Звонит Наруто в 3ч. ночи Саске.
-Алло-о-о?
-Саске,ты козёл!
-Кто говорит?
-Да все говорят…
Хоронят Орочимару.Разговор перед гробом.
Тсунаде:Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил…
Джирайа:Ты тогда уж и по дереву постучи.Для надёжности.
Тсунаде стучит по гробу.
Орочимару(раздражённо):Кто там?
Орочимару:Кабуто неужели я умру?
Кабуто:Нет,хуже,я буду вас лечить!
Что вы думаете,когда видете Саске,закопанного по шею в песок.
-Мало песка.
Слышит 3хокаге стук в дверь.
-Кто там?
— Орочимару!
-Ну и что?
-Ну и ВСЁ!
Коноха.На крыше дома стоит Наруто и кричит на всю дереню:
-Сакура! Сакура!САКУРА!
-Чего тебе?
-Саске у тебя?
-Нет.
— Ино! Ино!ИНО!
-Чего?
-Саске у тебя?
-Нет,а что случилось?
-Да так.Поругались,сказал,что по блядям пойдёт.
Сакура:Я ведь мужчину умного,красивого хочу!
Шика:Я умный!
Саске:Я красивый!
Наруто:А я хочу!
Кабуто(рассматривая результаты анализов):-Ну чтож,Орочиимару-сама,боюсь,нам теперь придётся часто встречаться.
Орочимару(ласковым голосом):Не надо бояться,ты мне тоже сразу понравился.
Саске:У меня было сказачное детство.Только сказка эта была страшная…
Маленький Итачи:
-Папа,я хочу быть патолагаанатомом.
-Только через мой труп!
Маленький Обито и Какаши:
О.:Можешь понести мою сумку,я устал!
К.,делая свою фирменную физиономию:500 баксов!
О.:А за красивые глаза?
К.,подумав:Ну ладно,выковыревай!
Мать Итачи его сенсею:
-Пожалуйста,не наказывайте его больше!Он такой чувствительный и ранимый ребёнок!Мы его никогда не били,ну,разве что,только в целях самозащиты…
Сидит клан Учиха и обсуждает дела.Выходит Итачи:
-Извените,можно вас перебить?
-Не видишь,мы разговариваем!
-не волнуйтесь,я быстро!
-Наруто,дай топор!
-Лови,Саске!..что молчишь,поймал?
Сидит Оро у психиатора.
П:Отгадайте загадку*Два кольца два конца,а по середине гвоздик*
О:В очки Кабуто вбили гвоздь?
П:Нет ножницы!
О:Ножницы вбили?Обалдеть!
Акатсуки набирают новых членов в организацию.Для этого надо убить свою семью пи столетом.Заходит первый в комнату.Выходит через несколько секунд:
-Не могу я убить свою семью.
Следующий заходит,тоже не может.Заходит Итачи.В комнате поднимаются крик и визг.Выходит Итачи:
-Что ж вы пистолет холстыми заряжаете!Пришлось весь клан табуреткой замочить!
Приходит Саске к Итачи:
— Обманщик, обманщик…
— Иди отсюда!
— Обманщик, ну обманщик!
— Я сказал — пошел отсюда!
— Ну обманщик, обманщик!
— Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
— Ты еще вчера обещал, обманщик…
Протрезвевший Ли: — Тьма впереди нас, руины позади нас… е-мое, что ж я сделал-то?!
Прибегает Киба к Цунаде.
— Цунаде-сама, с Наруто случилось несчастье!
— Что такое?!
— Он хотел проверить, сколько у Акамару зубов и сунул ему в пасть руку!
— А потом?
— А потом Акамару захотел проверить, сколько у Наруто пальцев на руке, и захлопнул пасть.
— Папа, мне сказали, что я сумасшедший.
— И кто же тебе такое сказал?
— Мухи, — шепотом ответил Шино.
— Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
— Риторический вопрос, коль Чидори смотрит в нос…
Приходит маленький Орочимару домой и говорит:
-Мама меня в школе педиком называют!!!
-Ну набей им морды!
-Не могу..
-А почему?
-А они такие милые…
— Наруто, назови три состояния вещества.
— Рамен в упаковке, рамен горячий и рамен съеденный!
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Итачи.
Руки у него по локоть в крови, и… длинные волосы.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Акацки…
Как определить, кто есть кто в Конохе:
Если Наруто плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это Хината!
2. Стал ругаться матом — это Саске!
3. Дал Наруто по морде — это Сакура!
4. Начал плеваться в ответ — это его наставник Джирайя!
Разговаривают два звуковика:
— Слышал о том, что Акадо Йорой разорился?
— Ну, что тут скажешь, он по жизни неудачник. А какой у него был бизнес?
— Он открыл торговлю парашютами и первое время процветал. Тут вот какое дело: парашюты у него, как водится, были плохие, но он решил, что если парашют в воздухе не раскроется, то клиент в любом случае не придет жаловаться.
— Логично. И на чем же Акадо погорел?
— Клиент пришел и пожаловался.
— А кто был клиентом?
— Орочимару.
Здравствуйте. В эфире новости Конохи. Сначала коротко о главном… Главная у нас по-прежнему Цунаде. А теперь новости…
Вчера на горе Хокаге насмерть закуковалась кукушка. Жалко птичку.
А все Орочимару со своим «Сколько мне жить осталось?»
После посещения забегаловки «Пьяная мышь», немного выпив и проиграв все свои сюрикены, два Чуунина деревни Листа привозят в Коноху третьего, у которого уже началась «асфальтовая болезнь». Поставили у ворот. Только отпустили — он упал. Подняли, поставили, опять упал. После пятой попытки один из них замечает, что часовой на воротах заинтересовано наблюдает за ними, и решил объяснить:
— Что смотришь, чел? Великий Какаши отмечал день рожденья и перебрал. Даже стоять не может.
— Ну, это неудивительно! Вы ведь его пятый раз на голову ставите.
Орочимару задумчиво смотрит на распростёртого у ног Третьего хокаге:
— Да не злопамятный я, не злопамятный. Отомщу и забуду.
Кисаме пытается ухаживать за девушкой:
— Да не ори ты так! Чего просила — то и принес. Я же не знал, что дамские пальчики — это, типа, виноград…
Наруто и Шикамару с похмелья:
Шика: Так, Наруто. Слушай: ползи в магазин и купи ДВА ПРЕДМЕТА. Бутылку минералки и банку рассола. Два предмета. Два. Понял?
Наруто: Понял, два предмета.
Вскоре он приползает обратно, приносит зубную щетку.
Шика: Идиот!! Я же сказал — ДВА ПРЕДМЕТА! Где зубная паста?!!
(представьте себе картину) Бежит по лесу пятёрка звука!!! Бежит — земля дрожит!!
А впереди всех Кабуто. Выбегают на полянку.
Кабуто: СТОЯТЬ!
Звуковики останавливаются…
Кабуто: ПАСТИСЬ!!!
Звуковики разбредаются по поляне….
Кабуто отходит в сторону:
— Ну, блин! Чем не кони…!!!
Жили были маленький злой Звуковой ниндзя и маленький добрый ниндзя Листа. Стали они играть в снежки: добрый ниндзя Листа кинул десять снежков и попал два раза, а злой ниндзя Звука кинул за это же время двадцать снежков и попал все двадцать, и все в лицо. Тогда обиделся маленький добрый ниндзя Листа и переломал злому ниндзя Звука все руки и ноги. Потому что добро всегда побеждает!
Общаются Кабуто и Саске
Саске:
-Слышь, а в Конохе-то великая депрессия, вот!
Кабуто:
-с чего ты взял?
Саске:
— Да вот, хотел, как обычно, Родину продать — так не берет никто…
По заказу Конохи был отпечатан плакат. На плакате Чуунин Листа вонзает кунай в курящего Чуунина Звука и подпись «Коноха предупреждает: курение опасно для Вашего здоровья»
Боссы Акацуки, захватившие ликероводочный завод, 5-е сутки не могут сформулировать свои требования…
Ночь. Окраина деревни. По темной улице идет хрупкая красивая девушка. Вдруг из подворотни выходит парень с кунаем.
— Здравствуй, девушка, я маньяк.
— Здравствуй, Саске я Наруто.
Кроха Лист к отцу пришел. И спросила кроха:
— Папа, а Учихи есть?
— Кончились. Поиграй с Хьюгой, сынок.
Орочимару у Кабуто:
— Доктор, когда я смогу покинуть стены Обители?
— Когда кардиограмма выпрямится.
Какаши решил выучиться играть в гольф.
Инструктор выдает ему клюшку и наставляет:
-Постарайтесь попасть рядом с лункой!
-Насколько рядом? -Ну в паре дюймов! — прикалывается инструктор, Какаши бьет, мяч летит, катится и замирает в двух дюймах от лунки.
-Дальше что?
-Дальше?.. Забить надо!
-Вы что, издеваетесь? Сразу сказать не могли?!
В зоопарке в клетке со львом каким-то образом оказалась хрупкая девушка. Лев, громко рыча, придвигается все ближе и ближе, готовясь к прыжку. К клетке подбегают два служителя.
— Надо заранее вызвать врачей! Вдруг она выживет!
— Ты что, за девушку боишься? Это же Цунаде! Вызывай лучше бригаду ветеринаров.
Забегаловка Ичираку. К хозяину прибегает помощник:
— Босс! Там Генины напились, в потолок кунаи бросают, к посетителям доматываются!
— Тебя надо учить, что делать? Вызови Чуунинов, пусть разгонят эту шваль!
Помощник уходит, через полчаса вбегает опять:
— Босс!! Чуунины Генинов прогнали, сами напились и уже рубят мебель!
— Ох несчастье мое… Вызови Джонинов, пусть покажут им, где раки зимуют!
Помощник скрывается, но ненадолго:
— Босс!!! Джонины всех Чуунинов отколотили, теперь за посетителями гоняются!
— Чтоб вас всех… вызови, наконец, Саннинов, пусть наведут порядок в заведении!
Помощник возвращается почти сразу:
— Босс… Сюда Цунаде едет. Сказала, что их трое, и они все Г О Л О Д Н Ы Е…
Продолжительная пауза. Ичираку грустно:
— А знаешь, мне кажется, что Генины не такие уж и буйные…
Из записок Кабуто:»…. после чего ноги трупа оказались согнуты в локтевых суставах.»
***
Разговаривают 3-й хокаге и Конохомару
— Колись, внучек, ты куришь?
— Колюсь, дед, колюсь…..
***
— Наруто, что тебе Джирайа подарил на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
***
Приходит Киба домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
— Что это с тобой случилось?
— Понимаешь мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: «Догадайтесь, кто звонит?»
— Ну и что?
— Сегодня один догадался!
***
— Наруто-бака, не лижи масло. И вообще, отойди от трактора!
— Наруто-бака, не грызи ногти! Не грызи ногти на ногах у 3-го хокаге и вообще…отойди от гроба…
***
Наруто кричит во дворе: «Сакура-тян, Сакура-а-тя-ян!»
Из окна выглядывает мама Сакуры.
— Чего тебе?
— Мне Сакура нужна как женщина!
— Что?!
— Мой сюрикен в женский туалет залетел!
***
Из историй о том, почему Какаши назвали именно Какашей. Представьте мале-еньнкого Какашу. Вот его диалог с отцом:
— Сынок, ты честный мальчик?
— Да, папа.
— А вот скажи по-честному, натворил чего-нибудь на этой неделе.
Сын, потупившись, — да, я из банки съел усе варенье, а туда накакал. Отец несколько секунд тупо смотрит в стену, а потом кричит своей жене:
— Я тебе говорил, что говно, а ты «засахарилось, засахарилось!»
***
Конохомару ночью подходит к дедушке и говорит:
— Эй! Дед, ты спишь?
— А что, внучек?
— Дай 20$.
— Сплю, внучек, сплю.
***
— Алло, Саске-кун, это ты?
— Да, я,!
— Саске-кун, я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…
***
Ирука на экзамене:
— Ваша фамилия?
— Узумаки ( улыбаясь)
— Чему улыбаешься? — спрашивает сенсей.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
***
Орочимару вещает перед деревней звука…
Тут в полной тишине: «Апчхи»!
— «Кто это чихнул»?
Молчание.
-«Расстреляйте первый ряд»
Выходят автоматчики, расстреливают первый ряд.
-«Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул»
Тут из зала жалобный голос: «Это я».
-«Будьте здоровы».
***
Подходит Сай к Сакуре:
-Сакура, а ты сыр любишь?
-НЕТ!!!
-Ну надо же такая крыса и сыр не любит!
***
Сидит Наруто на пеньке, такой довольный собой, и говорит: «Я сильный! Я очень сильный!! Я самый-самый сильный!.. Я такой силь…»
Гамабунта, прыгая мимо и сбивая его одной лапой: «Но легкий».
***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
«Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: «Ну и чем же, паршивец?»
— Ой, дяденька, ничем, ничем!..
— То-то же!
***
Орочимару приходит к Цунаде и говорит:
— Доктор, у меня руки болят!
— Надо их отрезать!
Ороча испугался, выбежал из кабинета, приходит к Кабуто и говорит:
— Кабуто у меня руки болят, я пришел к Цунаде, а она говорит, что надо их отрезать!?
— Всё бы этим медикам-ниндзя отрезать, да отрезать, на таблетки — сами отвалятся.
***
Диалог в классе после 1-го экзамена на тюнина:
— Наруто, почему у тебя в контрольной сплошные пропуски?
— Это, Ибики-сенсей, место для рекламы.
***
Чему Джирайа обучал Наруто за 3 года:
— Почему у слонов ноги круглые?
— А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.
— А почему у слонов глаза красные?
— Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?
— Нет.
— Классно маскируются!
***
Из личного дневника Какаши:
До призыва в АНБУ спал хорошо — АНБУ нас охраняют.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю.
Знаю, кто охраняет…
***
Шикамару и Чёджи сидят в кафе.
— Я заметил, что все люди имеют свои странности, — говорит Шика.
— У меня их нет, — отвечает Чёджи.
— И у тебя есть.
— Какие же?
— Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой.
— Ну и что?
— А большинство людей используют для этого ложечку…
***
Гаара:
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
— Алло! Кто это…. Акацки? Ух ты…
Здорово…А такой вопрос: Это какой-то
конкретный Акацки, или вся организация в целом?
***
Цунаде-Джирайе!
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву «Ж»?
— Цунаде, это не «Ж», это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Шикамару – Чёджи, глядя на обсуждающих новые обновки Ино и Сакуру:
— Как известно, женщины и мужчины – полные противоположности. Следовательно, если все мужчины – братья по разуму, то все женщины – сестры по безумию.
***
Наруто, листая учебник биологии:
— Даааа… Как я посмотрю, самое несчастное животное – осьминог: у него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па — с ушами. И мозги, понятное дело, в заднице…
***
Из записок Шикамару:
«Человек создан для счастья, а приходится работать…»
***
Встретился Кабуто со знакомым, ну и спрашивает:
— Ты что делаешь в субботу?
— Иду с сыном на природу, будем змея в воздух запускать. А ты?
— У меня такая же программа – поеду своего шефа в аэропорт провожать…
***
Примета от Шикамару:
«Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда».
***
Примета от Наруто:
«Низколетящие голуби над головой – к стирке».
***
Примета от Кибы:
«Если перхоть двигается, то это вши. А если она еще и прыгает, то это блохи».
***
Примета от Ино:
«Если ты опять поправилась на 5 кг, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга».
***
Саске (плаксиво):
— Братишка, я больше не поеду с тобой на санках кататься!!
Итачи (злобно ухмыляясь):
— Вези, засранец, вези!
***
Отдыху в горах посвящается…
Кимимару:
— Лавина!!!
Таюя:
— Че я, левая что ли, на..?! Сам лови, на..!
***
Звонит подвыпивший Джирайа на мобилу Наруто:
— Ал-лё-о! Ты где?? Надо увидиться!
— Я на дне рождения, а что?
— А… где это – Дно Рождения?…
***
Итачи принял «на грудь» лишнего, ну, и ему ночью кошмар снится: сцена, а на ней до омерзения кавайные маленькие Саске бегают и весело так кричат наперебой:
— Я водка – со мной на праздник четко!
— Я салат – вашим лицам всегда рад!
— Я самогон – иду на обгон!
— Я горилка – мозгов дурилка!
— А я гашиш… Я слова забыл…
***
Наконец-то Цунаде изобрела лекарство от пофигизма! Единственная проблема: его приема очень строгий, а всем пофигу.
***
Из дневников Орочимару:
«Вчера во дворе дурачился с детишками… Играл с ними в игру – «Замри!». Вот только жидкий азот у меня быстро кончился».
***
Из заметок агента АНБУ:
«8:00 = Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода.
8:05 = Почему–то не работают клавиатура и мышь…»
***
Орочимару дерется с Джирайей.
Ороча — выдыхает язык огня, вздымает землю, обрушивет ее, вызывает змей, применяет супер-пупер разрушающие техники и говорит Джирайе:
— Ну что, страшно?!!
— Тоже мне! Ты ще страха настоящего не видел!
— А покажи!
— Ну пойдем.
Уходят, через час бежит Орочимару обратно, визжит, бело-зеленый весь, глаза на лбу. Пробежал мимо и деру в деревню звука!
Все в офигении спрашивают у Джирайи
— Что ты ему показал?
— В женских банях Цунаде голую…
— Фигня…
— И без косметики!!!
Таюя с самого детства была очень плохой девочкой, злой и подлой. Такой плохой, что даже когда она играла в песочнице у дома, все соседские кошки собирались вокруг нее, фыркали, поворачивались хвостами и, следуя инстинктам, пытались закопать.
(Про то кто, кому и что обязан…)
Мало кто знает, но на самом деле Седьмая команда подрабатывала службой по контракту в Российской армии. Язык правда вызубрили так себе…
Какаши видит на плацу Наруто и кричит ему:
— Обезян! Иди сюда.
Наруто подходит:
— Какаши-сенсей, я не обезян!
Какаши вынимает книжку воинского устава и показывает Наруто:
— Видишь написано — «рядовой — обезян»! Давай, обезян, зови всех сюда!
Наруто позвал Сазке и Сакуру, рассказал им так мол и так, сенсей его обезяном обзывает… Умная Сакура схватила устав и начала читать, а потом ухмыльнулась и подсказала Наруто.
Наруто снова подходит к Какаши:
— Сенсей, а вы тоже обезян!
— Что?!
— Вот, в уставе написано — «Командир группы — обезян».
— Ты читаешь не так! — Какаши отбирает книжку у Наруто. — Вот как надо! Командир, — указывает на себя, а затем тыкает пальцем в сторону Сазке и Сакуры. — Группы обезян!
Идет обкуренный Наруто по камышам, раздвигает их руками и приговаривает:
— Конопля, конопля, конопля…
А навстречу Орочимару:
— Р-Р-Р!!!
Наруто, отодвигая его рукой:
— Глюк! Конопля, конопля…
Пошли раз Какаши, Азума и Гай на охоту на уток. Засели на болоте, в камышах, сидят. Гай нервничает, в первый раз ружье доверили, все ерзает да беспокоится.
Вдруг с места нычки Какаши выстрел и дикий вопль:
— А-А-А!
Гай подскочил на месте и думает — бежать на помощь или сам справился?
Вдруг с нычки Азумы два выстрела подряд и смертный вопль:
— А-А-А!!
Гай притих, крик-то человеческий!
Вдруг камыши затрещали, раздвинулись, а оттуда Орочимару! Вся рожа в крови, руки по локоть в крови, зубы белые длинные скалит, глаза навыкате! Гай с перепугу вскинул ружье, да дуплетом ему дробью в харю — бух, бах! Ружье перевернул и хрясть ему промеж глаз прикладом!
Орочимару, разворачиваясь и ломясь обратно в камыши:
— А-А-А!!!
***
В походе курсантов-ниндзя. Ирука:
— Кто дежypный по кyхне?
Наруто:
— Я!
— Почемy лавpовый лист в сyп не кладёшь?
— Так ведь не жpyт, гады!
***
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «Akatsuki» действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
***
Чёджи звонит в компьютерную компанию:
— Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?
***
Джирайа по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о
перекладину, наступил в навоз, поскользнувшись, упал в корыто с помоями
для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнулся:
— Ну, мля, прямо форт «Байярд»!..
***
Праздник в честь Дружбы между Скрытыми селениями, уже давным-давно «в разгаре». Шикамару:
— Темари, а вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
Хулиган Киба избил прохожего и попал в АНБУ… где и проработал
до самой пенсии.
***
Наруто был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под «Конохской».
Саске вздохнул и пошевелил друга ногой.
Наруто был пьян настолько, что даже не материл его, как обычно бывало в таких случаях.
— Нару, — почему-то шепотом позвал Учиха. — Ты живой?
В ответ белобрысое тело смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Саске задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Саске, они затянулись из самокруток.
Саске остановился и выдохнул, потом печально сказал:
— Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг спивается…
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом Итачи сказал товарищу:
— Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на брата.
— Класс!!! Даже лучше мальчишки-девятихвостого, который у нас водку ворует! – согласился Кисаме.
Саске пошел домой, довольный, что спас друга…
***
Если на улице в Конохе вы встретили красивую, ухоженную женщину с
хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, то скорее всего, это не женщина, а Итачи, решивший провести разведку боем.
***
— 32 зуба.
— 16 зубов.
— 3 зуба.
— И неважно, какая зубная паста — главное, в каком Скрытом селении ты живешь…
***
Когда Саске родился, то он ничего не знал.
Когда Саске немного подрос — он узнал, что есть машинки.
Когда Саске стал немного старше, он узнал, что у машин бывает
полный привод.
А когда он вырос, то понял, что жизнь — сложная и неоднозначная штука, и
полным бывает не только привод…
***
Киба приходит в академию весь побитый и с фингалом под глазом. Шикамару говорит:
— Киба! Ты приличный человек, и друг хороший. Ну, скажи мне, что тебя заставило подраться в кафе из-за Темари?!
— Ну… ээ.. А ты откуда знаешь?
— Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
***
Записки АНБУвца.
Паяльник, вставленный в задницу, заменяет два кубика пентотала («сыворотка правды», прим. ), а включенный при этом в розетку — пять.
***
Коноха. Уже пара дней, как Саске ушел к Орычу. Звонок на радио (в трубке – голос Наруто):
— Передайте, пожалуйста, привет Учихе Саске от 7й команды, и поставьте для него, пожалуйста, арию Иуды из «Иисуса Христа — суперзвезды».
***
Посмотрел фильм «Омен». Понял, откуда взялся Итачи.
***
Звонит Орыч в Коноху:
— Алло! Алло!! А Саске можно?
— А кто его спрашивает??
— А действительно, кто его вообще спрашивает?! Чтоб через 3 дня был у меня в деревне Звука!
***
Ино гнала что есть сил…
Рядом на скамейке от ее гона тихо заворачивались мозгами Шика и Чёджи.
***
Идет состязание по потреблению горячительных напитков среди акацушников.
Hа сцену выходит Итачи.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Итачи достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался ненадежный Учиха.
Hа сцену выходит Сасори.
Hа сцену выносят его любимый бочонок шотландского виски.
Сасори достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался кукольник-Сасори.
Hа сцену выходит Дейдара… да, именно Дейдара… Дейдара?…
Где Дейдара?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Дейдарой}
Hа сцену выходит Дейдара.
Hа сцену выносят его любимый бочонок рисовой бражки.
Дейдара достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Дейдарин ковшичек!
Пока чинят ковшичек — Дейдара идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет Дейдара, вторым — Сасори, ну а кто же будет третьим?
…А чья это рука с тыщей рё? А, это Дейдара тянет руку и говорит, что не против быть «третьим»…
***
Едет Джирайа в троллейбусе на задней площадке. Стоит, качается, перегаром дышит, к тому же занимает весь дверной проем — держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу звуковой ниндзя – в черном плаще, чтоб не распознали, — и хватается за поручень. Джирайа ка-а-ак даст ему в бивень! Звуковик падает на землю ничком, у него распахивается плащ.
— Ха!! Не такой уж ты крутой, Бэтмэн!
***
Как приготовить рамен с заливным осетром?
Берешь рамен с минтаем и заливаешь, что это с осетром.
***
Из записок Ли:
«Если вы, идя по улице, повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ, ГАДУ, И НАДО!!!»
Выходит Шикамару из дома. Потягивается
— У-ух! Э-эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.
«Поиграем в прятки?» — говорит Сакура Саске.
«Если найдешь, я твоя, если нет, я буду в том шкафу».
— Какаши-сенсей а здесь не опасно?
— было бы опасно фиг бы я здесь стоял.
Молодого ниндзю приняли в АНБУ, проходит месяц, два, три, капитан вызывает его к себе
— Ты чего за зарплатой не приходишь, не нужна что ли?
— Зарплата? А я думал дали катану и крутись как хочешь.
В хлам пьяны Джирайа возвращается в деревню, его встречает Цунаде
— Ты где сволочь опять напился!
— Я был на кладбище.
— Неужели кто-то умер?
— Ты не поверишь, там все умерли.
2 селения, Звука и Листа проводят соревнование в единоборствах. Боец Листа где-то отсутствует, селение в панике, решили выставить Тёдзи
Азума — Слушай простой раунд я тебя обедом угощу.
Тёдзи – да без проблем.
Тёдзи бьют, он стоит раунд.
Азума(с радостью) – Тёдзи простой еще раунд я тебе чипсов куплю.
Тёдзи – да за чипсы я два раунда простою.
Тёдзи бьют, он стоит два раунда.
Азума(восхищено) – блин Тёдзи простой еще раунд я тебя неделю кормить буду!
Тёдзи – нет сенсей хватит, теперь я его сам бить начну.
Стоит Саске на могиле Итачи и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Наруто
— Саске ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
— Да у него на пух была аллергия.
Гай перед заданием раздал команде передатчики. Начало операции
Гай – Нендзи пошел, Тен-тен пошла, Ли пошел … Ли пошел … Ли пошел!
Через несколько минут вылезает Ли
— Сенсей не поверите шапка разговаривает!
Деревня Листа, бассейн, к Наруто подходит Ирука
Ирука — Наруто я вынужден больше не пускать тебя в бассейн.
Наруто – Почему?
Ирука- Ты мочишься в воду.
Наруто – Да остальные тоже.
Ирука – Да, но ты один с вышки.
Наруто приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с Сакурой на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Сакура ее веслом убила.
Сакура зовет Саске
Сакура — Вернись Саске-кун, у меня есть то чего ты так долго ждал!
Саске – Что? Выход в Интернет что ли.
В ответ на неизвестно кем совершенные террористические акты, Орочимару нанес бомбовые удары куда попало.
Шикамару спрашивает у отца, моющего посуду:
— Пап, а сколько лет ты служишь у мамы?
— Скажите а почему Орочимару так ужасно пахнет?
— А эт чтоб и слепые его ненавидели.
Утром, уходя на работу, Цунаде обнаруживает на крыльце спящего Джирайу.
— Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала — ты это или нет?
— Я тебе столько же раз кивал.
— Кем работаешь Гаара?
— Укладчиком парашютов.
— Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
— На мою работу еще ни кто не жаловался!
(Цунаде и Наруто)
— Я смотрю, дружок, ты слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Кабуто, в зоомагазине, спрашивает
— Скажите, Орочимару-сан, а каких именно зверей вы любите?
— Не беспокойся, я ем все.
Наруто – Ирука-сенсей, ребята считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю рамен.
Ирука — Какие глупости! Я тоже люблю рамен!
Наруто — О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Злющая Цунаде вбегает в бар
— Джирайа сволочь ты что тут делаешь!?
— В танке еду.
— Ну ты ответил.
— Ну ты спросила.
Однажды Шикамару спросили
-Почему ты колешь дрова сидя?
— А я уже пробовал лёжа. Неудобно.
Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
— Здесь? — Нет. — Здесь? — Нет. — Ну, значит, сам и ищи.
Орочимару и Кабуто
— Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
— Где? — спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.
Объявление 1
— Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.
Объявление 2
— Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.
Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
— Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
— Это твой брат!
— Живучая гадина!!!
Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ино с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
— Крутые есть?
— Нет.
— Тогда с каждой по пятерке и свободны …
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
— Крутые есть?
— Нет.
— С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
— Саске-кун, будешь у нас крутым?
— Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
— Крутые есть?
— Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
— Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Орочимару — Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто — Да я и сам вижу…
Сакура утешает проигравшего Саске
— А все-таки ты Итачи здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
— Что ж с тобой произошло?
— Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
— Понятно, а второе ухо?
— Так надо было скорую вызвать!
Сакура ежедневно осматривает одежду Саске и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
— Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!
На лавочке сидит Наруто и ругается
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается Ирука
— В чем дело, Наруто?
— Да вот, лавочка покрашена…
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук удара по лицу.
Сакура думает
— Вот ее, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
— Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Саске думает
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Наруто думает
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!
Идет Итачи по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Саске c катаной подбегает — и пыряет катаной в зад.
Итачи орет – Ой-ёёё-ёй!
А Саске ему(злорадно так) — А ты как думал!
Какаши – Наруто зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши(удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем.
Джирайа:
— О чем ты думаешь, Цунаде?
Цунаде, игриво хлопая ресницами:
— О том же, о чем и ты.
— Ну, тогда мне 2 с колбасой и 5 с сыром!
***
Киба:
— Мама! Мама! Меня бабушка укусила-а-а-а-а!!!
— Сколько раз тебе, лоботрясу, повторять: не суй руки в клетку!
***
Сидит Ино в луже, уже «никакая». Мимо проходит АНБУвец.
— Гражданка, что вы тут делаете?
— А может, я не гражданка…
— И кто ж тогда?
— Может я снегурочка.
— А что ж вы в луже делаете
— А может, я таю!..
***
Объявление в общежитии генинов, в котором обитает Наруто:
«С 1 по 5 июня произойдут перебои с горячей водой. Перебьются комнаты №4, 5, 6, 9,10, 15 и 18».
***
[Черт бы побрал эти филлеры! Уже и по ним анеки выдаю…]
Приходит в магазин одежды принцесса, точь-в-точь похожая на Ино [размеры, соответствующие серии ] и спрашивает у продавца:
— Скажите, а на меня из этих кофточек есть что-нибудь веселенькое?
Продавец, окинув ее взглядом:
— Нет, сударыня, вас хочется обнять и тихо плакать.
***
Гуляет Киба, Акамару рядом носится. Тут на встречу пьяный Орыч идет, качается, в зубах сигарета. Акамару к нему подбегает, а Киба сразу:
— Да вы не бойтесь, он добрый, не кусается!
— Да-а?.. Ну, это легко ис… исправить. – заявляет Орыч и тушит хабарик об собачью морду.
***
— Забуза, а кто ваш любимый певец или певица?
— Хаку! Хаку – мой любимый певец или певица!
***
Устроился Джирайа в ресторан официантом. Клиент делает заказ:
— Мне, пожалуйста, бутылочку саке и что-нибудь на ваш вкус.
— Хорошо, так и запишем: две бутылочки саке.
***
Кабуто:
— Кимимару, а правду говорят, что у тебя девушка жуть какая страшная
— Да водил я ее к Орочимару-саме… Так он сказал – проще хвост пришить.
***
Наруто:
— Саске, смотри – мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две – дом.
***
Бои в Конохе. Постоянный сбор данных как двойного агента. Куча работы. …Короче, спятил Кабуто. Ну, Орыч решил его вылечить. Лечил, лечил… Наконец, решил проверить результаты, привел к себе в кабинет и спрашивает:
— Ну, Кабуто, поверни голову направо. Что ты видишь?
— Окно.
— Отлично. А теперь поверни налево. Что ты видишь?
— Двери.
— Замечательно! Думаю, что теперь ты в полном порядке, так что я могу тебя выписать.
— Двери.
— А я хотел тебя выписать.
— Двери.
— А я хотел тебя выписать.
— Двери.
— А я хотел тебя выписать.
…
***
В селении Звука наконец появился сотовый телефон собственного производства – «Орочи М-1260».
Двухголосная полифония.
Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка.
Роуминг по всей квартире.
И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки.
Торопитесь! У нас их только… два.
***
Долго размышляя, Ино пришла к выводу, что Чёджи принес грузовой аист.
***
Рассказывает Сакура подругам из класса:
— Вчера поздно вечером домой вместе с Ино возвращались. Так нам навстречу толпа хулиганов высыпала!
— Ну и что, отбились
— Ха! Разве от нас с Ино так просто отобьешься?!
***
В Конохе открылся новый магазин лекарственных препаратов – «Shop вы все так были здоровы!», а так же магазин при похоронном бюро «Shop ты сдох!».
***
Специально для Наруто открыт новый знак зодиака – Лох. Гороскоп на каждый день одинаковый!
***
Сидит маленький-маленький Шукаку на дереве, тупо смотрит на ландшафт и думает:
«Блин, говорила мне мама – не жри наркоманов!..»
***
Долго Наруто искал своего друга Саске. Наконец, нашел и говорит ему:
— Саске, друг, бросай ты этого Орочимару, и айда до дому!
— Погодь, Наруто, — отвечал ему сосредоточенный Саске, — мне нужно составить из букв «Ж», «П», «О» и «А» слово «СЧАСТЬЕ».
***
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут Хочешь?! Хочешь?!?
— Отстань, глупый маленький братик.
***
Бонд. Джеймс Бонд.
Андерсон. Мистер Андерсон.
Мару. Орочимару.
Просто. Просто Джирайа.
***
Конохамару:
— Дедушка, а сколько в любимом яблок??
3-й:
— Внучек, в саке нет яблок.
***
Недавно Орочимару изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.
***
На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.
***
Речь Таюйи без мата превращается в доклад.
***
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
— Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Гаара (раздраженно):
— Мужик, панда в другой стороне.
Ирука:
— Ой, простите…
***
Кабуто рассказывает о «вчерашнем»:
— Выхожу я значит из ресторана, никого не трогаю… Как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!
***
Объявление:
«Он создает слишком много шума?.. Он стал занимать слишком много места?.. Вы не знаете, куда его деть?.. Отдайте вашего ребенка в Конохскую Академию ниндзя!»
***
Психологи из Скрытого селения Тумана установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай…
***
Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».
***
Занятие в академии. Ирука:
— …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.
***
— Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым…
***
Звуковики окружают Гая и Какаши. Гай:
— Какаши! Что делать?! У тебя есть план??
— Гай, ну откуда у меня «план»… Я, в конце концов, конохский ниндзя, а не какой-нибудь Орочимару…