— А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами
стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки USB-порт ищут.
***
Ехал в маршрутке. Молоденькая девушка бесконечно долго говорит по сотику. Что-рассказывает, слушает, хохочет…
Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда… у нее громко звонит ее сотик?
***
Ехал домой в автобусе, на асфальте видел:
Я люблю Дениса!!! Катя
P.S. Извини за трипер!!!
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть еe фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской :»Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожайлуста, забери свою фотографию и верни мне остальные»
***
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
— Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
— А я тебе, что, певица что-ли?
***
Парикмахер спрашивает клиента:
— За какую футбольную команду вы болеете?
— За ту же, что и вы.
— Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
— Да, но ведь у вас в руках бритва…
***
Дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу — и он весь день будет
сидеть в лодке и пить пиво.
***
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
— А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
***
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
***
Ухаживание в среде эмо-сложный,запутаный ритуал.Основная его часть состоит в том,чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера
***
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
***
Прибегает Вовочка домой с кучей дерьма в руках и кричит:
— Мам, мам — смотри, я на это чуть не наступил!
***
Мой знакомый пошел снимать степуху с карточки и по запарке засунул карточку в отверстие для чеков куда она удачно провалилась. Изрядно матерясь он поворачивается и видит блондинку.
Она: ничего страшного, со мной такое тоже было.
Он: вот это бл@дь и самое страшное.
***
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет.
Я платить не буду. МУЖ»
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
***
у нас тут два человека женились в один день недели две назад … на нашем корпоративном форуме решили их поздравить написали: «Поздравляем Диму и Васю с бракосочетанием! Желаем всего им самого лучшего и долгой семейной жизни! Надеемся, что они пригласят нас на золотую свадьбу.»
***
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…!!!
***
— Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового акта?
— Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово «последнего»?
***
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает
***
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский… такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
***
Сперва правда была на нашей стороне, но потом, они достали арматуру…
***
Хит сезона:
Скачать шаблон для фотошопа «Я и Путин», влепить в шаблон свое лицо и закачать на одноклассники с подписью «Я — справа».
***
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
— Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
— А это, спрашивается, для кого???
***
Я верю в честность депутатов
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах…
В русалок верю, в домовых
***
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома … Лежу после кесарева .. фигово , всё болит … Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла …а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“…
***
Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена!!!
***
Вобщем ехали в маршрутке номер N конечной был поселок Сахарный.Все сели Водила завел машину Тут дверь открывает бабка И тут же спрашивает у водилы:»Милок у тебя конец Сахарный?»
По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:»Незнаю не пробывал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла что свободных мест нету
И протягивая 15р водиле сказала:»Возьми меня стоя!» Пасажиры были убиты
***
Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать мну в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за ж*пу, если узнаю, что они в фитнесс ходят?
***
Вчера в подъезде Бориса Моисеева какие-то натуралы все лампочки повыкручивали…
***
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
***
— Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
— Ничего, хорошо, спасибо.
— Простите, я не туда попал…
***
Когда учились в школе было так — один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ешься, е*ешься и не знаешь как назвать все это…
***
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей….
***
Только в России цветные заглушки на кранах могут быть двух цветов — синего и зеленого. Типа холодная и … другая…
***
Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
***
– У меня есть сервис пак для Висты – 160 метров…
– И что он делает?
– Три с половиной часа ставится.
***
Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.
***
-Тебе жена девственницей досталась?
-Не знаю… Одни говорят да, другие говорят-нет…
***
Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз
не приносил мне подарки!
***
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
***
Друг рассказал.
Ехал после бурной пьянки в такси. При подъезде к дому проскочила мысль — что может не заплачу.
Доехали они значит до пункта назначения, друг открывает дверь и начинает бежать, спотыкается об бордюр, падает, рвет новые брюки и раздирает руки. Поднимается. Забегает в подъезд, цепляется об перила – рвет рубашку. Вызывает лифт (хорошо, что оный на первом этаже стоял). Доезжает до своего этажа. По ходу достает ключи. Судорожно открывает двери. Забегает в дом. Закрывается на все замки. Прислушивается через дверь нет ли погони.
И тут вспоминает, что расплатился когда садился в такси.
***
Девиз женщин: «Бороться и искать, найти и… не давать!»
***
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
***
Да, невеселый получился некролог …
***
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
***
Переименовал рабочую папку на рабочем столе в ХХХ отошел до склада- пришел обратно — застал директора за компом, грустно разглядывающего рабочие базы, прайсы и отчеты…
***
Заходит парень в аптеку:
— А у вас гандоны есть?
— Да заходят иногда…
***
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
***
Встречаются два приятеля.
— А я вчера свою жену сводил на «Отелло»!
— Что, культурная программа?
— Нет, предупреждение!
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
***
Люблю, когда девушки играют в «Тетрис». Со всех сторон слышно: — Палку! Хочу палку!!!
***