Цитаты
В школу часов в 9 поступил звонок о минировании часовой бомбой, взрыв был запланирован на 12, администрация приняла решение — до 11-30 учимся, а потом — эвакуация…
Она: Привет! Ну что, поженились?
Он: угу
Она: Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Он: да никак… не разговариваем третий день
Она: =-0 Что случилось?! Когда поругаться успели?
Он: сразу после загса
Она:Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то?
Он: из за чувства юмора моего *банутого… мы с пацанами договорились… выходим из загса, ко мне подбегает санек, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь» и с горла ее выпиваю о дна… пацаны ржут, девчонки челюсти уронили, теща за сердце схватилась… они ж не знали что там вода… зато батя когда ржать перестал сказал, что ему не стыдно — сына он правильно воспитал
У меня упала самооценка. Мне даже во сне не дали …
Зашел я как-то раз к корешу (К) в магазин, он работает продавцом мобилок, и у него стажерка (Д) есть. В тот день она на себя напялила пластиковые красные бусы, с крупными шарами.
Корешь обращается ко мне:
К: Вот посмотри на эти бусы и скажи что они тебе напоминают?
Я: Чхе… Чху… Чха… блин… А! вот Чхеурчеллу!!
Д: Ура! Хоть один нормальный человек есть!
Я: А ты думала я скажу анальные шарики?
Д: Бл*ть!! О_о
RoV: Ппц… Позавчера видел надпись на стене «Я Антифашист! А ты?!» А вчера появилась приписка: «А я фашист! Ты где?» О_о
как мне рассказал один препод, когда он учился на 4ом курсе у него было две тетрадки подписанные: «конспекты по физике» и «конспекты не по физике»))
летом дело было.идем с другом значица вдоль дома,на первом этаже окна открыты,из одного звук стрельбы и какого-то звука типа пропеллеров(у кого-то колонки громко) и периодически доносятся тихие маты,после чего звуки стрельбы повторяются.Друг останавливается,зависает секунд на 10,потом как заорет в окно:»Ты када вертушки полетят стрельни в бочки,и все пучком!»
Пара секунд тишины,потом среди тишины звучит одинокий выстрел,после чего звук аццкого взрыва.Потом опять тишина.И такой тихий голос:»Спасибо».
-да не за что,фигня вопрос.Отходим дальше,я в ахуе спрашиваю
-это что ваще было?!
-Да это чувак во второй халфе застрял там же,где и я,я эти звуки никогда не забуду)))
Чтобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
SeDDoy: Если б я был султан, я б имел трёх жён
SeDDoy: И войсками США был бы окружён… о_О
ххх: п*здецп*здецп*здец!!!
ууу: чётакое О_о
ххх: Я х*ею, моя от меня ушла… я в ах*е…
ууу: я тоже че случилось то?
ххх: ну пришла она комне. легли там ужин, романтика, все дела… все как обычно ничего не предвещало беды…
ххх: легли в постельку, все супер все довольны… потом она в душ пошла, вернулась оттуда и глаза на мокром месте…
ххх: я к ней-Милая чеслучилось?
ххх: молчит как партизан. я в ах*е… ну думаю может обидел чем… хотя точно знаю что мне краснеть незачто… них*я не признается… говорит все зашибись не обращай внимания…
ххх: ну я тоже подзабил, пошле в душ…
ххх: возвращаюсь, она на пороге стоит одетая в слезах…
ххх: я ей -Бл* чезах*йня? а ога мне ьакая
ххх: Ты у меня такой хороший, я тебя так люблю шоп*здец и если тебя у меня ктонить уведет я этого не переживу, поэтому нам лучше расстаться!…
ххх: цуко, я аж не нашел что сказать… сижу теперь в ах*е и не понимаю логики ваще и женской в частности…
ууу: мда… п*здецп*здецп*здец…
Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль.
У племянника спрашиваю:назови осенние месяцы.
Думал,думал… И выдаёт — вьябрь.Я под столом!!
Ребёнок одним словом описал рабочие будни)))
Ехал в троллейбусе,народу тьма,толкучка. На остановке заходит новая толпа,и какая-то тётка лет под 50 начинает наезжать на парнишку лет 20,мол «смотри куда прёш и тд». парень молчит,тётке это не нравится она продолжает «затычки в уши засунул и думает умён,воспитали ущербное поколение» и тд. Парень молчит. Тётка продолжает,к ней подключается 2 бабки,все в духе «в наше время таких как ты в лагеря на перевоспитание отдавали» и тд. Наконец парень не выдерживает,вынимает наушники и тихо но так что все его слышали говорит рядом стоящей девушке «Девушка,передайте тем особям что я не знаю коровий язык и не могу с ними общаться». До конечной доехали в полной тишине,на лице половины мужиков сияла блаженная улыбка.
MixeR: Сегодня был полный п*здец! Пошел на балкон покурить и увидел, что на моём мотороллере сидит какой-то неизвестный х*й… Кричу ему: -Ты чё, ох*ел?
Он: — СЛАВА БОГУ! Я уже думал, что никто не крикнет…. Одному скучно… Пошли пить пиво!… О_О
В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, член на пять сантиметров длинее и отпуск. Что со мной сделала эта *баная жизнь
Играем на паре с одногруппником с старкрафт.
Подходик ко мне препод со спины и так возмущенно:
«Ты че делаешь?!?!»
Я виновато начинаю закрывать игру.
А он орет на всю аудиторию:
«ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ ДУРАК!!!!, НАФИГА ТЕБЕ СТОКА ФОТОНОК!?!?»sh1RoKen
Dot: может минет?
Она: х*й тебе не пососать?
Речь о самопальной мморпг.
Stasundr:
там такой прикол был, который в простонародье называется п*здец.Знач играем себе, играем. А там на уровне 4 кролика бегает. Ну просто для разнообразия.
И хоп, подбегает к толпе кролик и говорит «Где я?!»
У меня там чуть инфаркт не случился, я ТАКОГО не кодил.
А кролик продолжает «Бл*, че происходит. ГДЕ Я!!!»Только потом дошло, что при ошибке авторизации индекс перса в игре отрицательный и серв назначает ему свободного юнита. Т.е. кролика
…но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода «есть вопросы?» ответил «как дела?»…
В магнитогорском металлурге основные защитники — Владимир Маленьких и Александр Селуянов.
Комментаторы их обычно так и представляют:
«в защите у магнитки на льду пара маленьких селуянов»
В 9.00 начался и в 00.45 закончился 9-й 8-часовой рабочий день 5-дневной рабочей недели…
как известно, в китайский — тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся
китайская скороговорка:
Shi shi shi shi shi shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi, shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.русский перевод:
В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.
кошмар
(с)Serg
Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.
Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают…препод опаздывает…
Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.
Он так громко, зычно на всю аудиторию:-Х*Й!!!!!
Да-да Именно Х*Й!!!
тишина гробовая в момент…
Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается «Анталогия Русского мата «
я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.
Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.
я: Ах*еть!
Пестесс, сегодня начался призыв, а я студак вовремя проебал(
Ладно, думаю, побрился налепил значков на сумку, стою на остановки жду автобуса. Курю, покашливаю так. Ко мне подходят два представителя правоохранительных органов лет по двадцать пять, с трудом сдерживая смех. Говорят — парень, респект тебе, ох*енно косишь — и уходят. Я в ах*е.
звонок в саппорт:
о-оператор
ю-юзерю: добрый день, у меня тут проблемка, в интернет не могу выйти. Проверил локал, все вроде в порядке,проверил пинги, пустил Tracert до сервера, обмен вроде ровный, но медленнее чем обычно.
Не помогло,думаю проблема в E-GE,….хммм, сейчас попробую поставить через бридж соединение….таааак., что там…..ага…..воооот так…. Мда, это мне придется делать на локал расшару…. плохо, хотя обмен вроде даже больше прежнего, ого, неплохо, а так и проблем будет меньше. До свидания.
о: ээээ……здравствуйте
Сегодня видел плакат, на котором баба с ошалевшим лицом держит в руках полотенце. На полотенце надпись:»Банные дни». А перед словом БАННЫЕ белая полоска, ровно под одну букву.
Я всегда знал, что в этом мире есть какая-то недосказанность.
(c) Funnare
Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.
Он: Сколько тебе лет ты, наверное, тоже не скажешь?
Она: Ну ладно скажу. 20 хватит?
Он: Хватит! Для этого и 18 хватит XD
Она: >:0
Два это тоже в какой то степени восемь…
Давно было дело. Ещё в школе.
Биологичка отожгла:
«… и потом оплодотворённая яйцеклетка прикрепляется к стенке матки, и никакими средствами вы её оттуда уже не достанете… поверьте моему опыту»
MAX: только что заходил руководитель банка (мужчина в годах) и убил всееех =))
XXX: ???
MAX: он спросил: «Как правильно Феншуй или Хентай?» =))
XXX: )))
В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак.
Как известно с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнють не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик погорел на том, что не захотел баловатся 100% наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
(С) журнал «Эксперт» № 39 (628)
xxx: спустись к машине, открой дверь, найди ручник и обними его — он твой папа
yyy: че?
xxx: извини не удержался, подь*бнул
xxx: сори сори сори
yyy: где?
yyy: при чем тут папа и ручник
xxx: мда
xxx: иди обними, все в силе
*minas has joined us
minas> ???? ??????
kola77> ??? ? ?? ??? ?? ? ??????????
vyazma> ?????? ??? ??? ?????
minas> ???
mainas> ? ?? ???? ?????
kola77> ??? ? ??
kola77> ???????? ?????
vyazma> ??? ? 7 ???? ?
minas> аха! палитесь сцуки!
vyazma> бл*
kola77> ???
Участковый вчера отжег.
Восемь вечера — я дрыхну после универа. Звонок в дверь — отец (О) пошел открывать — на пороге участковый (У) — «я по поводу вашего ребенка» — говорит.
О: А в чем проблема?
У: Я недавно звонил в школу — вы знаете что за весь месяц ваш сын в ней ни разу не появлялся?
О: Да — он и в прошлом году в нее как-то не ходил…
У: Почему?
О: Да вот в университете слишком занят — третий курс как-никак…
У: о_О
А потом блин меня будили, пришлось студак сцуко предъявлять. А к другим, вот, из военкомата приходят…
Пипец…таблетки от аллергии и кожного зуда.Побочные реакции:кожный зуд и аллергические реакции..:-[
Марочка
Жень,а если я покурила минут 20 назад,а ща покашляла и дым идет изо рта-эт че?J 0 I Спасибо!
Girl: Скотина
void()> ???
void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше
«Ранетки» — сериал на движке «Кадетство»
xxx: и ваще блин..в 13 то лет надо не парней заводить и сориться с ними, а ходить в кружок лепки и шитья, гулять до 9-ти, есть конфеты и радоваться беспечной жизни!
yyy: мне ваще то 14
xxx: ааа, ну в 14 уже надо безбожно бухать, курить и ипаца! вперед!!
Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бл***… сёдня смотрю номер в блокноте — НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.
zizmo
Друг, строитель, рассказал…
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
«Вот смотрю я на вас, долбо$бов, и жалею… Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!…»
Эти двое переглядываются, типа «чё за наезд???», а тот невозмутимо продолжает:
«То ли дело я… Вот у меня мечта есть!»
Те, двое: «???»
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
«Заработать туевы хучу денех! Это — раз.
Купить слона. Это — два.»
Пауза…
«Обшить его мехом…»
Пауза… Затяжка…
«и за$уйарить дубиной… как мамонта…»
Alexandra
Представители компании Virgin Galactic, которая собирается отправлять туристов в космос, отклонили предложение о съемках порнографического фильма на борту своего космического корабля. В случае согласия компания могла бы заработать $1 млн.Old Pepper
:))) порнографы ахуели…Virgin — переводится как «Девственность»… п*здец, нашли кому предложить съемку порнухи
07.10.2008 16:47:44, Old Pepper
порнофильм в невесомости… ах*еть… кончишь мимо — и превед :)))))) вся команда будет обтрухана, устанешь собирать :)))))))))))Old Pepper
воду прольешь в невесомости — капля летает, ну ртом ее поймал — и всё.а вот сперму порноактера так кому собирать?
каштанка
партнёрше по фильму…Old Pepper
летает голая баба, ртом хватает шарики….Old Pepper
вся порнокоманда их от себя отгоняет.п*здец бл*ть. я хочу такое кино.