Цитаты
Postman: Знаешь надоело уже, давай вместо слова «ОК» использовать наше русское «Ладно» или «хорошо». ОК?
Inisator: Ок.
cho: я разочаровался в конец в MMORPG посмотрев на голубей жрущих батон: самые тупые деруться за крошку, удачливые ухватывают мягенькие большие кусочки, отважные глотают твердые куски которые еле еле могут проглотить, и тут появляется мелкий воробей, пиздит больше чем весит и методично съябывается…
Если я очень сильно нахмурюсь, у меня на лбу появляется логотип Quake 3.
ххх: Устроился на работу фрилансером-программистом. Все серьезно: догвор, белая зарплата, бухгалтерия. Полгода не могли придумать задание. Зарплату бухгалтерия исправно перечисляла. Вчера платить отказались и сказали зайти к директору. Мне кажется они что-то подозревают.
Аццкий Топор: Я видел много лагов в Обливионе из-за корявых плагинов… Но чтобы моя лошадь обращалась ко мне голосом охранника: «Стой! Плати штраф или иди в тюрьму!», когда я мирно дёргаю грибочки на полянке…
Капитан Oргазмо>:
«Слон», «Жизнь»… Что за тупые ники порой придумывают люди…
МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?
echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем
МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?
echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе… да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим…
МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?
echinoid (12:08:05 16/07/2008)
«->» — это пиво
C форума men’s health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку…
Я на полном серьезе
yyy:
Жуй эспандер.
Рассказываю страшную историю.
Услышана в магазине от двух девочек, стоявших передо мной в кассу.
Две девочки, юные и прелестные, как незабудки. Платьица, туфельки, заколочки, стразики, покупают обезжиренный кефир, ростки сои, минеральную воду и шесть шоколадок.
Щебечут о вчерашней поездке с друзьями на шашалыки.
«А он, прикинь, такой, говорит : если вы тут все такие фифы, и мне никто не дает, то и идите нафиг со своим шашлыком !!!
И обоссал шашлык. Все четыре килограмма !….»
yyy: нашла старый лог. ровно год назад чел убеждал меня, что не создан для семейной жизни, а я его — что мне накуй не нужен муж…
yyy: поспорили на 5 штук долл, кто последний будет
yyy: завтра наша свадьба ]:->
xxx: это вы красиво друг друга на*бали 
xxx: Помнишь, я говорила, что он соглашается теперь на мою позу и секс стал вроде как дольше?
yyy: ну…
xxx: Оказалось, он мне на спину ставил собачку кивающую такую для машин и с ней развлекался!
Amer:Как сама-то, как дела?
Иришка:Да дела не очень. Вчера вот вечером на катке покаталась, теперь у меня на работе проблемы, фтык вставили….
Amer:А что такое? Что нельзя после работы на катке побывать?
Иришка:Ну да, я тоже думаю, за что? Сказали, что ещё раз за рулём катка увидят — уволят нахрен!
Шурик:
да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих
Шурик:
ты ничего не слышал такого?
Шурик:
Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение
KuZoF:
Все знают — вкусная котлета (21.5 р.)
Порой желаннее м*нета (300 р.)!
И лучше, чем кончать всем в рот,
Залейте вы туда компот (6 р.)!!
Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)
Заходит похлебать свекольник (16 р.),
От риса (20 р.), грудок (42 р.) млеет он
Покушай их и ты, г*ндон (5 р.)!!!
Татьяна: Ща, 5 сек
Pulsar: 4,3,2,1… )
Татьяна: Я женщина, мои секунды оч долгие
Pulsar: ГЕНИАЛЬНЫЕ СЛОВА ))
В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение — всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала
«Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы «узнали» пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу…»
ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бл* ((((
ууу: с*ко дебил тыб асю для начала отключил…..
Леньчик: твой мобильник у меня
Леньчик: это что бы ты его не искал
Dmitry: а… я думал, ты будеш стирать по одному номеру в час из адресной книги, если я не выполню твои требования
Клиент хостинга: «Вы знаете, у нас что-то термодатчик на кулере показывает +470… Вы не могли бы посмотреть, что с ним?»
Инженер-колокатор: «Нет, к сожалению, не могу.»
Клиент: «о_О!!!»
Инженер: «Ну, понимаете… Такая ситуация… Короче, там пожар!»
предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит «так и не сказал главное…..»
я: и что же ты не успел сказать?
он: глаавное……
я: то что любишь? о_О
он: то что она стерва тоже храпит…((…
в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме «Пираты Карибского моря» появился новый персонаж — Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм «Щупальца»? «Мацяльця»=)
@Mr_Deadhead> девушка в милицию обратилась и с ментом ко мне прибежала….
@Mr_Deadhead> «меня на переходе какой-то парень схватил за грудь»
@Mr_Deadhead> я пизденею…
@Mr_Deadhead> «задержите негодяя»
Ipswich> ты не хватал?:)
@Mr_Deadhead> но ТАМ НЕ ЗА ЧТО!!!!!
@Mr_Deadhead> у меня нервы не выдержали..я ей так и рубанул… говорю, радоваться надо, гражданочка… что такая грудь еще кого-то интересует…
@Mr_Deadhead> теперь сидит сука на меня жалобу строчит…
@Mr_Deadhead> :о))))
@Mr_Deadhead> а я в ответе на жалобу так и напишу
@Mr_Deadhead> что предьявленное гражданкой мало похоже на грудь
С форума, тема про нагрев видюхи:
… Как говорил один знакомый кочегар, что бы померять температуру котла, надо потрогать пальчиком — если палец покраснел — 85 град., если пузырек — то 105, если светлокоричневая корочка и пованивает — беги,скоро взорвется.
~lotos~:Ржунимагу, стою в магазине в сервисном центре проверяю мой новый наут, и вижу надпись на служебной двери «вход в магазин с собаками, пивом и знакомыми программистами строго запрещен!!!»
shvedka: Нет, ну вы только посмотрите на него. Сидит этакая офисная планктонина, таращится в матрицу на тонкопленочных транзисторах, разработанную в Принстоне, интегральная схема аж жужжит, в тонких пленках в винте гигантское магнетосопротивление наблюдается… а наш красавец сидит и думу думает о том, что от физиков один вред. Что физики – они заигрались совсем в свои никому нахрен не нужные игрушки, что вот запустят они Большой Адронный Коллайдер, и станет планктонине плохо – потому как она точно знает, что оттуда хэдкрабы полезут, а обращению с монтировкой наша планктонина не обучена… Страшно жить, короче. Тогда берет планктонина клавиатурку, открывает жежешечку и строчит о том, какие эти физики гады и как от них жить невозможно. И мысля его со скоростью света отправляется к другим офисным леммингам. С помощью полупроводниковых гетероструктур товарища Алферова.
shvedka: А планктонине страшно, конечно. Потому как злобные физики никак не могут объяснить, почему их Большая Штука не рванет немедленно после запуска. И действительно – не могут. Правда, о том планктонина не задумывается, что они ей вообще мало что могут объяснить – потому как в школе планктонина физику не учила, в институте вообще не появлялась, да и не преподавали там этой зауми… А ученый – он, с другой стороны, тоже цирковое училище не заканчивал, в пантомиме не силен и на пальцах бозон Хиггса хрен покажет. Поэтому полная некоммуникабельность у ученого с планктониной.
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу «мяу-мяу». Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
-мяу
я -мяу
-Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О
jud4s> у меня нод ошизел
jud4s> он утверждает, что последний раз обновлялся…
jud4s> 1 января…
jud4s> 1601-ого года
Arthur> дык
Arthur> чума и всё такое
Arthur> правильно, что обновлялся
на фотофоруме:
«Подскажите, что нужно для съемки потусторонних объектов, нечисти там всякой, духов. Наверное, объектив с высокой степень просветления. Посоветуйте, какой выбрать для Кенона. А то я с китовым не могу черетй никак снять — я их вижу, а на снимках их нет.»
-Ты это видел?
-У меня анлим — я много чего видел)
Историю слышал от друзей АйТишнегов.
Привезли им на фирму какие-то детали для компов. Детали упакованны по всей строгости гостов..и помимо всех прочех мер предосторожности, в коробках были пакетики для впитывания влаги. Названия у них точного нет… а все что на них написанно — «Do not eat». Ну, друзья мои , люди хозяйственные, решили по пару пакетиков домой отнести.. По дороге к мерто покупают пиво.. идет веселое обсуждение прошедших за день приколов.. Короче, через некоторое время их останавливают менты.. Шманают карманы… Находят пакетики, и торжественно доставляют пацанов в отделение. Менты уверенны что поймали наркодиллеров… сержант пишет протокол в котором обозначает что было изьято 7 пакетов «дунотыта», весом 100грамм.. Вызывают начальство, чтоб похвастатся.. Короче весь офицерский состав по полу катался, а пацанов сразу отпустили…
— но мы же не можем прямо тут
— физиологически — можем
— но мы же не животные
— биологичеcки — животные
— но у нас же есть какие-то морально-этические принципы
— теоретически — есть
DrDeath> боюсь чтонить написать
DrDeath> а то снова скажут что я не адекватен
DrDeath> лучше посижу тихо в углу на раковине поем радугу
сумма по накладной не сходилась с суммой заказа на 20 копеек. нашел верные цены — исправил, теперь не сходится на 16 тысяч. я в раздумьях.
Николай Иванович> Есть мощное ощущение, это когда на заправке заливаешь бак на 1536руб. и 70, да, копеек. Ты стоишь перед кассой и ищешь по всем карманам, отделениям кошелька, в портфеле, по всем мыслимым закуткам нужную сумму железом, испытывая садистскую мысль- ну сейчас я вам навалю здесь. И тут, блядь, понимаешь, что все резервы исчерпаны и тебе не хватает 20 копеек. А ты ведь специально ходил с этим металлом, что бы вывалить при первом удобном случае. Может быть, 20 копеек не нужно искать? На тебя смотрят как на конченного бухаря и просят заплатить нужную сумму. Эти люди торгуют нефтью. В итоге ты даешь две бамажки по 1к рублей, читаешь на лице кассира ту же садистскую улыбку, что была минуту назад у тебя, загребаешь свою кучу плюс кучу отсчитанной сдачи, и, идя к выходу и гремя как Буратино, в очередной раз думаешь — «ну уж в следующий то раз….»
Dzirth: Евреи повсюду: в сталкере подхожу к чуваку, который лежит, стонет, просит аптечку. Не давая аптечку нажимаю на «торговать», а у него их 2 в продаже
111: да видела я, как вы оба на эту девицу пялились 
222: ты просто не понимаешь мужчин, мы ж во всех женщинах стараемся найти повод считать что они нас недостойны
111: и какая связь??
222: ну вот стоит рядом с нами девушка. взгляд случайно падает на ее, допустим, ноги. сразу происходит оценка, что плохого о них можно сказать. если же предварительно ноги оценены как красивые, бросается второй взгляд, чтобы запомнить картинку получше и разобрать по деталям: настолько ли они прямые как показалось, не слишком ли мощные или тощие икры, не выступают ли коленки, и прочие признаки. но если брака все же не обнаружено, делается еще снимок и уже разбираются бедра и попа, затем талия и тд. и так до верху. если даже в чертах лица дефектов не обнаружено, то применяется последний убийственный довод — анализ поднимается с уровня физики, и на лице ищутся признаки либо чрезмерной стервозности, либо чрезмерной блядливости.
ну ты в общем поняла — мы искали недостатки! а ты говоришь — пялились…
111: :)))))))) вот отмазка :)))) а если недостатков совсем нету?
333: 222: жжош )
333: 111: а тогда оценка проводится исчо и исчо. что ты собстна вчера и наблюдала )
ххх — Бл*, ща во двору начали п*здися 4 алкаша
ууу — ну и кто кого
ххх — это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..
ххх — и в включил соундтрак мортал комбат
ууу — ыыыааа