Цитаты
ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами… Рядом дети кричат: «Гля, мужики с контры сбежали»….Во дети пошли!
Atreides: наткнулся в каталоге «Avon» на блеск для губ «Inner Glow»
Atreides: блин, они теперь и в жизни фотошопом пользуются :((
newlander: Я бы подобрал что-то с двумя ядрами (от четырех прирост реально виден лишь в немногих приложениях, и если медиакодирование и научные расчеты не являются основным занятием — переплата по сути ни за что идет)
von_sumkin: Хммм… А скоро вроде бы 12 ядер обещают… )))
zhizd: Наверное это примерно так же, как иметь 12 яиц — круто, все вокруг удивляюццо, но не очень удобно ходить и не понятно что с ними всеми делать))
von_sumkin: Да, гептах*евость на марше )))
GR RUS
около универа макдональдс открыли
GR RUS
но бендые голодные студенты предпочитают столовку))
GR RUS
а в макдональдс заходят,только для того чтоб в туалет сходить))
GR RUS
администрация макдака бесится уже
GR RUS
на вопрос «вы сюда че только в туалет, пришли сходить?» отвечаем дружно «а че сдесь еще делать можно?»)
14.05.2008 Провинциальный областной центр, безлимитный ADSL добрался туда месяца 4 назад… разговор двух девчонок:
xxx: А этот мальчик из обеспеченной семьи?
yyy: Ну так… 128 килобит в секунду…
PunkyGirl: Нам шкафы на работу привезли
PunkyGirl: И чтобы при транспортировке не повредить ручки их с обратной стороны дверцы повесили
PunkyGirl: Дверцы утоплены так, что не схватишься
PunkyGirl: И бл*ть на магнитах!!!
PunkyGirl: Так и ходим вокруг них…
укс> dating_installation_instruction.pdf, 1018KB
укс> dating_installation_instruction_rus.pdf, 52KB
укс> почуствуй разницу xD
Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется — скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости…
18.30 М/сериал «Шоу Брака»
19.00 М/сериал «Морлаб»
23.30 М/сериал «Облонги»
00.00 М/сериал «Поллитровая мышь»
Нах*й ковёр, курим телевизор? 0_о
Kendi Gell:
офигеть 
все публикации в инете на тему моего реферата — авторства нашего препода
интересно, я совсем ох*ею, если сдам ему его же статью?
Есть некоторый шанс, что он ее сам не читал… 
Lil
еще звездные войны класс фильм
Tanya
точняк, самая классическая классика
папа ещё из Японии привозил..на японском
но мы смотрели
Lil
вот это вот я называю суровое детствто
Живу в Ростове-на-Дону. Каждый день выхожу на остановке возле
консерватории. И слышу громкие крики какой-то редкой птицы, которая явно
живет на крыше. Каждый день задирала голову и ждала, когда же взлетит
эта редкая птица, которая так громко и страшно орет в центре довольно
большого города?
Сегодня узнала, что никакой птицы нет! Это орет в матюгальник запись,
чтобы отгонять голубей, которые гадят на консерваторию!!!
Лет 10 назад решил научить свою маму «лазить в инет». Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения — «провайдер» (собственно, связь с интернетом) и «мусян» (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю — окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос «Алле? Слушаю вас!». На пол секунды моя мама подвисла… Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: «Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!»
Выдержка из статьи о внедорожнике за 100000 евро:
…ручной режим, пожалуй, может пригодиться только на серьезном бездорожье в паре с новейшей системой CRAWL Control. Последняя способна заставить автомобиль двигаться с очень низкой фиксированной, независимо от уклона или подъема, скоростью – всего в 1, 3 или 5 км/ч! На практике это означает, что, выставив 1 км/ч, можно даже идти впереди увязшей машины и подкладывать под 18 дюймовые колеса палки, ветки, тряпки, пальто от Dolce&Gabbana – все, что угодно, чтобы помочь ему выбраться.
ччч: приезжает к нам фчера дядя (51 год), ф час ночи, с Урала, сутки на поезде.. Заходит такой и первым делом ко мну: можно, грит, йа быстренько в Пасьянс «Паук» сыграю?.. ) Короч, просидел гдет часа 2, родители даж на него забили и спать пошли )
ннн: настоящий геймер! ))
ОНА (15)
Привет!
ОН (22)
здарова )
ОНА (15)
Я готесса!а ты кто?
ОН (22)
а я инженер
ОНА (15)
А субкультура?
ОН (22)
электромеханика ))
ОНА (15)
Ты к готам как относишся?
ОН (22)
с усмешкой
Он: плакал вчера, реально
15 лет верил!!!
Она: все клево рада за россию, но мне этого не понять
я не болельщик
он: ну ты вот… какой фильм заставил тебя плакать?
Она : Титаник
он: ну вот финал это если бы Дикаприо выплыл бы, понимаешь?
У меня на кафедре был классный проф. Настоящий крейзовый чокнутый проф, с внешностью дока из «Назад в будущее» — такие же растрёпанные седые космы. После защиты моего 1-го диплома, он стал объяснять в какую сторону надо развивать работу для следующего диплома. «Будем испольовать механизм кватернионов! Вы знаете что это такое?» Говорю что да, представление имею. Он хватает мел, на доске метровыми буквами выводит «КВАТЕРНИОНЫ», отсутпает на два метра, любуется на надпись и кричит: «Вот! Вот что это такое!»
(c)Suspense (c)alfisti.ru
?????:
????? ????
ergash:
привет, человек-иероглиф
?????:
??????? >:o :-X
ergash:
хорошо, человек-иероглиф, я не кому не скажу что разговаривал с тобой
он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
«давай понесу твою сумку пока никто не видит» — это было ваще классно
Darth Gelos:
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.
Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает уждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям…
Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш — его показывают-он что-то говорит,и по губам четко читается «бл****…»
Snorri:вот я задумался, что у жизни нет смысла
потом вспомнил, что в линейке тоже нет смысла и ничо! нравится же!
новости: солисту группы MUSE Мэттью Бэллами сумасшедший фанат присылает каждый день бутылки с посланиями
комментарий: он все таки получает мои бутылки О_о
Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась… )
Lotox: Бл*дь )
Как хорошо быть пьяным — пришел домой, объяснил матери, что тебя забирают в армию, признался девушке в любви, за пол часа нах*ярил курсач. А ведь трезвым на такие подвиги абсолютно не способен! В итоге: курсач сдан, поэтому не отчислили, соответственно и в армию не забирают.
Мама и девушка в ах*е от таких предъяв и ждут нормальных объяснений.
А вот алкаголь уже выветрился и сказать нечего!
* Алиса_16 has joined channel
@Анфогивен> нет, познакомиться не хотим
* Алиса_16 has left channel
ink: ….А еще можно с друзьями играть на пиво, кто за меньшее число переходов доберется из одной условленной точки Википедии до другой ^_^
Например, от статьи про Аристотеля до статьи про яой можно дойти за 10 переходов.
заголовок новости на лента ру :
Астрономы увеличили яркость Вселенной в два раза
O_o
Идет сессия. Курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и не питаясь. Только с утра сьел яичницу. Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю. Там стоит мама. говорит мне: «Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь…» Я прохожу мимо и не задумываясь гворю: «Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?»… Ржали минут десять…
Преамбыла: Сам аспирант. Сдал кандаминимум по философии. Получил 4, ибо ну не знал я теории К. Поппера. (((
Амбула: еду с другом в метро. обсуждаем экз. Рассказываю ему про Поппера. У стеночки с закрытыми глазками, в дырявой куртке едет мужичек с пивком. слушает нас. Ивыдает: «Поппер про теорию фальсификации писал». немая сцена. Реально получается, этот вопрос любой чел в метро знает.
Сегодня в переполненный автобус впихивалась объемная кучка подростков, дружно скандируя «вин зип! вин зип!». Потом они посовещались и решили, что вин рар должен сжать круче и начали скандировать «вин рар! вин рар!». И упихнулись все-таки, видимо рар и вправду круче…
Вин рар, вин рар… «вонючий_бомж.arj» — сжимает пол автобуса до следующей остановки
Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает бл*ть дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сц*ки.
xxx: за что ты его все время п*дорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот п*дорас
читаю ньюсру с утра, на главное заголовок статьи:
«В охваченной огнем Бурятии пойман поджигатель. Его волей управляли сосновые шишки»
не поеду я в Бурятию.
>Стоп! Давай опустим то, откуда и куда у Java растут ноги.
Далее, опустим все то, что к языку программирования не имеет отношения — байт код, сборку мусора, динамическую компиляцию и т.д.
Рассмотрим сам язык. И вот тогда и становится очевидно, что Java (как и C#) — очень упрощенный вариант языка C++. Не согласен?
то, что не имеет отношения к управлению — крылья, колеса, двигатели. Рассмотрим само управление — и у автомобиля есть руль, и у самолета. Только у самолета он еще и вверх-вниз двигается. Очевидно же, что автомобиль — просто упрощенный вариант самолета.
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Бессонница — зло. Перевел текст с русского на английский. Заснул за клавиатурой. Проснулся, увидел открытый в ворде английский текст. Начал переводить обратно на русский. Половину уже перевел.
ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?!вот че я им плохого сделал?сидел себе дома никому не мешал
гэймеры, геймеры!.. вот мать моя, почти сразу после выхода свет первого диабла, прошла игрушку НЕ СОХРАНЯЯСЬ! на мой вопрос «КАК?!», она сказала, что не знала о такой функции в игре…
На днях хотел попить молока… Открываю холодильник — смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода». Отодвигаю ее, беру молоко. На нем тож наклейка — батиным почерком — «святое молоко». Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, сцуко =)
(c)St.Anger
а я сегодня опять опоздала…и начальник теперь играет со мной в игру 1001 день. каждый день я пишу ему объяснительную про опоздание, и если не выдержу, если повторюсь хотьт раз — он меня уволит…а если выдержу — женится)))))) сегодня писала про пришельцев. с картинками))))))
Новости в ленте
«Четвертый «Индиана Джонс» не вызвал особого ажиотажа в Барнауле «
А Спилберг так на них надеялся…
У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и… рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день