ИЗ ЗАЛА СУДА:
Судья:
— Изложите суть дела.
— Он затащил меня в кровать и жестока оскорбил.
— Действием?
— Нет, бездействием.
— Я приговариваю вас к пятистам сомам денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать в свое оправдание?
— Вообще-то хотел бы. Но при таких ценах…
Медвежатник в суде.
— Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньга, а не украшения?
— Господин судья, вы сейчас говорите прямо как моя жена.
СКОРОЯ ПОМОЩЬ:
Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего он делает.
— Доктор, у меня нос закладывает.
— Сильно?
— За воротник.
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных говорит:
— О, вы сегодня встали не с той стороны кровати!
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга.
ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ:
Счастье – это когда желаемое совпадает с неизбежным.
Раньше, когда люди думали, что планета плоская, они покупали в магазине глобусы и плющили их.
Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедится, что его жена лучше!
Скорость света – это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылочку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Мало кто помнит, что задолго до того, как появились: iPod, iBook, и iPhone, был iBolit.
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.
МУЖ И ЖЕНА:
У молодой пары родилась дочка. Счастливый отец предлагает жене:
— Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы – обе Елизаветы, они так обрадуются!
— Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой.
— Дорогая я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
— Что ты имеешь виду?
— Ничего особенного, просто накорми меня и выпусти погулять.
Дорогой, что тебе больше нравится – моё очаровательное лицо или моя прекрасная фигура?
— Твоё чувство юмора.
— Я отдала тебе, неблагодарный, лучшее годы моей жизни!
— Господи, неужели худшие ещё впереди?..
Разное:
А давайте мы Митю разыграем и вместо лимонада ему нальем в стакан водки!
— А давайте вы лучше меня так разыграем!
Ничто так не красит стол, как петарда в оливье.
Опять наступает год какой-то очередной живности… а так хотелось пожить по-человечески.
Санта Клаус залезает в свои сани, и собираясь ехать берет плётку и замахивается на своего оленя Рудольфа. Рудольф смотрит на Санту и говорит:
— Хлещи меня, хлещи! Старый извращенец!
Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
— А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
— Нет. Ты прекрасна, как эти цветы…
Чем меньше слово, тем ёмче смысл.
Конкурс для экстремалов: после каждой 3-й бутылочки, вам крышечка.
Новость отредактировал Asokr — 7 января 2009