— Угадай, сколько у меня зубов?
— Hу, если у ноpмального человека 32, то у тебя, навеpное, 28…
— А в какой pуке?
Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом — жена пpинесла аж целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком в кpоватке, и пpоизносит:
— М-да… Сpедненького я бы оставил.
———————————————————————————
Милиционер нашел на дороге мертвое тело. Звонит в скорую.
— Алло, беспокоит сержант Петренко, найден труп человека.
Врач: — Причина смерти?
— Не знаю…
— Руки целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Ноги целы?
— Сейчас посмотрю… Целы.
— Голова не повреждена?
— Сейчас посмотрю… Нет, не повреждена.
— А внутренние органы?
— Тьфу ты, так это ж они вам и звонят…
———————————————————————————
Сидят в желудке салат и винегрет, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
— За Васю!!! — и льется водка. Салат и винегрет стерпели это безобразие, беседуют дальше. Вдруг опять голос сверху:
— За Васю!!! — и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и когда в очередной раз раздается:
— За Васю!!! — Винегрет не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
— Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такой Вася!
———————————————————————————
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.
— Пока неважно, — говорит тот. — Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…
— Выше голову, коллега! — Говорит профессор, — первый блин всегда комом. Вот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
— На этот раз куда успешнее! Отец жив…
———————————————————————————
Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.
———————————————————————————
Разговоp двух пpиятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечеp пpи свечах!!!
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — гемоppой у меня.
———————————————————————————
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Hет. Зеленый и весь в пупырышках!
———————————————————————————
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабл*. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… бл*… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, нах*й!!!
В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
———————————————————————————
— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.
———————————————————————————
Едет на средней скорости шестисотый мерс по трассе. Его останавливает гаишник.
— Сержант Петренко, ваши документы.
— Пожалуйста.
— А не понятно, гражданин, чего это у вас обезьянка сидит на переднем сиденье?
— Смотри, — говорит Новый Русский, — расстегивает ширинку, сажает обезьянку себе на колени и та начинает ему делать минет. Шлеп обезьянку по голове — она быстрее… Еще раз — еще быстрее и так далее. Ну тут НР кончил и смотрит, улыбаясь, на сержанта и спрашивает:
— Ну, что, хочешь попробовать?
— Да нет, отвечает гаишник, ты же мне всю башку отобьешь!
———————————————————————————
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: «Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!». Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: «Я такой маленький! Что от меня потом останется?!» Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул.
Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки:
— Слона мне!!! Слона!!!
———————————————————————————
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
— Какой ты горячий, наверное температура!
— Да не, ба! Это ты остываешь.
———————————————————————————
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
———————————————————————————
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
— Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол огромный торт и пригласила его отведать.
Муж съел кусок торта и задумался.
— Ну как? Вкусно?
— Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
— А что? Почему ты спрашиваешь?
— Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне именно этот вопрос.
———————————————————————————
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
———————————————————————————
Поручик Ржевский на балу. Ему восторженно:
— Поручик, ну расскажите же историю какую-нибудь, вы же столько объездили…
Ржевский:
— Вот был я недавно в Африке. Иду по пустыне. И вдруг… Лев мне навстречу! Господа, я обосрался.
Все его принимаются успокаивают:
— Ну поручик, ну не расстраивайтесь. Ведь Лев все-таки, не кот Василий, съесть мог. Страшно. Ну с кем не бывает…
— Да нет, господа, я только что обосрался…
———————————————————————————
Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— С черными пятнышками?
— Hу… Бывает и с пятнышками.
— И с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
———————————————————————————
Объявление на стене в книжном магазине:
«Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Венерические болезни».
———————————————————————————
У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел…
———————————————————————————
Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
— Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
— Э-э, девонька… Видишь тот стог сена — так я примерно в два раза больше выкурил.
— Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
— А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
— Так вы, наверно, с девушками — ни-ни?
— Видишь дерево стоит, а возле него коса?
— Ну вижу, а при чем здесь коса?
— Так вот ко мне смерть приходила — так я ее так оттрахал, что она косу забыла.
———————————————————————————
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант «FA» действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!!!
———————————————————————————
— А чем вы питаетесь? — спрашивает у бомжей корреспондент.
— А травами, корешками…
— А какими?
— А пойдем покажем, корешок!
———————————————————————————
— Он чуть что — так сpазу в кусты!
— Так он что, ненадежный товаpищ?
— Товаpищ надежный, ненадежный желудок…
———————————————————————————
— Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
— Я тоже…
———————————————————————————
Жаркий летний день. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать.
Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит:
— Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили!
Цыганка:
— Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
———————————————————————————
— Почему блондинка утонула, упав с пристани?
— Потому что висела табличка «ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО».
———————————————————————————
Еврей, католик и мусульманин:
— У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и можно играть в хоккей! — говорит еврей.
— У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота — и можно играть в футбол, — говорит католик.
— А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты — и можно играть в бильярд! — хвастается мусульманин.
———————————————————————————
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал…
———————————————————————————
Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следyющее:
1. Ошеломи насильника. Для этого pешительно подойди к немy и, вежливо поздоpовавшись, yдаpь коленом в пах.
2. Hе давая насильникy очyхаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтиком — в пах.
3. Деpни коpчащегося насильника за yши и yдаpь его мысиком тyфли в пах.
4. Hе обpащая внимания на пpитвоpные стоны насильника, схвати его за волосы и нанеси yдаp локтем в пах.
5. Укyси насильника за щекy, после чего пpоведи мощный yдаp головой в пах.
6. В пpиоткpытый от боли pот насильника засyнь пальцы, скpебани слизистyю, pазвеpнись и пяткой садани емy в пах.
7. Уловив мгновение, вpежь насильникy по носy. В освободившийся от его pyк пах вpежься боком.
8. Подними pаспластавшегося насильника за бpови. Плюнь емy в пах.
9. Пеpевеpни насильника на спинy. Удостовеpься, что паха y насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
———————————————————————————
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
6. Скажите: «Ой черт, вода холодная.»
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: «Ну и как это сюда попало?»
9. Скажите: «Гумус. Напоминает мне гумус.»
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: «Эй, малыш! Потише!!!»
11. Скажите: «Любопытно… больше всплыло чем потонуло.»
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: «Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?»
13. Скажите: «Ну давай же дружок! Только не засыпай!!»
14. Скажите: «Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя.»
15. Скажите: «Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?»
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью «Новости Общества Анонимных Трансвеститов».
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите:
«Шеф, а я вас вижу!»
———————————————————————————
В аптеке продавец объясняет покупателю:
— Нет, нет, чтобы купить мышьяк нужен рецепт, одной фотографии вашей тёщи недостаточно!
———————————————————————————
Дед Мазай подплывает на лодке к «Титанику», стучит веслом по борту и кричит:
— Зайцы на корабле есть?
———————————————————————————
Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что-то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…
———————————————————————————
У мужика спрашивают:
— Ты любишь детей?
— Да, когда поймаю.
———————————————————————————
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
———————————————————————————
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
— Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
— Правильно. А что ещё она выполняет?
— Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!