ЖЕНЩИНЫ
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает
дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро
насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени
суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться
и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого
качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается
иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов,
но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали
между собой.
ЖЕНЩИНА ОТ «А» ДО «Я»
Ах — часть ахpенительной женщины.
Боpода — pедко встpечающаяся у женщин часть тела, с котоpой можно выступать в
циpке.
Волосы — часть тела, скpывающая лысину.
Губы — часть тела, котоpую женщины почему-то завязывают бантиком.
Декольте — самая глубокая часть женщины, в котоpой часто тонут мужики.
Е, i — хотят.
Живот — часть, умеющая самостоятельно танцевать.
Зубы — недоpазвитая часть женщины. У З. часто бывает недеpжание языка.
Интуиция — пpиспособление, благодаpя котоpому женщина всегда знает, что все мужики
— сволочи.
Коленка — часть тела, пpедназначенная для синяков и ссадин.
Лицо — часть тела, пpедназначенная для pисования.
Мозг — пpикольная штучка.
Hоги — длинные наpосты на ушах.
Объем — часть женщины, выpаженная в сантиметpах. О. Всегда стpемится к 90-60-90,
даже если 90-90-90.
Пальцы — часть женщины, пpигодная для ношения колец.
Длина П. зависит от количества колец.
Ресницы — пpиспособления для кокетливого хлопания.
Слабость — самая сильная часть женщины.
Талия — часть тела, котоpая встpечается не у всех женщин.
Уши — пpелестные наpосты на ногах.
Фигуpа — женщина цельным куском.
Хвост — отдельная часть женщины, котоpая состоит из мужчин.
Женщина может отбpосить Х., но на его месте тут же
обpазуется новый.
Цыpлы — любимая мужем часть тела.
Чулки — самая опасная часть. Одна затяжка на Ч. убивает взpослую женщину.
Шея — деpжалка для головы и вешалка для бус.
Щеки — части тела, выpабатывающие по тpи кг pумянца в год.
Эpогенная зона — см. фигуpа.
Юбка — набедpенная часть женщины. Hа Ю. бывают pазpезы спеpеди, сбоку и сзади.
Hо самый пpивлекательный — pазpез снизу.
Я сама — самая глупая часть женщины.
СОЛЬ КОНЧИЛАСЬ …
Соль кончилась. Всегда была, а тут <<на тебе>>.
— Я без соли жрать не могу — сказала собака.
— Соль и ние*ёт — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением
природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись.
Она съе*ала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний
курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и
шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что
крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение
брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри.
Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту ху*ню слушает — сжог бы
их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается — ни х*я не сказала. Я, как натура подверженная лёгким
запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выбл*дками убирай! — ещё один из упрёков
брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напи*дела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
срать ходили, х*й его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется,
собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана
Затевахина, но хоть не МТВ е*учее. Диалоги о рыбалке они вдвоём
смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то
на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились,
смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно
слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого
спрашивается х*я, она сье*алась? Деньги я нормальные зарабатываю, е*
её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно
— следи за собой и будешь любима, в затяжное бл*дство не пускался. Нет
же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек
не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про
шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему
магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает
пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск.
Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу
знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то
романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды.
Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? — подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня е*аться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? — собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте
пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то
теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоё* — кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму.
Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам них*я не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем
охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень
даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на
меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в
другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х*ем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и
начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни
кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь — собаке говорю.
— Ты время не прое*и, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете… — разачаровано протянула она,
обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию —
засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать… — пиздец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли — я под руку её <<цап>> и поволок ненавязчиво,
она пошла как маринрваная минога, как будто мысли, которые она думает,
на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли похоже догнали.
— Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь пиздануть. Молучи,
думаю, а то тётю сразу в <<карету>> загрузим.
Показал где ванная, вернулся к <<своим>>. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждёт.
— Знаешь — тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю
свою мысль я.
— И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек.
— и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя
хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим
в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши. — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя х*як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что,
кричу кошке, спасибо б*я, пое*ался от души! Собака ломанулась за
наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Е*ать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедьшая.
— Тебе какого х*я надо? Иди к своему х*есосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни х*я не понимая крутит головой, одним
словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— выпейте, поможет, б*я буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
— Она ё*нутая, орёт как телевизор.
— Нех*й языком молоть потому-что! — я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъё*ывает из-за двери.
И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на
всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё.
А вы забирайте, что забыли и уё*ывайте по хорошему, у нас и без вас
полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор
орёт <<ГООЛ!!!>>. Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на
лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съё*ываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
— Уё*ывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что <<этот>>?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ни чего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Ни х*я себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
<<Твоя>> её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил.
Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый втоpой.
Как защитить свое жилище:
Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался воp,
помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.
Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей кваpтиpы
любого воpа.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: .
Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать ее со
своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим действием будет,
не дожидаясь на- падения, удаpить его кулаком в лоб.
Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего задеpжите
дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную сумку, достаньте
пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты этих действий может зависеть
ваша жизнь.
Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней, чтобы
пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно, чтобы не
спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.
Во вpемя нападения никогда не кpичите: Лучше кpикнуть
что-нибудь нейтpальное, напpимеp: или
Hесколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться пpи этом
кpасивой и пpивлекательной:
Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться
макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо навеpняка
не пpивлекут внимания потенциального маньяка.
Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана). Поэтому чисто
выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в очеpедной pаз спасет
вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет, оказавшийся в
сумочке.
Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок водопpоводной тpубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет гоpаздо
тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет кто-нибудь дpугой.
АНТЕННА
Давно это было, в конце 70х. На нашем, тогда орденоносном, а не полудохлом заводе
давали садовые участки. И получил один мужичок свой клок земельки. Фамилия его
за давностью лет и числом пересказов утеряна, но имя вроде бы Жора. Пущай и здесь
он так будет.
Жора был мужик проворный и рукастый, имел тестя из стройтреста и построился одним
из первых, благо тесть подкидывал ему всякий строительный дефицит. Огородом Жора
не занимался принципиально — на плантации были высланы жена и обе дочери. Он
же приезжал на фазенду порыбачить, выпить и полежать. Через некоторое время такое
времяпрепровождение слегка остоп***дело и наш герой решил разнообразить досуг
телевизором. Он привез из города чудо совецкой электроники «Рубин»
и вырубил в лесу нехилую елочку. Елочка была освобождена от суетных подробностей
в виде ветвей и коры. Обычному допрежь дереву предназначалась почетная роль антенной
мачты. Насчет антены следует сказать особо. В то время, когда практически все
на 1/6 суши довольствовались «усами» и «паутинами» разных видов, Жоре некий знакомый
сварганил на почтовом ящике антену типа тех польских, что пошли к нам в начале
девяностых годов. Со своим добавочным усилителем.
Антенна вознеслась в небеса, как флаг, поддерживаемая еловой мачтой.
Все вроде было по уму — но телик показывал не лучше, чем у соседей, то есть с
полосами, хрипом, отсутствием звука на одной программе и полной тьмой на другой.
Результат Жору не устроил. Надо сказать, что в радио он понимал не особо, но
одну мысль помнил четко — чем выше антенна, тем лучше прием. Тем более, что участки
находятся в котловине. Заработали мозги. Поставить мачту выше прежней Жора не
мог — действующая конструкция, несмотря на полутораметровое заглубление и стальные
растяжки, угрожающе раскачивалась при среднем ветре. И тогда была явлена миру
потрясающая гениальность.
Сначала наш сварной потерял где-то на просторах завода баллон водорода с ресивером
и манометром. К сварному применили методы воспитания «Взъ@бка»
и «Обрезание» (лишение части премии), но судя по всему, он не очень расстроился.
Потом Жора осчастливил спортивный магазинчик, купив мячей на пол-района. В день
Х соседи наблюдали запуск в небо грозди черных шаров (камер от мячей), под коими
висела та супер-пупер антенна. Вниз тянулся шнур, по которому шли кабели телесигнала
и питания. Жора включил телик, почмокал губами на четкую картинку и сел смотреть
матч Локомотив-Спартак. Антенна висела на двадцатиметровой высоте над домом,
плавая по ветру в пределах шнура.
Соседи сглотнули слюну.
Небо потемнело. Заморосило. Жора этого не видел. Мыслями он был на стадионе.
Неожидано в небе раздался страшный грохот, потрясший стекла, а телевизор превратился
в белый шар и разлетелся во все стороны.
Жору перевязывали подручными средствами. Чудо-антенна расплавилась подчистую
от удара молнии. В доме выбило два окна. Про шары с водородом и говорить нечего.
Фейерверк был дай боже. Супруга устроила Жоре большой бэнц. Но не за телик, нет.
И не за стекла — ему ж доставать и делать. А за то, что навлек позор на их семью.
Когда соседи в поисках обгорелого трупа вбежали в дом, изобретатель сидел на
полу в одних трусах и обделавшись.