ВИРТУАЛЬНЫЙ СЕКС В ЧАТЕ
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю
каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от
шашлыка — ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом…
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y
зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих
джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой
кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается
и падает все чаще — в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик
соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка… ммм…
стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y
тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где
спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела
пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy…
К: Я вся изнемогаю в ожидании…
П: Я yже… Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-
оy…
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я
наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой… нy этот… штyкy… инстpyмент… в твою… нy этy… что
y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня
пpоблемы…
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе
задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал…
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело…
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои
очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с
фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли…
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска
гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)
30 ВОПРОСОВ ЗА 10 МИНУТ
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)
Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)
Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай — разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)
Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
(Если не стоИт, то и не стОит)
Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)
Почему?
(Почесался и еще хочется)
А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)
Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)
Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)
Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)
Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника — чистой, общедоступной и бесплатной)
Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца — человека)
Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские — руками)
Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)
Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)
Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз
берет деньги, когда первый раз дает деньги)
А мужчина?
(Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый)
Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)
Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)
Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)
Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б…?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)
Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)
Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)
Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» — отдельно?
(Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» — отдельно)
Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина — наоборот)
Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)
Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)
А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ТЫ ЗАСТРЯЛ В ЛИФТЕ
С НЕЗНАКОМОЙ ДЕВУШКОЙ
ЭРОТИЧЕСКОЕ
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?!
5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре «позу в лифте».
7. Вздохнуть: «А тут становится жарко!» и расстегнуть ширинку.
8. Набрать на сотовом друга и сказать: «Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла».
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: «Это очень помогает от клаустрофобии».
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: «Они уже здесь! Они уже здесь!»
4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: «Земля, как слышно? Первая ступень пошла!»
5. Вежливо признаться девушке: «Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!»
6. Громко воскликнуть: «О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!» и загрузить на сотовом программу постинга
ЗАПИСКА МАМЕ
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей. Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:
Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он — великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное — дело в том, что я беременна. Ахмед
сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Там очень
красиво. Ахмед хочет иметь много детей и это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати,
марихуана — совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера
для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДа, чтобы
Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он этого заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе
позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь…
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей.
Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем
оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.
КЛАССИФИКАЦИЯ ЖЕНЩИН: МУЖСКОЙ ВАРИАНТ
Толстушка худеющая
Распространенный тип полненьких и не очень, а также мнящих себя таковыми девушек
и женщин. Мания похудения начинается у них, как правило, в середине сытного обеда
или в перерыве между 5-м и 6-м отправленными в рот пирожными и мучает их до ближайшего
приступа голода. В период мании <<толстушка>> бегает по знакомым в поисках верного
средства и с горя может даже сесть на диету. К счастью, мании эти непродолжительны
и к тяжким последствиям, вроде потери драгоценного веса, обычно не приводят.
Недотрога приставучая
Как правило, девственница, всем сердцем стремящаяся отдать себя мужу и только
мужу. Однако в процессе этого высоконравственного стремления ее посещают более
земные чувства, в частности — желание пообщаться с противоположным полом. Тут
уж берегитесь! Она будет себя вести, как нехорошая женщина, строить вам глазки,
раздавать авансы, подмигивать, но как только у вас заиграют гормоны — все кончено.
Недотрога пустит слезу, скажет, что все мужчины — самцы и пустится искать новую
жертву.
Ведьма принципиальная
Астенического телосложения, в элегантном костюме и чаще всего в очках. (Впрочем,
метла ей подошла бы гораздо больше.) Ни один смертный прыщ не смеет к ней даже
подойти. Потому что к ближайшему семинару (тренингу, симпозиуму) ей необходимо
осилить невероятно умную книгу (того же Линнея), или она в данный момент занята
научными опытами — препарирует тараканов, льет серную кислоту на побеги бамбука
и т. д., и т. п. Так что все парни, включая даже самых верных фанатов естественных
наук, отправляются искать себе менее занятых подружек. А ведьма, дожив до ста
лет в одиночестве, мирно умирает во время очередной научной конференции.
Монашенка истощенная
Поклонница Фомы Аквинского, Канта, Заратустры, Дона Хуана. В 3 года и 9 месяцев
она поняла, что эта жизнь не сложилась, и теперь активно готовит себя к жизни
лучшей. Никакого мяса, парней, телевидения. Питается святой водой и <<Гербалайфом>>.
Такой образ жизни приводит к тому, что даже соседи и близкие родственники начинают
шарахаться от столь бесплотного создания, не выдержав нудных философствований
о смысле бытия и длинных цитат из Библии.
Красотуля слезливая
С виду девушка как девушка, но попробуйте сказать ей хоть слово поперек — и вы
тут же узнаете, что такое болезненная рефлексия. По любому поводу проливает литры
слез. Собираясь на свидание с ней, обязательно положите во все карманы по платочку.
Любое мало-мальское событие (смерть любимого паучка, подозрительный взгляд, наводнение
в Бурундии) не оставляет ее равнодушной. Вполне годится для разработки солевых
месторождений, однако долгое общение с подобной красотулей испортит ваши нервы
безвозвратно.
Наседка кудахтающая
Приходя к ней домой, застаете хозяйку на кухне. Сразу же перед вами — десяток
блюд. Пока будете есть, наседка сметет с вас пыль и выбросит в мусорку. Не стоит
ничего забывать: на следующий день это будет вычищено, выстирано, поглажено —
будь это платок, перчатки, научный доклад. По ночам ее мучает совесть, потому
что она не успела сделать все дела по дому. Словом — дешевый, надежный, практичный
предмет дома. Слабое место — интеллект, слушает только маму и «Иванушек». В
театр, музей ее и водить не стоит — только носочки, кастрюльки, шваброчки.
Длинноножка короткоюбая
Существо женского пола, имеющее в наличии две части тела — уши и ноги (вторые
растут от первых и заканчиваются туфлями на ненормально высоком каблуке). Прочие
части тела у длинноножки либо отсутствуют, либо занимают такую незначительную
площадь, что не привлекают к себе никакого внимания. Такая девушка обычно ярко
красится и, стремясь подчеркнуть достоинства любимых органов (см. выше), вешает
на первые огромные серьги, а верхнюю часть вторых прикрывает предметом, который
гордо называется юбкой, однако при ближайшем рассмотрении оказывается лишь ремешком
от последней. В большинстве своем длинноножки безобидны, особенно если не обращать
внимание на отсутствие у них таких жизненно важных предметов, как мозг и руки.
Активистка работающая
Не смотрите на ее малый рост! Может справиться и с конем, и с горящей избой,
и с вами одновременно. Ни секунды покоя: выпиливание лобзиком по пластмассе,
вязка шарфика из колючей проволоки, добыча зубного камня из бивня мамонта, а
на сладкое — торжественное закрытие своим телом амбразуры. И не старайтесь улизнуть!
Трудиться, трудиться, трудиться! Всегда в первых рядах, а под мышкой — любимый
парень.
Привереда брезгливая
Любимые ее фразы: <<Фи, как не эстетично!>> и <<Не к столу будет сказано>>. И
в самом деле, эта девушка обладает на редкость тонкой душевной организацией:
ее мутит от запаха сигарет, шатает при виде трехдневной щетины, а уж увидев (унюхав)
ваши свежевыстиранные всего лишь неделю назад носки, привереда незамедлительно
падает в обморок. Перед свиданием с ней примите ванну со слабым раствором марганцовки,
обработайте свои вещи хлоркой и даже думать забудьте о кашле и чихании (лучше
всего, конечно, не дышать вообще — а вдруг у вас неприятный запах изо рта?).
Вдова безутешная
Вдовство для этой женщины — не социальный статус, а, скорее, состояние души.
Траурное платье идет ей больше других нарядов, похоронная музыка вызывает всплеск
фанатизма. Однако, несмотря на столь загробные предпочтения, вдовушка — существо
энергичное и общительное (с энтузиазмом ищет мужчину, бодро тащит его в ЗАГС,
с увлечением сводит в могилу). Несколько раздражает во вдовушке то, что каждый
последующий ее муж заведомо хуже предыдущего. В своем хобби вдовушки достигают
истинного профессионализма — мастерски дерутся сковородкой, мастерски солят грибочки.
Хотя… Никакая женщина не будет вас так свято чтить после смерти, и в конце
концов вы — муж, скажем, девятый, по сравнению с мужем двадцать восьмым, будете
смотреться просто ангелом.
Рэкетирша ненасытная
У вас нет мешка денег? Фи, парниша, она не для вас. Запросы ее не маленькие:
отдых на Канарах, новая шубка из норки на каждую зиму, рестораны, цветы и прочие
жизненно важные мелочи вроде бриллиантовых колье и колечек с именными надписями.
Мастерство рэкетирши не знает границ — вы никогда не заработаете столько, сколько
она не успела бы потратить. Так что, если вам дорого ваше здоровье и благополучие,
наткнувшись на такую рэкетиршу, смело посылайте ее… на Канары. Но упаси вас
Бог купить ей обратный билет!
Мечтунья рассеянная
В детстве начиталась книжек про алые паруса, космические корабли, черные <<Мерседесы>>
и прочие престижные штуковины. Поэтому теперь она вся в прекрасном будущем. Ждет
принца. Если не на <<Феррари-Турбо>>, так хоть на белом жеребце. Поскольку неромантичным
настоящим мечтунья не интересуется, то за ней нужен глаз да глаз. Подгоревшая
яичница, вдребезги разбитый светильник — это еще цветочки. Для брака подходит
мужчинам с сильно развитым отцовским инстинктом и солидным запасом нервов и лейкопластыря
— кто, как не мечтунья, нуждается в постоянном вытирании слез и залечивании душевных
ран от столкновения с суровой правдой жизни. За что она, правда, ответит вам
дочерней преданностью.
HUMMER H2 ПРОТИВ «ОКИ»
Мы сидели и придумывали заголовки, соревнуясь в банальности. «Слон и Моська».
«Тарапунька и Штепсель». «Слонопотам и Пятачок». «Большой и маленький». «Толстый
и тонкий». «Черный и белый». «Квадратный и квадратная». «Хаммер и Ока». Разница
между этими автомобилями настолько очевидна, что никаких заголовков не надо!
В общем — без комментариев!
И все же: комментариям — быть! Так уж оно завелось и положено. Ока — самый миниатюрный
и легкодоступный автомобиль на российском рынке. Hummer H2 — наоборот: один из
самых крупных все-таки легковых автомобилей и самый-самый большой внедорожник.
Позволим себе не принимать в расчет Ford Excursion, который, учитывая реалии
российских ПДД, следует относить к грузовикам и, соответственно, зачислять в
категорию С. Ну и стоимость Хаммера очень не детская: базовый H2 стоит почти
как 29 серпуховских машин.
Однако есть в этих машинах и общее. Даже больше, чем кажется. Они обе сделаны
в России!
И еще. Это не тест, как привыкли и вы, и мы. Это всего лишь наблюдения. Мысли,
которые изложены ниже, есть попытка передать ощущения от того контраста, который
испытываешь, поездив один день на этих двух машинах. И это оказалось не менее
занимательным, чем физика Перельмана!
Кстати, истинно поганый заголовок не так уж и легко придумать!
Как понять, что вы за рулем Хаммера
Дорожные знаки обретают совершенно особую трактовку. Нет больше никаких предписывающих,
предупреждающих или, упаси боже, запрещающих знаков — только предупредительные.
Низковисящие, они имеют учтиво-заискивающий тон. Например, знак 2.4 «Уступите
дорогу» следует читать как «Будьте столь любезны, уступите, пожалуйста, дорогу».
Кроме того, становятся любопытными, приобретают актуальность знаки 3.13 и 3.14
(«Ограничение высоты» и «Ограничение ширины» соответственно). А знаки, запрещающие
стоянку и остановку, попросту не могут восприниматься без сарказма — дескать,
эвакуатор не жалко?
Вокруг забавно суетятся крохотные троллейбусы и автобусы. Находясь на рельсах,
можно легко расчистить себе путь, всего лишь нагудев мощным клаксоном на трамвайчик.
Тот сию же секунду боязливо шмыгает в сторону и прячется в ближайшей подворотне,
откуда, хлопая фарами-глазками, осторожно наблюдает за вашим торжественным уезжанием
прочь.
Небо становится ближе, а дороги — ровнее. Нет, даже так: совсем ровными — как
дорожка для боулинга. В продолжение мысли: пешеходы становятся кеглями, которые
совсем не хотят, чтобы их кто-нибудь сбивал — и поэтому начинают быстро-быстро
убегать, едва завидев издалека стремительно приближающуюся хромированную «лестницу»
решетки радиатора.
Продолжаем утрировать. Проспекты превращаются в улицы, улицы — в переулки, переулки
же вовсе исчезают: Хаммер вряд ли туда поместится. Еще шоссе. Что происходит
с шоссе? Две полосы сливаются в одну; и никто, почему-то, против сего не возражает.
Народ у нас приятно понятливый.
Явственно приходит осознание того, что бензина много не бывает. На АЗС в ход
идут принципиально другие купюры — зеленые тысячи. Их в 121-литровом баке помещается
почти две. Причем ненадолго. Полезный совет: не забывайте глушить двигатель во
время заправки. Оставьте немного бензина и другим автомобилистам!
В точности такие же купюры — трехнулевые — используются и при общении с представителями
дорожных служб. Достоверная информация о скорости, платные повороты и специальные
полосы движения — все это доступно для хаммеровода. На коммерческой основе, естественно.
Как понять, что вы за рулем Оки
Тыр-тыр-тыр или чух-чух-чух? Время от времени возникает естественное и отнюдь
не безобразное желание заглянуть под капот и проверить, не закончились ли нитки.
Однако постойте — где вы видели белую швейную машинку? Вот стиральная — это другое
дело! Но кто же тогда, черт побери, включил режим отжима?..
Педали не проваливаются — все так и задумано! И люфта в рулевом никакого нет!
Просто все органы управления у Оки легкие и воздушные, как попкорн. Педаль сцепления
уходит в пол под тяжестью ногтя большого пальца левой ноги; руль вертится легче,
чем на Хаммере с усилителем!
Вдвоем ездить весело! Чувство локтя и плеча здесь просто удивительно какое —
обалденное! Если на Оке все время ездить парочкой с товарищем, то, можно предположить,
спустя совсем небольшое количество времени машина станет ощутимо шире — чуть
подразносится, сделается удобнее. Идея облегающего автомобиля живет и побеждает!
О неприятном. В случае непредвиденного столкновения Оки с пешеходом последний,
как известно, получает шанс дать сдачи. Бойтесь, бойтесь этих крепких жителей
тротуаров! Они быстры и маневренны: физически развитый пешеход способен не только
догнать Оку, но и, удобно схватившись, ловко остановить ее стремительный бег.
Если вдруг ваш прямолинейно движущийся автомобиль неожиданно меняет траекторию
и принимает, прямо скажем, неожиданные обороты, знайте: вы случайно попали в
протектор грузовика. Будьте терпеливы и дождитесь светофора или же другой остановки.
Дождались? Затем попробуйте, пронзительно посопев гудком, обратить на себя внимание.
Удачно? Выковыривание прошло без трудностей? Наши поздравления! Можете продолжить
свой маршрут. Кстати, вы только что сэкономили немножко бензина. Отметьте это
событие с друзьями, родственниками или близкими вам людьми. Пусть даже они и
ездят на Хаммере.
Hummer круче, чем Ока, потому что:
Не помещается в стандартный гараж. И вообще — никуда не помещается. Ну не круто
ли?
Может ездить не только там, где следует, но и там, где хочется. Пока не застрянет
окончательно.
При оснащении дополнительным оборудованием тяжелеет и легко переходит в разряд
грузовых автомобилей.
Расходом топлива полностью оправдывает повышенный интерес США к Ближнему Востоку.
Ока круче, чем Hummer, потому что:
Медленно устаревает. Конструкция автомобиля настолько удачна и перспективна,
что без особых изменений Ока сможет выпускаться еще лет десять-двадцать.
Не представляет интереса для угонщиков. И вообще — не представляет интереса.
Легкий стикерный тюнинг превращает машину в элегантную «инвалидку», что вызывает
жалость и снисходительность со стороны других участников движения.
Низкий вес гарантирует отличную проходимость. А также проносимость и выталкиваемость.
Отличается абсолютной ремонтопригодностью. В том смысле, что может быть починена
где угодно и кем угодно. Производитель хорошо осведомлен об этом удивительно
позитивном качестве автомобиля и потому позволяет реализовать его в полной мере:
необходимость постоянного ремонта машины закладывается еще на стадии сборки.
Что общего?
И Hummer, и Ока — не самые красивые в мире автомобили. Особенно Ока — желающих
ездить на ней гораздо меньше, чем на американском внедорожнике. Однако оба автомобиля
ни с чем не спутаешь — не хватит воображения.
Количество ступеней в трансмиссиях этих транспортных средств сходится с точностью
до передачи! Другое дело, что Ока подразумевает ручную работу человеческого труда,
в то время как в Хаммере все переключения в коробке доведены до автоматизма.
В обоих случаях можно смело говорить о двухобъемных кузовах. Объемы, конечно,
сильно разные, но кто ж на это смотрит — при столь очевидном сходстве-то?
Важнейшее из сходств для нас — это страна производства. Оба автомобиля имеют
совершенно российское гражданство! Города только используются различные. Но это
не страшно.
Интересный факт — задняя противотуманка. Несомненно, что на обоих автомобилях
они идентичны! Точно такие же, кстати, можно обнаружить и на других отечественных
машинах. Можно смело говорить и об унификации, и о взаимозаменяемости деталей!
В чем разница?
В багажник Хаммера помещается запасное колесо внушительных размеров и шестое
сиденье с живым пассажиром впридачу. В багажник Оки помещаются магниты громкоговорителей
и батон. Ну ладно — батон и половинка черного. Запаска помещается под капот —
и славно.
Хаммер не замечает неровностей. На нем можно незаметно для себя проскочить даже
через открытый люк. На Оке — нельзя. Зато можно незаметно для других угодить
в этот самый люк целиком.
Вообще, Хаммер не просто больше Оки, а гораздо больше. Вот скупые цифры превосходства.
В четыре раза больше цилиндров, в восемь раз больше рабочего объема, в десять
раз больше мощности! Снаряженная масса Хаммера — это четыре Оки, а масса буксируемого
прицепа: Хаммер легко утащит три СеАЗа. А вот утащит ли Ока хотя бы бампер от
Хаммера? И кто ей, интересно знать, это позволит?
КАК Я ПРОВЕЛ ЛЕТО
Лично для меня лето началось в пятницу, 30 августа. Конечно, и до этого я подозревал,
что во внешнем мире что-то такое происходит, но все положенные русскому человеку
прелести жизни (как-то: дачи-картошки-навозы, водка-без-пива-деньги-на-ветер,
etc.) обходили меня стороной. «Дом и работа, как Содом и Гоморра» — почти про
меня, разве что сексуальная ориенитация у меня вполне традиционная.
Итак, лето хоть с небольшим опозданием, но таки началось. А летом русскому человеку
положно ходить за грибами. Вот я и пошёл. Давно подмечено, что оптимальное количество
людей для активного отдыха — трое. Мы с женой не стали нарушать традиций, и
взяли с собой брата жены, тем более, что он единственный из нас умеет не только
войти в лес, но и выйти из него за относительно разумный промежуток времени.
Приехали мы на дачу: Что делают разумные люди, собираясь идти за грибами? Правильно,
они готовятся. Подготовились мы на совесть: если бы сдать все пивные бутылки,
которые остались от процесса, то на вырученные деньги можно было бы подготовится
ещё разок.
Можно ли налиться пивом выше глаз, лечь спать, а через три часа подорваться по
звону будильника и развить бурную деятельность по поиску резиновых сапог, которые
в прошлом году кто-то видел вон под тем шкафом? Запросто. Если решительный человек
собрался идти за грибами, его ничто не остановит.
Что мне нравится в «за грибами», так это корзина. В ней очень удобно нести пиво.
А купить пиво за захолустной маленькой станции в пять часов утра — что может
быть проще? Одно из несомненных преимуществ капитализма заключается в том, что
алкоголь можно найти практически в любой точке пространства-времени. Эпоха километровых
очередей за мутной кислой жидкостью ушла в прошлое и вспоминается, как дурной
сон. И слава богу.
Ехать от нашей дачи до места, в котором растут грибы, нужно минут сорок. За это
время вполне можно привести себя в состояние полной нирваны и любви ко всему
сущему. «Пиво — это солнце, разлитое в бутылки». И никаких копирайтов, это я
сам придумал. Точнее, вначале придумал, а уже потом прочитал «Триумфальную арку».
Войдя в лес, первым делом мы предотвратили лесной пожар. Я не имею в виду банальное
«бросить окурок и тщательно его затоптать». Под первой же сосной мы нашли компанию
бомжей, которые, очевидно, тоже приехали за грибами. Причём приехали вечером
и ночевали в лесу. Свой костёр они, ясное дело, не потушили — попробуйте сохранить
ясность рассудка, приняв внутрь средство для обезжиревания поверхностей. Так
что мы спасли не только лес, но и жизни двух пьяных придурков.
Было большое искушение заставить их на своей шкуре почувствовать справедливость
правила «никогда не курите в постели, пепел на полу может оказаться вашим», но
любовь к природе победила позывы на практическую педагогику. Мы даже не стали
бить их поленом по голове — вот как благостно действует на человека пиво.
Процесс собирания грибов протекал очень увлекательно. Определить, где заканчивается
пень и начинается гриб, получалось не всегда. Картинка периодически пропадала,
и встречи головы с деревом удавалось избежать далеко не каждый раз. Несмотря
на подлые засады, типа торчащих абсолютно не к месту пней, веток, муравейников
и прочего в том же роде, я умудрился своими слепыми глазами найти целых 5 (пять)
настоящих грибов. Жена пыталась врубить меня, что «опята тоже грибы», но я так
и не смог понять разницы между опятами и поганками. Изо всех грибов на свете
я уверенно различаю только белые, красные, подберёзовики и псилоцибины. Но псилоцибины
там не растут.
Трудности с пространственной ориенитацией начались практически сразу же. Наш
пантенованный лесной человек (брат жены) завёл нас в такое место, о существовании
которого в этом лесу даже и не подозревал, хотя и ходит сюда за грибами в течении
пяти лет. Будучи призван к ответу, он не смог сказать ничего более осмысленного,
чем «дайте мне солнце, и я скажу, где мы находимся». Пришлось указать ему, что
шутка, повторённая двадцать два раза, перестаёт быть шуткой и преварщается в
издевательство.
Потом, когда мы таки определились со своим местом в лучшем из миров, потерялась
жена. Вы когда-нибудь видели, как два нетрезвых челоека пытаются найти в лесу
третьего (тоже нетрезвого), путём переговоров по мобильному телефону? Презабавнейшее
зрелище, доложу я вам. Какого чёрта эти французы не догадались встроить в телефоны
такую жизненно необходимую вещь, как компас? Какой мне прок от органайзера или
конвертора валют, если мне нужно найти север и отличить его от юга? Наверное,
конструкторы Alcatel никогда не ходили за грибами. А жаль:
Потерянную жену мы, конечно, нашли. В ходе привала был проведён военный совет,
который показал, что: а) пиво кончилось и в лесу его не продают, б) количество
видимых глазу грибов в лесу паталогически мало, и в) аккумуляторы в телефонах
не безразмерные и повторной поисковой операции могут не пережить. Как следствие,
было решено что с грибами пора завязывать. Автопилот, прошитый в голове брата
жены, вывел нас из леса за каких-то полтора часа — просто удивительно для человека,
который однажды утром сел в электричку на Удельной, собираясь ехать в Выборг,
а проснулся (в электричке же) вечером на Витебском вокзале.
Знаете, в чём заключается главный кайф собирания грибов? В том, что придя на
станцию, видишь «12-02» на часах и «15-25» в расписании движения поездов. Собирание
грибов обычно на этом заканчивается, и уступает место собиранию острых ощущений.
Может ли человек, видя в сельском магазинчике отличный выбор из десятка сортов
питерского пива, купить «Портвейн #12», тридцать рублей за бутылку? Если он приехал
собирать грибы, то может ещё и не такое.
Портвейн в течении первого же часа оправдал надпись на этикетке «нетрадиционное
виноградное вино». Судя по вкусу и произведённому эффекту, это было что-то вроде
слегка разбавленного техническим спиртом сока из гнилых яблок, в котором для
пущей крепости растворили пару упаковок димедрола. Когда имеешь дело с таким
пойлом, нужно вовремя остановится — два стакана являются оптимальной дозой,
поднимающей настроение до небес (в буквальном смысле слова), а дальше следует
помрачение рассудка и полное свинство. К сожалению, вовремя остановится не удалось.
Перед тем, как кино окончательно отключилось, был прочувствован весь букет «нетрадиционного
виноградного вина» — потеря ориентации в пространстве (в том числе ощущения
верха и низа), галлюцинации, приступы буйного веселья и немотивированной агрессии
(к счастью, рядом не случилось никого, кто поддержал бы это славное начинание,
а то я бы писал этот текст на больничной койке).
Продавщица сельпо испытала нешуточный культурный шок — заходит пьяный в дрезину
небритый человек в лохмотьях с початой бутылкой бормотухи в руках, извлекает
из кармана драных солдатских штанов новенький сотовый телефон (не самой дешёвой
модели) и начинает долгие переговоры на тему «каких тебе орешков, солнышко..
ик.. их тут три вида разных».
Из дальнейшего я помню только некоторые детали: обнаружение подземного муравейника
под собственной задницей и нешуточную обиду по этому поводу («что они, другого
места найти не могли? ик.. вот ты мне скажи, откуда в насекомых такая подлость?»),
хоровое исполнение композиций The Doors (причём каждый горланил свою любимую),
потрясающе холодную воду в той канаве, куда я навернулся вниз головой (всего-то
хотел цветочек сорвать). Каким волшебным образом мы при всём при этом умудрились
дождаться поезда, сесть в него и доехать ровно до своей станции, не потеряв по
дороге ни одного гриба (не говоря о телефонах, рюкзаках и собаке) — это остаётся
на совести господа бога.
Замечено, что ударные дозы алкоголя дают человеку скилл телепортации: ты просто
закрываешь глаза и хочешь оказаться в другом месте, потом открываешь глаза обратно
— и готово дело, усилием мысли ты покрыл сорок километров и пятнадцать часов.
Когда я проснулся (без малейших признаков похмелья, между прочим, спасибо матери-природе),
лето уже закончилось и на дворе стояла осень.
Вот так я провёл лето.