Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».
Встречаются две подруги:
— Привет! Как дела?
— Похудела на 2 кило.
— О, села на диету?
— Да нет. Побрила все тело и выщипала брови.
— Серега, бля-а, я такой сон видел — класс! Про такую деффку! Модель!Во-от такая грудь! А глаза-а! Не видал?
— Не-а.
— Посмотри, обязательно посмотри!
— Вчера познакомился с девушкой.
— И как? Номерок дала?
— Да, четвертый!
Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое «хозяйство». Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок, пока еще нет…
Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!
Си#ьки актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только си#ьки молчат и соблазняют…
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку…
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
Мужики в ресторане сидят, выпивают.
Замечают за соседним столиком обалденную женщину…
оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит:
— Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться.
А она возьми, да и услышь!
— Давай, — говорит.
— Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!
Он согласился… прошла неделя.
Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит:
— Мя-я-ягка-а-ая,… как хле-е-ебушек!!!
На землю прилетели пришелцы и выдвинули ультиматум. Если мы их не удивим они уничтожут землю, а нас заберут в космический зоопарк.Ну делать нечего уже собрались помирать и вдруг придумали. Закопали в землю мужыка с наружи только хуй оставили. Прилетели пришелцы:
— Что это за невиданый цветок?
— Волшебный. Целуиш его он растёт, а так лежит увядшей
— А сорвать непробовали?
— Пробовали. Корень стал, пизды садовнику дал
Врач говорит новому аристократу, который сломал руку:
— Придется наложить вам гипс.
— На хрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу
Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
— Что, жалуетесь?
Мужик:
— Нет бля, хвастуюсь!
Стоит парень на автобусной остановке. Тут подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
— Дааа,… е*ет же кто-то…
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!!…
— Hу, пошли… Он и тебя вые*ет!!!
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
— Как же так, — спрашивает, — ты ж четыре раза замужем была?
— Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист — он все делал только пальцами.
Коммунист — обещания, обещания, обещания.
Программист — Интернет, Интернет, Интернет.
— А четвертый муж кто же был?
— О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
Встретились два друга, и как обычно после долгой разлуки:
-Как дела? Как жизнь?
Один говорит: — Ты знаешь, я наверное гений!
-!?(Полное изумление)
— Понимаешь, за что ни возьмусь — всё получается. Играю в карты, так всегда главные козыри на руках, куплю лотерею -главный выигрыш, любая красавица через 15 минут со мной в постели!
— А ты не пробовал какать вверх попой?
— Ухо вам отрезали, и теперь вы плохо слышите. А если отрежут второе?
— Тогда я буду плохо видеть.
— Это почему же?
— Кепка будет на глаза сползать.
Подходит мужик к двери своей квартиры и видит у порога мужскую обувь 50-го,наверное, размера. Естественно, мандраж! Что-то не то!
Входит к соседу и через его балкон заглядывает на свой, а там сидит здоровенный амбал в кресле и курит.
— Ты кто такой будешь? — спрашивает.
— Я **барь!- отвечает амбал.
— А здесь ты что делаешь?
— Да вот, чужую бабу *бу!
— А если муж придет?
— Я и его отъ*бу!
— А вот х**й он придет!!
Отзывы современных детишек на сказку «Красная шапочка»:
— Охотникам респект! Менты каzлы — бугагаааа… ката выйдет втарая часть?
— Судьба пирашкофф ни раскрыта — шапко пе%да
Дородный мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно, что-то ищет. Мужик ему:
— Вы что-то потеряли?
— А где кости?
— А разве у курицы есть кости?
— Пап, а что такое отфутболила?
— Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
— Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое,
в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
— В том-то и дело, что я сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!