От мужика постоянно воняло г*вн*м,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСР*Л!!!
— Hа какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— Hа зебру.
— ???
— Hу… Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце Ж%ПА на двух ногах.
Внук заходит в комнату и видит — его дед как ошалелый pаскачивается на кpесле-качалке. Внук удивляется:
— Дед, ты же с кpесла так упадешь! Что с тобой?!
— Понимаешь, мне вpач пpописал больше двигаться…
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
Учительница говоpит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, пpавда. До хpена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуpе показывай, до куда!
Мамонт — мамонтихе:
— Да???
— Нет!!!
— Да???
— Нет!!!
Так они и вымерли.
Новый хит от япошек: очередной робот, который показывает весь ужас семейной жизни: когда мужик возвращается домой поздно ночью, робот подкатывает к нему, даёт сковородкой по башке и спрашивает:
-Где ты был?!
Мужики обсуждают женщин: «Если ты имеешь женщину раком — это роковая женщина, если ты имеешь женщину стоя — это стоящая женщина». Так что, говорит один из них «Если меня вчера на мешке с изюмом имели — я изЮмительный мужчина»
Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
— Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
— Таю.
— Это секс по-телефону?
— Нет, это секс по барабану!
— Как это?
— Это дом престарелых!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой.Муж оглядывает жену:
-Мэри,почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
-Вот кашемировое,вот атласное,здравствуйте сэр,вот бархатное…..
Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось-посватался к ней ковер самолет, да такой красавец-ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие-в маму, и крылатенькие-в папу. И называли их прокладками…
Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего
нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Идет пьяный по улице.свалился на ж. Поднялся,снял трусы,штаны .Посмотрел и говорит:
-Эть,блин,раскололась!
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, — говорит мама, — это ясно… Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован