Последнее слово на суде террориста-смертника:
— И какая сволочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обосрался!
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, летать ты будешь до самого дембеля!
— А вот меня интересует, кого в Бишкеке больше: мужчин или женщин?
— Зачем это тебе?
— Понимаете, мне двадцать лет. Уже как-то хочется определиться…
— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.
Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”
Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике:
— В городе Бобруйске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция…
Реплика из зала:
— Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет!
Лектор продолжает:
— В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ…
Тот же голос:
— Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит!
Лектор взрывается:
— А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть!
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду…
Волк глядь в сторону — о свинья, класс, еда!!! в другую лиса — о класс — трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк — а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл@дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Пендосы отжигают!!
В радиоэфире ведущие рассказали — в Голивуде собираются снимать ленту про Октябрьскую революцию. Жесть в том: что на роль Дедушки Лукича приглашён Брюс Уиллис, а его боевую подругу Надежду Константиновну сыграет Дэми Мур! Отнимите бурбулятор у кого-нить!
Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью ;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
— готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
— с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
— не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью;
— не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются
— По какому закону вы собираетесь меня повесить?
— А мы вешаем всех по одному закону — закону Всемирного Тяготения.
Одна блондинка спрашивает у другой:
— У тебя муж кто?
— Коммерсант.
— А что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, железные.
— Разве такие бывают?
— Конечно! Нивы, Лады…
ххх: ЗДЕСЬ МАТ я изза тебя реферат сень них*я не защитил Х(
ууу: Х*я??? а я то че
ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал??
yyy: хз — помоему
ххх: ВОТ ИМЕННО Б(ЯТЬ, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
— Вот у нас старшина был таким юмористом — как че-нибудь скажет, так все лягут!
— И что же он говорил?
— Рооота! Ложись!
На 200 % история правдивая, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как «5», не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
— Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда…Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
— Студент …., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.
*.com *.bat *.bat *.яня *.bat *.яня *.com *.bat
Однажды Эйнштейна спросили:
— Какое оружие будет главным в 3-ей Мировой Войне?
— Не знаю, — ответил ученый, — но в 4-ой Мировой Войне главным оружием будет каменный топор.
Встречаются два джентльмена, и один спрашивает у другого:
– Послушайте, Джон, как поживает Ваша бабушка? Она по прежнему съезжает по перилам вниз?
– Да, но теперь я натянул по всей длине перил колючую проволоку.
– И что, это её остановило?
– Нет, но заметно замедлило её скольжение.
Интересный диалог тут у нас в курилке произошёл:
*назревают разборки.
1. Ты что, дурак?
2. Я у*бан. Я обычно у*бываю! (хитро улыбается что обыграл слово)
1. Ну так и у*бывай отсюда…
Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду
на сумму 3 млн.$.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
Сергеевна.
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
— Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка – флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
— Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
— Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое – если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе – никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье – три червы и две бубны это не флеш-рояль.