На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты
и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.
У доктора Айболита был брат — патологоанатом Айумер.
ххх: занешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут?
ууу: ну и
ххх: тебе денег не надо?
Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!
Из воспоминаний школьных учителей:
1998 год. Как вспомним этого Медведева, славу богу отучился, нас отмучил, ох и хулиган, лентяй был, как такого забудешь…
2008 год: Дима Медведев, конечно помним! Отличник, отличное поведение, всегда на олимпиадах школу вытягивал, пример для всех учеников класса, да что там класса -школы! Вспомнили его, даже на душе светлее стало…
На толчке рядом сидят интеллигент и работяга. Интеллигент:
— П-п-п-простите, у вас бумажки не найдется?
Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?
На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я водитель Логана. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулём!
Всё же самые странные и необычные животные — это… студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из %опы, а у студентов %опа растёт из хвостов!
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
— И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!..
— А Грибоедов!!! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!
Вырежи три домика в деревне и получи фирменную каску «SS»
Я вот чего не пойму, толи Вы педераст, толи просто очень хорошо воспитаны!
Не перестаю восхищаться нашими «менеджерам по продажам» в магазин*х сложной бытовой техники и электроники. Мало того, что они ничего не знают о продаваемом товаре, так еще и ставят меня в тупик своими вопросами. Вчерашний случай:
Стою у витрины салона сотовой связи «Цифро****». Подскакивает мальчик. Я уже жду от него обычного вопроса «Вас что-то интересует?», на который мне всегда хочется ответить «Нет, просто так пришел….», но в этот раз он порадовал меня еще больше. Передаю наш разговор:
— Смотрите сотовые телефоны ?
— Как Вы догадались ?
— Гы….Секрет ! Вы для себя смотрите ?
— Молодой человек ! У меня пока нет никаких вопросов. Я просто смотрю на уровень цен в вашем магазине…..
— А-а-а…….ЗАТО У НАС ВЫБОР БОЛЬШОЙ !!!
Раньше я играл в теннис , футбол , хоккей , занимался шахматами и картингом . Но всё закончилось , когда сын сломал компьютер .
Древнейшая профессия — проститутка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой
и второй.
Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца+ и до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени!
-я понял!Питер-это не город!Питер-это СЕКТА!!!
-почему?
-они болеют за одну команду(зенит)
сидят на одном сайте(вконтакте)
у них один ответ на вопрос «почему дома не ночевал»-«мосты развели!»
Знак «туфелька» на автомобиле означает, что за рулем — инфузория
— Бл@, вчера телефон потерял!
— Как?
— Как как… Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там них@я!
А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь… может и сократить…
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подр@чивать на свои воспоминания, а не фантазии.
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему: «Сидите, сидите, не вставайте» и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула+
Самая любимая песня в моем плей-листе называется «блин, задрался искать, пусть уже эта будет»…
(c) wut
Взрослый сын пришел с работы,а ему мать и говорит:
-Твоя жена меня сегодня оскорбила!
-Как так,её же даже нет в городе,она в командировке?
-Тебе сегодня от неё пришло письмо,а в конце написано:»Мария Ивановна,не забудьте письмо и Павлику показать!»
Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит этого проверять! Поверьте мне на слово! /Н. Дроздов/
— Даша, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Дашенька, ты ошибаешься!
— Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
— Даша, фу!
soul@work: это определение из википедии
soul@work даля и ожегова на работе нету )))
An4ous: Ушли уже?
soul@work: кто ушли?
An4ous: Даль и Ожигов
Жил прапор. А в квартире под ним — полковник.
И вот прапор приходит домой со службы поздно вечером, садится на диван,
снимает один сапог — хрясь об пол:
— За%бала эта служба!
Снимает второй — и то же самое.
Потом выпивает полбанки, и спать валится.
И так каждый день. Пять лет подряд.
Заколебало это дело полковника, пришел он к прапору и орет на него:
— Если ты, н*хуй, еще раз такое себе позволишь, Я тебя …. (много нецензурных угроз с военным колоритом)…
Чтоб больше этого не было, понял?
— Так точно! Крепился прапор неделю, другую…
И вот как-то его достало совсем, пришел он, сел на диван, снял сапог
— хрясь об пол… Да вдруг вспомнил про полковника, испугался…
Снял потихонечку второй сапог, положил в угол и спать лег.
Среди ночи врывается в квартиру разъяренный полковник:
— Кидай, гнида, второй сапог! Уснуть не могу!!!!
В общаге…
Сижу с друзьями, выпиваю. После шести часов непрерывной пьянки, конечно, все нажрались. Как обычно в таких случаях — всем уже не до чистоты, и все уже по х@й куда тушить сигареты. Гасят бычки и в стаканчик с недопитой водкой, в сок, в разные баночки.
Короче, я и рядом сидящий со мной друг, кидали в банку из под кильки. Сигареты тухли моментально, так как там оставалось куча томатного соуса. Ну вот, кто то поднимает тост, выпиваем, а у Алексея, он сидел напротив меня, водочка то не очень пошла. Он, выкаченными глазами ищет, чем бы закусить. Его взгляд натыкается на банку с килькой, берёт вилку, резко накалывает рыбину (это он так думал, а это был окурок полностью вымазанный в томатной пасте) и закусывает. Все сидят и ох@евают! Тот, берёт вилкой ещё окурок и бросает в рот. Пережевывает, и изрекает, мол какая-то жесткая, и горьковатая килька.
Все в покат!!! Лёха просит объяснить над чем смеёмся. Я отвечаю, что это не килька, а «бычки в томатном соусе». Он берёт банку и тыча пальцем на надпись «килька» упорно доказывает, что это не «бычки», те крупнее… Мы в ауте!!!
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда
не происходит, студент слышит только — Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал — кому нужна
пятерка подходите поставлю — потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
Друг рассказывал.
Есть у него подруга, а у этой подруги дочь 12-ти лет. Ребенка я сам не
видел, но по рассказам друга забавное дите. Так вот мама рассказывает
ребенку о том какие имена своим детям давали, некоторые мамы, буквально
в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует
Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок».
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
29 января 2008