Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!!!
— Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет…
———————————————————————————
Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней — второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
— Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
— Пацаны да вы шо! Я щас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
— Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
— Я думал это все входит в программу круиза!
———————————————————————————
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
———————————————————————————
ДЕСЯТЬ ГЛАВНЫХ ПРЕИМУЩЕСТВ СУИЦИДА ПЕРЕД СЕКСОМ
10. Вы можете предварительно упиться до чертиков, совершенно не заботясь о последствиях.
9. Все волнуются из-за ‘безопасного секса’, а из-за ‘безопасного суицида’ можно не волноваться.
8. Никто не растолкает вас среди ночи и не потребует еще.
7. Количество способов и позиций не ограничено.
6. Никаких обещаний и долговременных обязательств.
5. Вы не боитесь подцепить заразу.
4. Партнер не требуется.
3. И вообще это гораздо проще, чем найти сексуального партнера.
2. Никто не будет жаловаться, что вы ‘все делали не так’.
И самое главное:
1. МОЖНО ЗА СОБОЙ НЕ УБИРАТЬ!
———————————————————————————
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
———————————————————————————
Знаете ли вы, почему при установке WIndows 98 на экране появляется фраза «теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла», а при установке Windows 2000/XP — нет? Все очень просто. Корпорация Microsoft была вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того, как 23614 американцев, устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках, подали на MS в суд за причиненный физический ущерб.
———————————————————————————
Надпись краской на стене:
«Смерть хачу!»
Ниже приписано мелом:
«Смэрть нэ хачу!!!»
———————————————————————————
В начале двадцатого века в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.»
———————————————————————————
Загадка: Огненная водица на волю стремится.
Отгадка: Тошнота.
———————————————————————————
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
———————————————————————————
Сегодня играла в новую игру «Вырви глаз» с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
———————————————————————————
— Какая pазница между самолетом и соpтиpом?
— В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть.
———————————————————————————
Миллионер разговаривает со своим врачом :
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там некоторые изменения.
———————————————————————————
— Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет.
И все-таки обидно.
———————————————————————————
Последние слова плоти: «Ну вот, нашли крайнюю…»
———————————————————————————
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло — пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении:
— Я же ничего и не делал…
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах.
Тот усмехнулся:
— Аааа… Этот… Мой клиент! Мазохист с преждевременной эякуляцией.
———————————————————————————
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
— Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У Вас не будет коньяка и дольки лимона?
— Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
— Благодарю Вас, сэр…
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
— Вот, блядь, уже сколько лет работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уебет током…
———————————————————————————
Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
— У вас неприятности?
— Да, всё идёт наперекосяк… Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
— Да, прескверная история…
— Так это ещё не всё… Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста… Никто не выжил…
— Тебе просто фатально не везёт!
— Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой…
— Кошмар! Ну а хоть что-нибудь положительное у тебя сегодня было?
— Да, мой анализ на СПИД…
———————————————————————————
— Что нужно сказать блондинке, если у неё синяк под глазом?
— Ничего — ей уже, по крайней мере, два раза объяснили…
———————————————————————————
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
— Что самое неприятное в вашей работе?
— Когда тонут мужики! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они тебя бьют!!!
———————————————————————————
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
———————————————————————————
— Я очень сожалею, но вашей теще осталось жить всего час.
— Ничего, доктор, я выдержу… это не много… я ведь целых 8 лет ждал!
———————————————————————————
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
———————————————————————————
— Доктор! Знаете, после того, как я позанимаюсь сексом, у меня в ушах такой, знаете ли, свист появляется, такой свист…
— Ну, и сколько же вам, батенька, лет?
— Шестьдесят…
— Ха! Свист у него в ушах!.. Что же вы хотите — аплодисменты что ли?
———————————————————————————
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России.
Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило…
А потом его убили под Сталинградом.
———————————————————————————
Надпись на шашлычной: «ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ»
———————————————————————————
Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг на прокат.
———————————————————————————
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь «Ёб твою мать!»
———————————————————————————
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
———————————————————————————
— Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
— Тот чувак, от кого он заразился.
———————————————————————————
В траве сидел кузнечик… А мы его не заметили и тоже скурили.
———————————————————————————
Судья:
— Потерпевшая, расскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
— В городском парке в 3 часа дня.
— Но почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
— Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу — то у него упадет…
———————————————————————————
— Папа, а что — на мне проклятье, да?
— Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это… грудь!
———————————————————————————
— А чем это так вдруг запахло?
— Это от тебя удача отвернулась.
———————————————————————————
На уроке:
— Вовочка! К доске!
— Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!
———————————————————————————
— Мама, ребята в школе сегодня обзывали меня сыном коровы!
— Мууууудаки они, муууудаки…
———————————————————————————
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело? Управляющий:
— Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно):
— О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!
Bрач (виновато):
— Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…
Программист:
— А почему они ночью не играют?
———————————————————————————
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
— Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
— Ну, еще бы!
———————————————————————————
Идут по лесу двое охотников.
Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет…
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела…
Идут дальше.
Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?!
— Нет…
— Да ты что — совсем слепой?! Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?!!
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?!
———————————————————————————
Девушка с собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.
Tаксист, не оборачиваясь, спрашивает:
— Ну, куда эту сучку повезем?
Дама, возмущенно:
— Это не сучка, а кобель.
— Ну, так я его и спрашиваю.
———————————————————————————
«Лучше иметь дочь — проститутку, чем сына — милиционера», — подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.
———————————————————————————
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
———————————————————————————
— Мама, меня ребята в школе дразнят — обзывают холодильником!
— Аристончик, ну когда ты перестанешь обращать на них внимание!
———————————————————————————
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка — ухватилась за поручень и дверь, изогнулась острым углом — и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:
— Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил — ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай, быстро!!!
Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:
— Так это… понимаешь… у меня ботинки грязные…
———————————————————————————
— Почему у «Дарьи» щёчки красные?
— А она знает, что кладут в её пельмени…
———————————————————————————
Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги.
И даже поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег…
Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
———————————————————————————
Играет мужик со священником в бильярд. Мужик промазывает и говорит:
— Черт! Я промазал!
Священник говорит:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, продолжают играть, мужик опять промазывает:
— Черт! Я промазал!
Священник:
— Не ругайся! Тебя Бог накажет!
Ну, опять играют, мужик опять промазывает. В это время собираются тучи, ударяет молния, попадает в священника, и сверху раздается голос:
— Черт! Я промазал!
———————————————————————————
Надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры!» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся!