Цитаты
[Ichat] «kpm» изменяет имя на «КИрилл»
[Ichat] «КИрилл» изменяет имя на «Кмрилл»
[Ichat] «Кмрилл» изменяет имя на «ДА БЛ*ТЬ!»
[Ichat] «ДА БЛ*ТЬ!» изменяет имя на «Кирилл»
Доктор Зло: Бля ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм… Ну… Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там… ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие… Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: бл*… это не я Доктор Зло, это ты — Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*
Вот скажите, нахрена в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Sgt. Joker> Ну *б твайу мать, пля почему русские не научатся снимать фильмы?? почаму??
xxxx>ну и какой фильм ты на этот раз посмотрел?
Sgt. Joker> Дерзкие дни, бал*ть..
xxxx>ОМГ, чую недоброе..
Sgt. Joker> особенно меня, как рукопашника, порадовал момент когда тощий пацанёнок голыми руками и криком ки-я поклал дюжину качков с битами, храбро и безболезненно стерпев десяток попаданий арматуриной по почкам..
Sgt. Joker> Невольно вспоминается ответ Стивена Сигала на вопрос, что бы вы сделали если бы на вас напали двое с ножами?
Sgt. Joker> Он грит,у меня 7 дан по айкидо. Вообще, очень мало людей с таким уровнем мастерства, но даже я предпочёл бы убежать.
111> Народ! Дайте чтонибудь над чем я могу поглумится с пояльником и отвёрткой. Я вам чтонибудь полезное соберу!
222> мне тут кое-кто денег должен…
Dar: привет
Strelok: привет
Dar: как дела?
Strelok: как в Шотландии
Dar: в смысле
Strelok: все в юбках а *бать некого
Dar: эммм… я Дарина
Strelok: эммм… а я стрелог
Dar: это имя ?
Strelok: ага
Dar: что ага ?
Strelok: рубероид говорю дорожает
Dar: какой рубероид ?
Strelok: в одессе который. Не знаешь почем сейчас ?
Dar: нет…
Strelok: вот и я незнаю =( а он сцуко дорожает
Dar: зачем тебе рубероид ?
Strelok: на дережабль наклею
Dar: какой дережабль ???
Strelok: который возит сиамских близнецов на планету фрион 2000
Dar: ты с ума сошел ???
Strelok: хм… а ты попробуй дережабль покрыть рубероидом, любой с ума сойдет :LOL:
Strelok: приятно было пообщаться Дарина ))) пиши если что
Dar: …ну пока
Larson
фенечка твоя так пахнет приятно.. :-*
SeltsamLizzie
чем же?
Larson
духами твоими..
вообще тобой:-*
Larson
так приятно.. как будто ты счас за спиной стоишь, а волосы твои мне на плечи падают.. :-*
SeltsamLizzie
заинька…такой ты милый у меня…
Larson
надо тебе носки мои в сумку подложить, чтоб тоже меня вспоминала;)
с пикапфорума
robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..
Пару лет назад дом культуры «Современник» приглашал на семинар с заголовком:
«Если ты умный, то почему больной и некрасивый?»
Еле удержался чтоб не сходить..)
picselspb:
помниш чувака который пароль на ноутбук забыл?
я:
помнию, бабла за взлом зажал.
picselspb:
так вот, он взял словарь Ожегова, дошел до 66 страницы и ВСПОМНИЛ пароль…
Новости жгут
10:45 Американцы создали летающую тарелку.
…
По словам разработчиков, поверхность тарелки покрывают электроды, за счет чего и ионизируют окружающий воздух, превращая его в плазму. Именно этот эффект позволяет тарелке взлетать вертикально, двигаться и зависать в воздухе.
…
16:08 В Китае создана летающая тарелка с пропеллером.
Она
ты мне предлагаешь устроить тебе секс по… ммм… аське?
Он
Хотя бы!
Она
хм… а у меня нет такого опыта…. я тут в первый раз….:-[
Он
Не верю!!! Руби с пле4а
Она
Я медленно протягиваю руку к топору….нежно обхватываю его твердую деревянную ручку, сжимаю сильней руку и…..
Она
Х..як с плеча 
fairy: устроилась репетитором англ. яза к маленькому неуправляему ребенку (6 лет) соседки . сижу я сегодня на кухне, дожидаюсь с его мамой на диванчике его выявления на горизонте, чтобы начать насильно заталкивать в него знания… а им как раз телик привезли упакованный весь в пупырчатый полиэтилен… и тут выходит этот спиногрыз, с ног до головы замотанный полиэтиленом и изрекает: «Ну что, я себе занятие на ближайшие 20 лет нашел, а ты, мама?»
…
ххх: Приветствую Вас Дети Ночи!
ууу: чо?….
ххх: здорова говорю упыри!
ууу: а… привет…
zzz: Я мегажурналист, меня забанили в ЖЖ у Новодворской, при этом я не употребил ни одного бранного слова, забанен на сайтах у Несогласных у Лемоновцев, в новой России и много ещё где. Внесён в списки партии Коспарова как «нежелательныые люди» по тем же причинам.
xxx: Ну ты, брателло, маргинаааааал))))))))))
yyy: и это он еще трезв………
zzz: Я собой горжусь, я не употребил ни одного оскарбления, не ругался и не посылал. У «несогласных» в частности хотел просто выяснить с чем конкретно они не согласны…
Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается… После чего он мне выдает: «А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!».
Рыбник: Серверная это еще что… Вот я в одной фирме работал. Вобщем — основной цимус в том, что сидела она в здании какого-то бывшего цеха, посему потолки там были навесные, сделанные (незнаю зачем) настолько добротно, что на них можно было залезать и там ходить на четвереньках.
Рыбник: Что мы и делали — вся сеть там была, свичи, серваера, все добро — все там было. Хлам всякий наш одминский лежал =) Залезали мы туда по приставным лестницам, которых в разных местах лежало несколько штук (в потолке).
Рыбник: Переговорная, идет презентация. Полно высокого начальства и клиентов. Вдруг комп на котором презентацию гоняют зависает и больше не грузится. ИТ директор звонит куда-то, спустя буквально три минуты сверху слышится шорох, одна из потолочных плит с явным усилием сдвигается в сторону, оттуда спускается лестница, по лестнице спускается сисадмин, молча берет провинившийся комп и передает второму сисадмину «в потолок», принимает от него другой, подключает, залезает по лестнице, утягивает за собой лестницу и закрывает панель через которую вылез =)))
Рыбник: Говорят, на клиентов произвело впечатление…
Смотровая площадка у университета. Там байкеры собираются, как вы знаете.
Очередная тусовка.
В одной стороне реальные такие дядьки бородатые, солидные. Харлеи стоЯт в рядок блестят хромом, все один к одному. Дядьки чинно спокойно стоят, что-то свое перетирают. Все так спокойно, благородно, солидно…
В другой стороне пацаны на спортах. Вжик-вжик, туда сюда, постоянно шастают, визжат, вилли и т.п., то в магазин отъедут, то приедут, как улей пчелиный короче.
Тут один из них к дядькам подлетает, стоппи, дым из под колес… И спрашивает:
— мужики! А чего вы с нами никогда не знакомитесь ?
Дядька спокойно так, сплевывая в сторону:
— а чего с вами знакомиться-то?.. ВЫ КАЖДЫЙ ГОД НОВЫЕ…
xxx: Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
yyy:….пипец америкосам…
Друг, далпоёп, блин предложил бизнес по заработке денег.
Цитирую дословно «берем чистую болванку, переписываем на другую болванку и получаем две чистые болванки. Лишние продаем»
[ххх 22:30:28]
>> завтра репетиция в 11, быть всем) отказы не принимаются)
[ууу 22:31:15]
<< Что? У тя проблемы с кодировкой
Про противоугонки:
Серёга:
один знакомый ложил наночь на сиденье пакетик П/Э наполненный новокаином
Серёга:
когда его машину всетаки украли то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало)
Серёга:
в смысле жопа и ноги онемели так что он не мог даже выйти и убежать
Я:
Ты террорист )))
Серёга:
я «ведущий инжинер-конструктор»
Серёга:
что впрочем равнозначно…
Трэш по-белорусски — это в полночь транслировать в записи матч Хорватия-Польша, а в 23:50 пустить в эфир выпуск новостей, в конце которого на всю страну объявить, что матч закончился со счетом 1:0 победой Хорватии. П*дарасы, бл*ть!
Вторая вышка. 25 серьезных человеков, занятых в интернет-бизнесе. Сидим на лекции по WEB’у. Рассматриваем вопросы по динамическому формированию навигации на примере Microsoft’овского раздела выбора продуктов и лицензий.
Лектор задает вопрос:
— Ну вот, например, кто-нибудь покупал продукты Microsoft?
25 серьезных человеков опускают глаза и ковыряют пальцем ладошку.
xxx: гы… мне в первом классе кол поставили за то, что весь диктант слитно написал)
поехали в субботу на корпоратив..
.. забыли директора.
Приходит к нам в клинику на детство мама с девочкой 5 лет с жалобами на боль в зубе 5.4. Осмотрели,сделали снимочек и говорят маме-придется удалить зубик верхний вашей дочке. А она:
-Нет,не дам удалять!
-Ну понимаете,там вокруг корня очаг гнойный (показывают снимок),он хронический,надо удалить.
-Нет,нет,нет,даже не уговаривайте! Пусть лучше очаг этот ваш будет,чем удалять.
-Да и зубик уже разрушен,если вы так хотите его сохранить,нет смысла восстанавливать.
-Не дам удалять!
-Ну почему (в отчаяньи)???????
-Но ведь вы не хуже меня знаете,что через лунку удаленного зуба мозг вытекает!!!
На пиратском серве ВОВа:
Админ: а можно самого себя забанить ???
Игрок : хз, попробуй
Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно 
Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ :D:D:D