Цитаты
Нашёл в cd-приводе одного сервака диск с OpenVMS 7.2H/VAX, который я туда засунул почти пять лет назад (когда работал в этой же конторе то-ли прошлый, то-ли позапрошлый раз). Это, видимо, как монетки в фонтан кидают — чтоб вернуться.
Суеверно запихнул обратно.
xxx: «гагага,т.наташин кролик Лола оказался мальчиком!! теперь его зовут Лол»
eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не «ух ты!»,а «бл***»
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
«Кстати. Для нубов форум можно сделать ридонли до тех пор пока не наберёт 50 сообщений.»
Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа «Маня, я тебя люблю»
«Я тоже!»
«Я сильнее!»
«А я глубже!»
«Я чаще!»
«А я тока в ж*пу!?, это считается?»….
Vylezariy
Найм высококвалифицированного персрнала это хэдхантинг, а низкоквалифицированного — джамшутинг.
diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела 
diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?
плох ток китайский фильм про шаолинь, в котором слово «учитель» говорят менее чем 800 раз…
xxx: к нам тут чел резюме на дизера прислал (мы штат расширяем) фамилия зачетная Труфакин
yyy: да уж… воистину
— Неожиданно приходил заказчик. Спрашивал, почему в офисе у некоторых компов стоят руль с педалями.
— Объяснили, что это для тестирования движка сайта. По-моему он что-то подозревает…
надпись в лифте у друга:
i hate myself
и допись под ней
i hate mysql
nightelf
09.05.2008 Кто первый раздаст 500GB получит 5$
zed
это типа поработи мир — получишь конфетку =)
ххх: Мы поругались,в итоге сломан шкаф, дверь пробита на сквозь, перебита посуда, у меня выбито запястье, у нее содрана кожа на руке… а все потому что когда она варила макароны я накрыл их крышечкой!!!
mess: Привет
baka: привет
mess: Как дела?
baka: хренова
mess: Почему
baka: потому что после fprintf(fp, «%5f, %5fn», x, y); при fscanf(fp, «%5f, %5f», &x, &y); х какого-то хрена обнуляется
baka: че делать?
mess: Все смайлы не определились….давай на словах…что случилось?
Машутк@: Как тебя угораздило вчера апельсин в суп кинуть…(
KOJIOBPAT: А че ты так переживаешь, в лучших ресторанах вон в рыбные супы лимоны кидают — и ничего!
Машутк@: ну у меня-то он не совсем рыбный…!!!
KOJIOBPAT: Ну вот и у меня не совсем лимон.
парадокс: всего-лишь для того чтобы скачать файл с обменника умельцы написали проги, которые распознают все что хош…. Внешнее Независимое Тестирование, Украина: возникли проблемы с распознаванием бланков ответов учащхся, потому что они ставили крестики СИНЕЙ ручкой, а не черной…. а помечать ответы нужно только крестиком и на всю клеточку….
Это потому, что проги для гос. учереждений пишут отличники с дипломами, а проги для обменников расп*здяи которых выгнали с учебы и не берут в гос. учереждения. Такие работают на умных дядек которым пох на диплом, они на умения смотрят, а не на корочки.
Kite: мы тут сидим, думаем, что же всё-таки подарили Медведеву на инаугурацию: кольцо Всевластья, Мел Судьбы или золотой шар из Зоны кто-то принёс?
Rama-myla-mamy: Цветик-семицветик…
xxx: Привет! Сколько будет процессор стоить?
yyy: сложно сказать
yyy: смотря какой
xxx: Ну на обычный комп
yyy: сокет какой? =)
yyy: Юля, ну блин, убиаешь такими вопросами
yyy: вот скажи, Юля, скоько стоит платье? Ну на обычную девушку
1: Слушай, в слове «хитровы*баный» — должно быть две Н, или одна?
2: причастие совершенного вида. Две «Н».
1: Вот и я думаю…
2: а что? резюме составляешь?
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Гектор:
Я придумал новую систему защиты Пентагона!У них же там(судя по фильмам) все секретные базы обязательно к инету подключены. Надо размер базы изначальный задать 2 терабайта(фиг с ним,что пара тройка записей-ссылок на порнуху) и урезать канал до 100kbps.Аццкий Ирацкий Хацкер, героически взломав все трехзначные пароли, пытается выкачать шибко секретную базу, видит сообщение:»0.001% скачано,осталось времени 5 лет 4 месяца 17 дней 5 час. 45 мин. 20 сек.» и рвет на себе волосы.
Василий:
игорь, а дженерал климат вы возите?
Игорь:
Чиго
Василий:
видимо не возите кондиционеры это General Climate
Игорь:
Чиго
Василий:
ок, забей на этот вопрос
Игорь:
я говарю кондеры Чиго возим
Queenochka: Диплом — это когда на улице уже расвело, а ты не видел, когда стемнело!!!
LaWey: pozdravlyayu vseh s dnem slovyanskoy pismennosti
Меня вчера мама просто убила… Сидели по телеку какую то хрень смотрели, а там на улицу показали и забор с надписью что то типа Коля + Юля = любовь… а мама и говорит, а что, у нас в школе два друга были, Садовников и Мазуров, так они на заборах и партах писали…»Садо и Мазо вместе навеки»)))
Она: короче, я не умею устанавливать винду, поэтому я установлю Убунту…
она: хочу убежать с тобой на край света,прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь…
он: о_О
он: а бутерброды?
Алекzандer (21:16:02 25/05/2008)
как на личном фронте?
Skilanoff (21:16:36 25/05/2008)
всё ок, всех убил)))))
бл* опять шедевры девушек:
Lolli:
скажи честно: ты мне нравишся?
Сегодня прораб приезжал, занятную историю рассказывал:
Приехал к мужыку друг, сто лет не виделись, решили отметить, ну и пошли за водкой, а мужик, когда уходил, забыл на диване сигарету в пепельнице. Приходят…. вся комната в копоти — сгорел диван. Слава богу, всё обошлось диваном, который быстро потушили. Вытерли стол от копоти, сели пить, уже не за встречу, а за сгоревший диван. Только-только налили, как в окно врываеться пожарник. Мужики говорят, мол, *спасибо, но мы тут сами уже справелись!*, пожарник заявляет *не *бет!* и заливает бедолаг пеной))))
Рыжая:
Был у нас в универе день славянской письменности. Придумали такую фишку — каждую букву алфавита славян будет представлять студентка с этой самой буквой в руках.
Так вот, есть в старославянском буква ‘херь’…
-мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику «Общительный хрошо кушает и играет», знаеь за 30 лет ничего не изменилось.