У физиков есть традиция — раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер..
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это — остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это — остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали… и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
***
Поймал как-то Дезигнер золотую рыбку. Ну та, соответственно, и говорит: выполню любые три желания.
Обрадовался Дезигнер, хочу говорит, чтобы одна рука у меня нормальная была, а вторая маленькая такая — 15 сантиметров всего…
Офигела рыбка, ты чего, говорит, в своем ли уме?
Не твое дело рыбка, я творец, я знаю, что делаю.
Ну ладно, сказано — сделано, выполнено, в общем желание.
На второе желание хочу, чтобы одна нога у меня была нормальная, а вторая маленькая такая — 15 сантиметров…
Снова удивилась рыбка, но промолчала… Выполнено, в общем, и второе желание…
На третье желание хочу, чтобы я весь покрылся шерстью зеленой…
Ты чего мужик, говорит рыбка, поигрался и хватит. Это твое ПОСЛЕДНЕЕ желание, загадай что-нибудь посерьезнее.
Нет рыбка, говорит Дезигнер, я творческая личность, не мешай процессу.
Ну ладно, выполнено третье желание. Рыбка соответственно исчезает.
Подходит Дезигнер к зеркалу, смотрит минут пять на отражение чудика в зеркале и задумчиво так произносит:
ДА-С, Х…Я КАКАЯ-ТО ПОЛУЧИЛАСЬ…
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
Профессор:
— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
— Полный рот.
— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
— А, ну тогда два глотка!
Едет Женщина в автобусе.Смотрит стоит пьяный мужчина с открытой ширинкой,и думает как-бы ему по-деликатней сказать.
-Мужчина,ваш магазин открыт.
-Да?А,директора там видела?
-Нет,там только пьяный грузчик на мешках лежит..
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом… как его… шмексе… сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так…
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый… а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой… вдруг слышит:
— Милый… милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать — но ведь ему ж не пожизненное дали!!
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..
Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему.
— Я думаю, месье, — ответил прохожий, — вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет.
— Почему же ?
— Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы.
— Вы что, из провинции ?
он: Как ты относишся к дружескому сексу?)
она: Если это вопрос, то негативно, а если предложение, я согласна!
Приходит мужик (М) к сексопатологу (С)
С ему говорит: опустите штаны. И видит, что у М пиписка маленькая-маленькая.
С: Ну что, жаловаться пришел?
М: Нет, блин, хвастаться!!!
Знакомый пошел к соседке за солью. Она открыла дверь в неглиже, смутилась, стала запахиваться, говорит:
— Ой, извини, я в таком виде…
— Ну что ты, не волнуйся, я еще страшнее видел
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.
— Благодаря жене.
-?!!
— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток
денег.
— Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку…
Дети пишут сочинение «Чем занимаются мои родители». Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: «Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне».
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.
Разговор двух приятелей:
— Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила — навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
— В каком смысле?
— Ну сказала, что пока трезвый домой не приду — не даст.
— Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
— Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только
на местные узлы, с незнакомыми не pазговаpивай.
— Где у женщин находится эрогенная зона G ?
— В конце слова SHOPPIN»G»