АНЕКДОТЫ
Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!
———————————————————————————
— Говорят, что Internet Explorer никому не нужен. Неправда! Я лично без
него не могу обойтись! Правда, только один раз.
— Почему один раз?
— Потому что, когда скачаешь с его помощью Mozilla Firefox, дальше этот
отстой уже не нужен.
———————————————————————————
В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М.
Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12000 спичечных коробков.
———————————————————————————
Новый закон Архимеда: На тело, погруженное в жидкость… можно погрузить
еще одно тело… к взаимному удовольствию обоих тел.
———————————————————————————
Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у
них то же, но радости правообладателям — никакой.
———————————————————————————
В тpоллейбyсе сидит наpк и слyшает объявление
— … пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
Hаpк подpывается:
— Откyда она знает, что я в тpоллейбyсе???
———————————————————————————
Загадка: В одно ухо влетает, а в другое вылетает?
Ответ: ЛОМ.
———————————————————————————
Рано утром в магазин автозапчасетй приходят два мрачных мужика. Один
из них обращается к девушке-продавщице:
— Нам задний бампер от 9-ки и передний бампер от 5-ки.
Девушка носится, роется, но приносит им запчасти.
Тут второй возникает:
— И ещё тормозные колодки.
Девушка:
— А на какую машину?
— Сама догадаешься?
———————————————————————————
Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский:
— ??? А я-то откуда знаю?…
— Ну как же! Вы же сами говорили, что вы — его правая рука…
———————————————————————————
— Ты чего такой грустный? — спрашивает один приятель другого.
— Да женился вчера. А жена в ГАИ работает.
— И что?
— Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон
и остановку в неположенном месте…
———————————————————————————
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят
два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну.
Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все
удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
— Эй, слющай, рук убэри, да!
———————————————————————————
Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями
одна спрашивает:
— А, пардон, как у тебя с интимной стороной?
— Отлично!
— А у меня проблема…
— Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал
и говоришь о течи. Приезжает сантехник: «Где течет?»
Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается.
— Спасибо, надо попробовать.
Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны
долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04:
— У меня газ идет!
Приезжает слесарь и спрашивает: «Где?» Она наклоняется и показывает под газовую
плиту, и в это время он ее сзади…!!!
Она кричит:
— Hе туда!!!
Он:
— Тогда надо было в Водоканал звонить, а я из ГорГаза…
———————————————————————————
Катя, 15 лет, занимается спортом, учит уроки, помогает маме, не курит, не пьёт…..
всего двести баксов в час! Звоните: ###-##-##
———————————————————————————
Женился чукча на фpанцуженке.
Чеpез год его спpашивают:
— Hу как пpоблемы с языком?
— Hицего, однако, только щекотно…
———————————————————————————
Между прочим, девиз:
«Пролетарии всех стран, соединяйтесь!»
по-украински звучит как:
Голодранцi усiх краiн, до кучi — гоп!
———————————————————————————
— Что такое пародокс?
— Ну, например, часы идут когда лежат, и стоят, когда висят.
———————————————————————————
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю… Но хотел бы, чтобы они оставались там и летом!
———————————————————————————
— Гюльчатай, открой пиво.
— Может личико???
— Да твоим личиком только пиво открывать…
———————————————————————————
Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с муж-
чиной с 8==D, мужчинам с % просьба не беспокоиться.
———————————————————————————
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках
с левой резьбой. Такого западла, с похмелья…
———————————————————————————
Идет конкуpсный набоp на диктоpскую должность. Читает текст молодой
человек. Ему говоpят: — Читаете вы пpевосходно, и голос у вас, и внеш-
ность отличные, но один недостаток, вы подмигиваете. Вот в тексте слова:
«Коpоль Англии нанес визит коpолеве Фpанции», — вы подмигиваете. Телез-
pители не так могут истолковать. — Я подмигиваю?! Сейчас анальгинчик
пpиму и все пpойдет. Залезает в один каpман — вытаскивает пpезеpватив, в
дpугой — опять пpезеpватив, в задний каpман — снова пpезеpватив. Hаконец
из нагpудного достает анальгин. Глотает и подмигивание исчезает. Пpек-
pасно пpочитал текст. — Мы вас пpинимаем, только один вопpосик. Зачем
вам столько пpезеpвативов? Вы как по моpальной части — pазвpатник? — Да
нет, понимаете, начинается тик глаза, ну я бегом в аптеку, пpошу
анальгинчик, невольно подмигиваю, они и дают пpезеpвативы…
———————————————————————————
Давеча заезжал на автосервис, регулировать карбюратор. Вроде
все сделали, сели с мастером дать кружок, проверить, как оно. А
рядом работяги что-то копают — нефть не нашли, но газопровод
расковыряли. Газ шипит, работяги матерятся, один бежит нам
навстречу — «Вы что, …, глушите скорее мотор, а то сейчас
ё..нет!». «Ладно,- говорю,- а что нам делать-то?» — «Да сейчас
перекроем газ — поедете, а пока посидите, покурите…»
———————————————————————————
По горячим следам истории про Внуково от 15 июля.
Лето 2000 года. Опаздываю на рейс Внуково — Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны — заслоны. Через стеклянные двери вижу
стоящий аэропортовский автобус и злобные лица парящихся
пассажиров. Парящихся, конечно, из-за меня. Чтобы попасть в
автобус, нужно пройти последний check-рoint: предъявить
посадочный талон блондинке бальзаковского возраста. Пышные формы
блондинки заключены в синюю униформу с обилием значков и нашивок,
вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару секунд она
укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и
материнской заботой в голосе тихо произносит: Ну е… твою
мать,…. ну, дай тете на шоколадку, …. ведь опоздал же,
сука…
———————————————————————————
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
———————————————————————————
Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet.
———————————————————————————
За двумя эстонцами погонишься еще и третьего поймать успеешь.
———————————————————————————
Решили звери субботник в лесу провести. Собрались все утречком, а зайца нету.
Подождали-подождали — не приходит заяц, ну и пошли без него на работу. Идут,
когда смотрят сидит косой на пеньке. Звери ему:
— Заяц, пошли на субботник!
— Не могу.
— Почему?
— У меня сегодня половой акт.
— Хммм…. ну раз такое дело, то ладно — оставайся.
Весь день звери работали как проклятые. Вечером усталые возвращаются, опять зайца
на пеньке встречают. Ну, все ж к нему с интересом:
— Ну как, заяц, половой акт состоялся?
— Состоялся.
Ну у зверей еще больше любопытство:
— А в каком виде, с кем?
— В рот с вами и с вашим субботником!
———————————————————————————
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и
лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
———————————————————————————
Женская логика:
Если я скажу «да», ты перестанешь меня уважать.
Если я скажу «нет», ты перестанешь меня любить.
Поэтому, «не исключено».
———————————————————————————
Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
— Девочка, не дашь дяде песочку?
— А на хрена?!!
— Нельзя так говорить! Надо сказать — зачем?!
— Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
— Да я пошутил!
— Тут один, бля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!
//От редактора: Как любит нынче говорить народ — Ржунимагу!
———————————————————————————
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
———————————————————————————
— Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина
от девочки?
— Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины — твердые.
———————————————————————————
— Вася, ты квас допил?
— Я квасдопил??? ДА ТЫ ЖЕ САМ КВАЗДОПИЛ!!!
———————————————————————————
Сидят на работе, курят, обсуждают различные темы. Зашел разговор о фильмах. Одна
из сотрудниц говорит:
— Недавно посмотрела фильм о Жанне Д’Арк» — такой хороший фильм, я даже в трех
местах прослезилась.
Тут же послышался вопрос:
— Ну два места — это понятно, глаза — а третье где?
Народ чуть сигаретами не подавился.
———————————————————————————
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно
устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как
кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
— Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
— Мыться идешь?
Он раздраженно:
— Нет, бля, дрочить!
———————————————————————————
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
———————————————————————————
Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного
итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия .
———————————————————————————
Поймали маньяки маленькую девочку, затащили в подъезд и говорят:
— Сейчас мы тебя трахать будем туда, куда еще никто не трахал!
Девочка (неуверенно):
— Это под ногти что ли?
———————————————————————————
Разговаривают два мужика. Первый:
— Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит баба
голая, да такая пи..датая! К чему бы это?
Второй:
— Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пи..дой и накроются!
———————————————————————————
Приходит к психиатру мужик… У него на кулак натянут носок… Садится и печально
говорит:
-Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает…
-Ну снимите его раз мешает…
Тот снимает носок и радостно кивая головой:
-Спасибо, доктор…
И выходит за дверь…
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается,
рвёт на себе рубашку и опракидывая стол орёт:
-БЛЯААААА!!!!!!! ЗАЕ..АЛИ ПСИХИ!!!
———————————————————————————
Реклама нового стирального порошка:
Таня Иванова, проститутка.
…Раньше мне приходилось долго и утомительно застирывать эти пятна, а теперь
я просто глотаю!
———————————————————————————
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это типа моя девушка…
— А обнимает ее типа твой пацан?
———————————————————————————
— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет… Психанула просто.
———————————————————————————
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
———————————————————————————
Встречаются два приятеля. Один — весь из себя недовольный и запах от него, как
из сортира. Второй спрашивает:
— Что это с тобой?
— Да встретил приятеля, он говорит — расскажу тебе анекдот — обоссышься!
— Ну и?!
— Ну и не обманул, гад…
———————————————————————————
— Какой туалетной водой пользуешься?
— Тёплой.
———————————————————————————
Приходит программист в магазин. Там продавщица — полная такая тетенька. Программист
(меланхолично оглядевшись):
— Бутылку пива и пачку презервативов. Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать:.
Программист (отрешенно):
— Да нет. Пиво я выпью, когда она уйдет.
———————————————————————————
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое
время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю губы изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
———————————————————————————
Встречаются два грузина. Первый:
— Вах, мнэ такой сон прыснылся! Иду я чэрез лэс по тропинкэ. Впереди такая большая,
светлая…
Второй:
— Жопа.
— Нэт, поляна. А на полянэ большая, красывая…
— Жопа?
— Нэт, изба. Вхожу я в избу, а там такая большая, уютная…
— Жопа??
— Нэт, комната. Посэредине стоит такая большая, бэлая…
— Жопа???
— Нэт, кровать. А на кровати — большая, розовая…
— Жопа?!?!
— Да, жопа!
— Вах, как неожиданно!
———————————————————————————
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
— Мне 10 мальчиков.
Приводят ему 10 пацанов. Он достает пистолет и девятерым простреливает головы.
Хозяин говорит:
— Ты че, охренел? Зачем 9 человек положил?
Мужик:
— Зато прикинь как у десятого очко съежилось!!!