Смешные Рассказы
ИЗ ДНЕВНИКОВ МОСКВИЧЕЙ,
переживших 25 мая 2005г. конец света
Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.
———————————————————————————
По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа…
———————————————————————————
Не выдержав напряжения один из мужчин все же сошел с контактного рельса.
———————————————————————————
Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось…
———————————————————————————
Отослал SMS: «Если я не доеду — прошу считать меня пассажиром»
———————————————————————————
Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.
———————————————————————————
Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.
———————————————————————————
Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
———————————————————————————
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.
———————————————————————————
Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки — не показали.
———————————————————————————
Пробиваемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.
———————————————————————————
Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя «на самый крайний случай».
———————————————————————————
Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.
———————————————————————————
Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?
———————————————————————————
В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами — люди в отключке. Жара.
———————————————————————————
На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.
———————————————————————————
По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.
———————————————————————————
На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.
———————————————————————————
Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.
———————————————————————————
Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.
———————————————————————————
По всей Москве — застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.
———————————————————————————
Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все — в поисках воды холодной.
———————————————————————————
Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?
———————————————————————————
«Интернет абсолютно не работает». Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.
———————————————————————————
В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.
———————————————————————————
Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы.
После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.
———————————————————————————
Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее — открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.
———————————————————————————
Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.
———————————————————————————
Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.
———————————————————————————
Добрался до офиса. Застрял в лифте.
Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.
———————————————————————————
Начал вести дневник.
———————————————————————————
В лифтовой шахте встретил Пятницу. Он оказался хорошим человеком.
———————————————————————————
Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?
В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.
В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа — дело серьезное!
———————————————————————————
Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их — передавайте от меня привет.
———————————————————————————
Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы.
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на
все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц
вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и
сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе
прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не
знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне
кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл
в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала
налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было
семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и
пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики
снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может,
завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с
мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос
папка, а я и не заметил…
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский
пейджер. Много думал…
АФРИКАНСКАЯ РОССИЯ
Все началось с того, что компания молодых людей решила культурно провести выходной
наедине с природой и ящиком водки на небольшом лесном озере вдали от цивилизации.
В число компаньонов входило некое лицо африканской национальности по имени Мугумба
Мугабе (в миру Максимка) ростом за два метра и массой килограммов под 150. Ближе
к полуночи водка закончилась, общество, вспомнив о наличии озера, решило перейти
к принятию водных процедур. Когда Максимка понял, что состязаться с бледнолицыми
братьями больше не в силах, он забился на заднее сиденье машины и забылся здоровым
пьяным сном. Остальное же сообщество перешло к обсуждению народной мудрости <<Сколько
водки не бери, а все равно два раза бегать>>. По завершению совещания было решено
послать автомобиль в ближайшее село, в слабой надежде что-нибудь раздобыть. Автомобиль,
управляемый веселой рукой лихого наездника, долго петлял по лесным дорогам, пока
не нашел успокоение посреди небольшого заросшего камышом болотца. Экипаж, после
нескольких тщетных попыток вызволить железного друга из трясины, отправился за
подмогой в базовый лагерь. Максимка проснулся от кваканья лягушек и бьющего в
лицо яркого света. Высунув заплывшую от комариных укусов и нездорового образа
жизни морду из машины, с трудом разлепив веки, он с удивлением обнаружил обнаженного
себя посреди неизвестной болотистой местности, мало похожей на родную Африку.
Выбравшись на берег, собрав в кучу разбегающиеся в разные стороны мысли, Максимка
почувствовал, что страшно хочет пить и есть. Голос предков внезапно посоветовал
ему забраться на самое высокое дерево и обозреть окрестности с целью обнаружения
соплеменников и еды. Максимка тут же воспользовался советом. В это время два
местных жителя неопределенного возраста и социальной принадлежности, Глеб и Константин,
промышляющих грибами, вышли из леса и остановились на бивуак под высокой раскидистой
сосной. Достав тормозки, они с тихой радостью принялись раскладывать хлеб, сало,
лук и мерзавчики с самогонкой на мятую газетку. Максимку, который тем часом пытался
достичь верхушки дерева, подвел расстроенный алкоголем вестибюлярный аппарат.
Сорвавшись с сосны, он грохнулся всей своей 150-килограммовой черной тушей прямо
перед остолбеневшими жителями сельской глубинки. Огромное черное голое существо,
свалившееся откуда-то с неба, с вывороченными ноздрями и бешено вращающимися
белками глаз, но без хвоста, выматерилось по-русски. Глеб и Константин, чувствуя,
как в штанах начало предательски теплеть, медленно осели на землю. Вволю наматерившись,
Максимка дружески потрепал по плечу Глеба и хрипло произнес:
— О да, теперь я буду делать поесть.
Нетрудно понять, какие мысли пронеслись в голове Глеба после такого оптимистического
заявления. Собрав ноги в руки, он с отчаянным криком кинулся через бурелом в
чащу леса. Проводив удивленным взглядом орущего мужика, Максимка присел к газетке
и принялся наворачивать сало с луком.
— О, а ты почему не кушай? — обратился он к Константину.
Константина, до которого дошло, что есть его сегодня не будут, предпочел за лучшее
вежливо взять кусочек хлеба. Веселая компания все утро безуспешно разыскивала
брошенный автомобиль и пропавшего товарища. Когда они, привлеченные криками,
появились на месте событий, Максимка с Константином уже допивали самогон, неторопливо
ведя беседу <<за жисть>>. Кончилась эта история русской банькой в деревне Константина.
Ну, а потом, как водится, народное гулянье. Глеб, правда, так и не пришел. Слишком
он уж был впечатлителен, бедняга…
ДЕТСКАЯ ЛИТЕРАТУРА СОВЕТСКОГО ПЕРИОДА
Детская литература советского периода.
В СССР, как известно, секса не было. Ну, то есть, был, но только в законном браке
и для деторождения, в основном. А всякие там оральные изыски, петтинги, анальные
утехи, свальный грех, не говоря уже о лесбиянстве, педерастии и т.д., порицались
и даже карались. В творческой, ищущей, тоскующей по новым ощущениям душе эти
запреты не могли не вызывать боли и отторжения, что естественным образом находило
искаженное отражение в произведениях творческой интеллигенции. Печально, но и
в произведениях для детей тоже. Взять хоть самых известных героев советских детской
литературы и мультипликации.
Например, Чебурашка. Что вообще собой представляет этот загадочный персонаж?
Мохнатое существо неопределенной половой принадлежности, неизвестного происхождения.
Как такое можно выдумать? Но! Если вдуматься: маленький рост, первичные половые
признаки отсутствуют, зато есть рот и большие уши (за которые удобно держаться)
— это же идеальное минетное существо! Чебурашка неприкрыто символизирует тоску
об оральных ласках. При этом его мохнатость заодно говорит о недостатке пропаганды
интимной гигиены в СССР. Не зря, ох не зря он так японцам полюбился.
А те же Карандаш и Самоделкин?! Художник с грифельным карандашиком (толстым,
заметьте) вместо носа и механический человечек, весь состоящий из деталей механизмов,
но активно двигающийся при этом! Что это, скажите мне, как не тоска советского
народа по секс игрушкам, имитирующим мужской половой орган? Причем не хватало
как ручных , так и механических! Кстати, «карандашный» нос первого
героя можно так же рассматривать, в качестве образа боди-арта, это совсем уж
завуалировано, потому подробно можно эту тему не разбирать.
Вспомним, пожалуй, и про Незнайку. Как одевался этот персонаж? Синяя шляпа, канареечные(!!!)
штаны и оранжевая рубашка. Эксцентрично, не так ли? Откуда в советском персонаже
мужского пола такая тяга к яркости? Уж не педераст ли замаскированный!? Но не
так все просто. Вспомните, интеллектуальные достижения героя были сродни умственным
усилиям анекдотичных блондинок современности! Не был замечен небритым. И главное,
он никогда не раздевался, ложась спать. Становится совершенно очевидно, что Незнайка
изначально был девочкой, но не смог перенести издевательства природы над ее внутренним
мужским началом, и стал активной лесбиянкой, спрятавшейся в мужском обществе
маленьких человечков! Как тонко передана печаль об однополой любви!
Думаю, общее направление мысли вам теперь понятно. Над Стариком Хоттабычем, Батарейкиным,
Олей с Яло и т.д., подумайте сами на досуге. Все очень не просто. Ох как не просто.
А мы в следующей серии расскажем вам о страшных языческих героях русских народных
сказок. Вроде откусывателя животных половых органов Колобка
СКАЖИ СЕКСУ НЕТ!
Скажи сексу НЕТ!
Многие замечали, что необходимость заниматься сексом часто возникает спонтанно.
Собирался просто попить пива или посмотреть телепрограмму — и на
тебе. Сильной и волевой личности не к лицу отдаваться на волю обстоятельств.
Сказал — значит, . А чтобы все произошло естественно, можно использовать
некоторые проверенные опытом приемы. Секса не будет. Если повезет, то никогда.
Попробуй в нужный момент произнести фразу:
Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного
заболевания.
Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи его партнерше в качестве
объекта для совместной мастурбации.
Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную
записную книжку с алфавитом.
При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом)
и укоризненно произнеси:
Отличные результаты иногда дает фраза: Впрочем,
если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.
Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если
она сможет быстро кончить.
Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со
словами: .
Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.
Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой.
Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда
вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться
Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут — тогда просто беги. Может быть,
у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное
существо от того монстра, которым ты стал благодаря нашим советам.
ХИМИЧЕСКАЯ АТАКА
Единственный минус — возможные проблемы с ментами за
«нарушение общественного порядка», потому что приводимая шутка
довольно жестокая.
Итак, берешь большой железный бак с крышкой. Где? Где хочешь
:). На стройке, у соседей, в запасах бабушки или на молочном
комбинате. В конце концов, размести объяву в «из рук в ноги» о
желании приобрести железного друга за бесценок. Ты не поверишь,
но такого барахла может быть достаточно много. Более того, может
сидит сейчас некий дядя Федя и думает, кому бы за бутылку
сбагрить бак, который он вчера где-нибудь стырил.
Далее этот бак красится в зеленый цвет и на нем рисуется
ядовито-желтым значек бактериологической или ядерной опасности
:). Примеров полно в инете. Сначала нацарапай черновой, потом уже
закрашивай, иначе только бак заляпаешь напрасно. Сам наряжаешься
в костюм химзащиты и противогаз — это добро продается во многих
местах, адреса ищи в инете. А в бак наливаешь немного воды и
кидаешь кусок (и побольше) сухого льда. Бак в руки и на улицу.
Прохожие будут в легком шоке :). У людей страх перед террористами
и прочей мутью, а тут такое топает.
Теперь о моддинге :). Можно разнообразить шутку так —
подробить лед и в процессе путешествия по улицам жестами сеятеля
разбрасывать дымящиеся осколки по окрестностям. Попробуй так же
залезть с баком и в костюме (да не выходном, а химзащиты!) в
общественный транспорт, на просьбу оплатить проезд открой крышку
и из дымящегося чрева выудит мокрый червончик, который и отдай
жадной до чужих баблосов бортпроводнице. Возьмет она его или нет
— вопрос конечно интересный…
Если ты выбрал шутку со знаком
бактериологической угрозы, то можно периодически открывать крышку
и якобы поглаживать сидящую внутри животинку со словами «Не бойся
маленький, никто тебя не обидит» (в противоположность можно
изредка наносить вглубь сосуда удары с воплями аля «Да когда же
ты сдохнешь!»). В противном случае, если тебе ближе радиация и
ядерный титбит, купи фонарик, натяни на него зеленый воздушный
шарик и помести внутрь бочонка. Для созданий полноценного эффекта
можно немного подпортить бак и насверлить в нем не очень крупных
отверстий — в темноте твой ядреный реактор будет светиться
благодушным зеленым цветом. Подходи на остановку, ставь свой
бойлер на землю и в тяжких раздумьях садись на него в ожидании
прилета инопланетян. Эпическая картина! Наверное аншлаг среди
аборигенов (особенно снабженных мышиными одеждами) тебе все-таки
обеспечен :).
Для совсем отмороженных окончательный вариант. Реализуй идею
с фонариком и иди к метро, к торгующим там бабулькам. Становись в
ряд и предлагай спешащим согражданам заранее заготовленные
пирожки или прочую шнягу. Я бы вот например с удовольствием бы
купил пару вкусностей из бака с радиоактивным лейблом и зеленым
светом на борту :).