Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть…
Мария смотрит.
Математика — 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия — 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура — 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария — Иисусу:
— Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах…
———————————————————————————
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата — как они тут же начали убивать друг друга.
———————————————————————————
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: «Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру!»
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
———————————————————————————
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и др. Гарантия!
Школа №645.
———————————————————————————
— У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почему ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нём комары взрываются…
———————————————————————————
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
———————————————————————————
Женщина у врача «ухо, горло, носа».
— На что жалуетесь?
— Громче, пожалуйста!
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
— На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
———————————————————————————
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика — плохие новости из Америки.
———————————————————————————
Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
— Да, во дворе ни души.
— А где душить, мама?
———————————————————————————
Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься…
———————————————————————————
— Заканчиваю школу и не могу определиться, куда пойти…
— Давай к нам в авиационный — будешь предан небу!
— Лучше к нам, в сельскохозяйственный — после института будешь предан земле…
———————————————————————————
— Как себя чувствует ваш попугай?
— Бедняга умер.
— От старости, наверное?
— Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова…
———————————————————————————
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
«Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай…»
———————————————————————————
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
———————————————————————————
На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!
———————————————————————————
Беседуют два врача проктолога:
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
«Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
———————————————————————————
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
———————————————————————————
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут…
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
———————————————————————————
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
———————————————————————————
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
———————————————————————————
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
———————————————————————————
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
———————————————————————————
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
———————————————————————————
Жена спрашивает мужа:
— Ты последний раз собачку кормил?
— Ну, вроде я.
— Вот ты кормил, тебе и закапывать.
———————————————————————————
Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:
— Доктор! Как там мой муж!?
— Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас н*хуйодится наша клиника — не хватает персонала. Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
— Да шучу я. Умер он, умер!
———————————————————————————
— Не бей меня — козлёночком станешь!
Удар.
— Каззёл!!!
———————————————————————————
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
— Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк:
— Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти! Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам, что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
— Фыфыре!
— Как фыфыре?! — удивляется волк.
— А у меня всего фыфыре!
———————————————————————————
Если бы Тургенев был корейцем — Му-Му бы не утонула…
———————————————————————————
Стоит девочка посреди Китая и думает: «Ни фига себе чихнула»…
———————————————————————————
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
———————————————————————————
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
———————————————————————————
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
— Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
— Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
———————————————————————————
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист «вжжжик», и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
— Иван-Царевич!
Другая:
— Иван-Царевич — это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
———————————————————————————
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты «Як» в «ХуЯк».
———————————————————————————
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит…
— Ммдаа… — говорит доктор, — как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то… даа.. Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
— Доктор, а легкое-то зачем??
— Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
———————————————————————————
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
— Мама, смотри — один доллар!
Мама говорит:
— Очень хорошо, найдёшь ещё — приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
— Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
— А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
— А за больше они в писю хочут.
———————————————————————————
— Что общего между боксёром и проституткой?
— И он, и она профессионально дают н*хуй…
———————————————————————————
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком…
Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить… Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко… Но, не устояв под напором перегара, согласился… Пройдя половину пути, батя вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно… Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу… Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь… Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем… А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал… Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк… Ну муж, ясен перец, «доширака» наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его ****олил и на разборки припрется, ну сосед и говорит «иди отсюда, уши оторву…» Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит «пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить…» Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать — его нет… Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит «муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели…»
Алкаш расстроился, зря ходил… Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой… В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её… Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови… Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес…. Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем… У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая…
А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
«Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем…»
———————————————————————————
Реклама-спам:
«Московский ликероводочный завод «Кристалл» — enlarge your печень!»
———————————————————————————
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
———————————————————————————
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая — они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
———————————————————————————
К больной возвращается сознание:
— Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
— Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
———————————————————————————
Буратино:
— Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону?
———————————————————————————
Весна… набухли почки… из них посыпались камни.
———————————————————————————
Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
— Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
— А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
— А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
— Хочу обратить ваше внимание: Миша — это моя собака!