хранишь?
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— «Рено» в лизинг, чтоль?
— Что можно снять с голой женщины??
— Голого мужчину и отпечатки пальцев…
— А что можно снять с голого мужчины?
— Голого грузина.
— А что можно снять с голого грузина?
— Три кило шерсти.
— В нашем спортивном клубе самая популярная секция-это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проходят на задней стене женской бани!
Желаю всем любить, влюбл*ться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после — сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! — Стареть, но сексом заниматься! …Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет, — отвечаю я.
— А хочешь?
— Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться…
— Ну спи.
Конторка у нас небольшая, все у всех на виду, поэтому, когда наша молоденькая секретарша подошла к шефу с просьбой увеличить ей зарплату — это не осталось незамеченным всеми сотрудниками. На что шеф ей ответил:
— Танюша! Какое повышение? Ты ж ведь ещё совсем молодая, у тебя ж опыта нет…
Танюша, насупившись, покраснев как рак и помолчав с минуту, выдаёт плачущим голосом:
— Ну, молодая! А при чём тут ЖОПА?
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька: фамилия Блюхер непереводима!
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и страшно как в темном лесу…
— В глаза смотри, а не в ноздри…