Полная версия:
«Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево».
———————————————————————————
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят…
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т.п. Короче, всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
———————————————————————————
Услышав крики гостей: «Горько! Горько!», — повар не вынес позора и застрелился.
———————————————————————————
— Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
———————————————————————————
Нищий просит:
— Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.
———————————————————————————
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
———————————————————————————
Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить — кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались — комары заебали…
———————————————————————————
В детском саду воспитательница:
— Кто описался?
Поднимаются руки.
— Так… пять человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
— Так.. четыре человека… Кто воздержался?
———————————————————————————
Усама бен Ладен на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
— Дилетанты.
———————————————————————————
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ.
Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
— У вас уже один воскрес…
———————————————————————————
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант. Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
— Как это — никогда не было?! — возмутилась блондинка. — Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился — и я хотела бы приобрести ещe!
— Очень жаль, — упорствует аптекарь, — но ничего подобного у нас нет.
— Но я купила это именно у вас! — упорствует блондинка.
— Ну не знаю. — озадаченно протянул аптекарь.
— А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
— Да, — сказала блондинка, — конечно, остался — и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась — и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
— Вот вам — полюбуйтесь!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
«Для использования нажать внизу».
———————————————————————————
Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
— Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
— Я лучше шампанского, папа.
— Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
— Я лучше конфетку, папа.
Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу.
Отец хватает со стены ружье и выбегает.
Вслед ему : — Зачем взял ружье, это же твой сын!
— Увижу, что писает сидя — убью!!!
———————————————————————————
Если на вас накакала птичка… Не расстраивайтесь.
Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!
———————————————————————————
Вниманию гpаждан, наблюдавших 13 ноябpя в г. Hовокyзнецк медведя, сбежавшего из местного циpка:
— С облегчением!
———————————————————————————
Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше всё-таки глаз.
———————————————————————————
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип, и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
— Ты католик или протестант?
Американец думает: «Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот». Тогда америкос решил схитрить:
— Я ни тот, ни другой, я иудей.
— Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!
———————————————————————————
Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное!
Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!
———————————————————————————
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
— Ты что делаешь, боец?
— Ваш приказ выполняю.
— Какой приказ?
— Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками — свинью нужно день кормить, день х*й в сраку!
———————————————————————————
— Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
———————————————————————————
— Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк.
Вас что, можно поздравить?
— Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!
———————————————————————————
— Мой кот по-моему стал голубым.
— ???
— Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
———————————————————————————
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
———————————————————————————
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!
———————————————————————————
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.
Одна говорит:
— Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом — не советую меня брать, я еще на базе протухла.
Вторая:
— Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю — хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.
Третья:
— Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал — «Эх, жалко зубов у меня нет».
— Так чего ж тут страшного?
— Так это во время осмотра гинеколог услышал…
———————————————————————————
———————————————————————————
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Моя любимая теща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей. Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «нах*й-Любовь».
———————————————————————————
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
———————————————————————————
Судья:
— Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.
———————————————————————————
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
———————————————————————————
Вчера вечером президент Буш пришел в сознание, лежа на полу рядом со своей собакой, после того, как он подавился бубликом. В то же время президент Северной Кореи пришел в сознание, лежа на полу рядом с кульком бубликов, после того, как он подавился собакой.
———————————————————————————
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
———————————————————————————
— Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
— Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.
———————————————————————————
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
— Спроси об этом лучше у мамы, — отвечает отец, — у нее в таких делах большой опыт.
———————————————————————————
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!
———————————————————————————
— Вот и квартира, — подумал кролик.
— Вот и пообедал, — подумал удав…
———————————————————————————
— Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
— Я киллером, а ты?
— А я банкиром стал!
— Хм… Тогда еще встретимся…
———————————————————————————
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-таки жена!..
———————————————————————————
Два гpузина спят у костра в горах. Hочь холодная. Один говорит соседу:
— Вано, кинь палку! Вай, да не мне, в костер!
———————————————————————————
Из жалобы:
«Я чувствовал, что дети у моей жены рождались не от меня, но официально доказать это не мог, сколько жену не бил».
———————————————————————————
— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
———————————————————————————
Зек решил прогуляться, зашёл в соседнюю камеру. Там его спрашивают:
— Расслабиться хочешь?
— Ага!
— Ну иди вон в стенке дыра есть…
— Ой, здорово! А можно я к вам завтра приду?
— Угу!
— А послезавтра?
— Угу!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А чё так?
— Твоя очередь за стенкой стоять.
———————————————————————————
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
— А как я на нем ебался!!!
———————————————————————————
Я — финский парень, который в молодости был ослепительно красив! Сейчас, по прошествии времени, у меня появились признаки старости. Тело мое пожелтело, стал попахивать стариной, забеспокоили внутренние шумы — наверное, это тахикардия. А об урчаниях я и не говорю — это стало так привычно. Сроднился!
Лысым был от рождения, да и с волосами я бы смотрелся крайне неэстетично и нерационально. В голове всё булькает — это гипотония. То как нахлынет — ведь с тяжестью такой совладеть трудно, а потом враз спадёт. Нет, точно что-то с давлением… Судя по всему, у меня аггравация — ну приукрашиваю я своё состояние, что поделаешь?! Но ведь если у меня водянка — что, я должен это скрывать?!!
Эх, вот поставили меня в угол — ну не гады ли? На моей шее сидят всю жизнь — а никакой благодарности не вижу. Нагадить только могут в душу!
Поливают грязью всякой — ну разве это дело?!
Сегодня вот пришла одна, нагадила в душу — а за что?!! Да просто так!
И чем я им не угодил? Сам не понимаю… Есть-пить не прошу — да и мало употребл*ю… Пью только много — нет, что вы?! Не водку! Просто воду — главное, чтобы почки не отказали, а то пиелонефрит заработаю.
Вообще-то мне кажется, что я долго проживу, ведь промывания кишечника делаю каждый день, отложений нет, холестерин не беспокоит, так же, как и целлюлит… Тут вот надумал обратиться в ЖЭУ — потому как дискриминация сплошная. Горячей воды нет — всё холодной довольствуюсь — а разве отмоешься от мерзости бытия холодной?
Лопну со злости когда-нибудь! Вот думаете, что наговариваю на себя?!
Посмотрел бы на вас, если бы вы были на моём месте, пожили бы в роли унитаза…