Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву «Р»? Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
«Дай бог, не последняя», — держа в руке мензурку со спиртом, произнес заведующий.
Работники нового морга обмывали первую покойницу…
———————————————————————————
— Ой, мама, я, кажется, беременна.
— От дуреха! Где же была твоя голова?!
— Не помню. Кажется, под рулем.
———————————————————————————
И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше — конь и козлёночек.
———————————————————————————
Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.
———————————————————————————
Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам — в трусах, майке и с газетой.
———————————————————————————
Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль: с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машину и видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает… Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
— Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
— Пётр, поехали скорее отсюда — нас рассекретили!!!
———————————————————————————
— Зачем девушкам ноги?
— Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
———————————————————————————
Жили жена с мужем — и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу… Разделись… Обоим уже невтерпёж… Жена и говорит:
— Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи…
В ответ на что мужик куда-то убежал… Прибегает через несколько секунд и говорит:
— А крышку поднять или нет?
———————————————————————————
— Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
— Уйди, бабка, щас забрызгаю!
———————————————————————————
Правило бильярда: шарик нужно бить легко… как женщину.
———————————————————————————
— А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?
— Не-а, на станции переливания крови…
———————————————————————————
Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
— Что, друг, болезнь какая?
— Нет, это я в RealTransHair сходил…
———————————————————————————
Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
— Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
— Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
— Лимон баксюков башляю!
— Оп-паньки… Адрес?
— Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
— Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!
———————————————————————————
— Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
— Классные сиськи!
———————————————————————————
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
———————————————————————————
Три охотника на привале хвалятся, чья собака лучше.
1-й: — Сижу в засаде, кончились сигареты. Дал своей понюхать пустую пачку — принесла мне через 5 минут целый блок!
2-й : — Да, хорошая псина, но моя лучше. Сижу в засаде, выгоняет на меня целую стаю зайцев. Стреляю-стреляю. Патроны кончились. Даю ей понюхать патронташ — через 5 минут приносит целую коробку.
3-й : — Неплохо, но моя лучше. Вчера на пляже развлекался я со своей секретаршей. И в запале страсти попортил ее купальник, дал своей собаке понюхать, через 5 минут приносит трусы моей жены… а в них палец моего соседа!
———————————————————————————
Парень познакомился по объявлению с девушкой. Назначили встречу. Парень:
— Да… лучше б ты у папы на штан*х засохла.
———————————————————————————
Сидят братки в кабаке, пьют…
Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я… на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь…
———————————————————————————
Какая глупая и нелепая смерть — выиграл ящик пива и снегоход…
———————————————————————————
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди…
———————————————————————————
Интервью с директором Горьковского Автозавода:
— Скажите, чем занимается ваш завод?
— Мы выпускаем газы.
———————————————————————————
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной.
— Ты чё, козел, чё ты за бред несёшь?!
———————————————————————————
— Ты представляешь, мой сосед выбросился с 11-го этажа! И что он такое вбил себе в голову?
— Позвоночник, наверное.
———————————————————————————
12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: «Ты кончил?»
5. Когда он снимет рубашку, спросить: «А ты разве не мужчина?»
6. Когда он снимет трусы — узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит — сказать «а может, он отвалился?».
8. Когда он совсем разденется, сказать: «Ой. А что-то и ебаться расхотелось!»
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет — удивленно сказать: «Это все!?»
11. Во время процесса напевать: «Эх раз, еще раз, еще много, много раз!»
12. После того как кончишь сказать: «Ну все, иди. А то тут очередь уже.»
———————————————————————————
12 способов приколоться над телкой во время ЭТОГО:
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: «Чего молчишь?»
5. Когда она снимет лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?»
6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит — сказать, что искал н*хуйвошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!»
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув — удивленно сказать: «Дальше чего-то не лезет!»
11. Во время процесса напевать: «Э-эй ухнем!»
12. После того как кончишь сказать: «Все, мне пора бежать!»
———————————————————————————
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
— Кто там?
— Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!
———————————————————————————
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла…
———————————————————————————
На похорон*х мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
— Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим…
———————————————————————————
Человеку любой эпохи интересно: «А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?»
———————————————————————————
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?
———————————————————————————
— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.
———————————————————————————
Армянскому радио задают вопрос:
— Сколько человек живет в Чечне?
Армянское радио отвечает:
— Пока не знаем, там сейчас идет перепиздь населения.
———————————————————————————
Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете… только РИМСКИМ!
———————————————————————————
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Теща! До сих пор лицо поцарапано!
———————————————————————————
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
———————————————————————————
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
— А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х*й!
———————————————————————————
— Я тут стул для своей тещи мастерю!
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.
———————————————————————————
— Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
— Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!
———————————————————————————
— Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором…
———————————————————————————
— Почему кошки так гнусно орут, когда их тр*хают?
— *ля, ты бы ещё на мышь залез!!!
———————————————————————————
Для некрофила любовь до гроба — не более, чем лёгкий флирт.
———————————————————————————
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — ответила стюардесса, — кроме одного адвоката — он до сих пор раздает всем свои визитки.
———————————————————————————
Только научился обходиться без воды и пищи, как нА тебе — умер!
———————————————————————————
— Вась — ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
— Конечно!
— Тебе уже давно пора потрахаться!
———————————————————————————
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов… Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели…
— Доктор, огромное спасибо!
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли…
———————————————————————————
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза.
———————————————————————————
Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»!
Уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
———————————————————————————
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих…
———————————————————————————
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше — побольше, а на самой верхней полке — самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает:
— А что это у тебя за мишки?
— Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки…
———————————————————————————
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
———————————————————————————
Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!
———————————————————————————
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и попиздеть.
———————————————————————————
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
———————————————————————————
— Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабл*?!
— О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
———————————————————————————
Выведена новая порода собак — Эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Очень любит детей с задержкой умственного развития…
———————————————————————————
— Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
———————————————————————————
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
Лиса:
— Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
Волк:
— А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употребл*л, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
— Да нет, я на стройке зимовал…
— ???
— Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?
———————————————————————————
Двенадцать часов только что пробило…
Очнулась Золушка — принц обратился свиньей, а лошади — крысами. «Повезло, — подумала Золушка, выходя из оргазма, — могло быть и наоборот…».
———————————————————————————
— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.