Цитаты
Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дофигищща Мегафлюев
(С) ILLIARTAL
Радик: угу, тип того, у самураев был специальный меч чтобы харакири сделать, а у Ахилеса кусок пемзы.
Колибри
дети меня убивают
Reaper
ты нуб, ты играть не умеешь
Ezh: Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам — в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: «Убил 40 минут жизни на какую-то херню». Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать
ash: обьясни мне разницу между Lossless и обычными форматами?
Burillo: ну вот смотри, предположим ты сжал стихотворение пушкина
ash: ну
Burillo: при декомпрессии в случае Lossless получится «У лукоморья дуб зеленый златая цепь на дубе том», а в случае mp3 — «ну типа дерево стояла, типа чето на нем висело»
Читаю про спецподразделения, Первая Мировая Война:
«Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.»
— Прохожу медпрофосмотр…. Осталось терапевта пройти, бабушка божий одуванчик, предпенсионного возраста
— Ну и?
— Она спрашивает, что беспокоит? Я ей говорю — ничего, планирую прожить ещё лет 100-150…
— Блин говори конкретнее!
— А она отвечает, Вы молодой человек оптимист, если Вы проживёте столько лет, то я Вам первая пожму руку O_o
Был у нас предмет — экономика, вел ее оч старый препод, лет под 70, ну и как следствие, очень злобный. Вот диктует он как-то лекцию, потом смотрит на нас и говорит:
— Нет, вот мы в ваши годы другими были, как-то интересовались всем, в библиотеки ходили, а вы ? Вон в игрушки всякие играете на компьютере… Как там у вас называется, в которую вы все играете?..
Из лекционки:
— Контра!
— Варкрафт!
— Квэйк три!
— САПЁР!!
Препод:
— О, точно, сапер. Правда там кто-то сказал «старпёр», ну не важно..
miks: где твой роут джек?
jack: and don’t you come back no more no more no more
Livsy> Глянул тут x-files.. Больше всего порадовало, когда они в начале во главе с экстрасенсом приезжают на место преступления, выходят из машины возле дома, экстрасенс тут же заявляет: «Не-не-не, преступление было совершено не здесь» и уверенно идет к сарайчику в стороне от дома. Все переглядывают, типа, вобля, что значит экстрасенс! Потом показывают сарайчик, который тупо огорожен ярко-желтыми полицейскими ленточками.
Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:Temp переместил, так что проблема не в этом…
максимус (16:26:38 4/09/2008)
российская ракета Тополь-М производства 1971 года попадает в круг диаметром 2 метра с расстояния 9000м.максимус (16:27:46 4/09/2008)
говорю как специалистмаксимус (16:27:54 4/09/2008)
я их 2 года красил
heleknar: Касательно ребрендинга МыТыСы, мой приятель, работающий в оной организации, уверяет, что после появления яиц длительность разговоров в течении месяца (или около того) увеличилась на 4с (примерно на фразу «Ты видел это уродство с яйцами? Да! Охренеть какой отстой!»), что дало компании нехилую прибыль (которая перебила все расходы на ребрендинг).
Плядь, хорошо работать на двух работах, денег валом…
Но цука не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
Цомпутер, бл*, для ‘учебы’ эта МАКСИМУМ PIII 366 Mhz, 32 мб озу, интегрированая видеокарта, 2 гб HDD, диал ап инет, заебательский лазерный ч/б принтер и никакой нахуй звуковой карты! Иначе, бля, учебный процесс резко перетекает в чтото противоположное. Када в техносиле это бл* поймут?!
— йа вспомнила, йа гений!
— ?
— в 12 лет йа взламывала пароли BIOS с помощью шерстяного носка и ножниц!!
— мне даже страшно спрашивать алгоритм… > вчера зрил синему и не выключил Долби
yyy> пслдствя?
xxx> в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
yyy> услышл?
ххх> мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная — грит иди открывай дверь, я боюсь. Встал, попер.
yyy> ге?
ххх> там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
yyy> не любишь ты зврушек.
ххх> Наступил, попытался убрать ногу, ебанулся.
yyy> мишнь?
ххх> Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но ногу прокусила.
yyy> прости гспди!
ххх> Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку на лбу.
yyy> мишнь 2?
ууу> Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под ванну.
ххх> и шо?
ууу> Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ххх> ты прчем?
ууу> Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
ххх> В говно?
ууу> Нет бля — в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее плечами и затылком.
ххх> Ух ты! Бл*-*-*?
ууу> Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит «сплю». Прикончу заразу тупым ножом.
Сегодня встретил двух гопников…….Знаете, они не такие забавные как вы здесь пишете(((
Друг работает переводчиком..так вот.. В переводческой конторе наступил армагеддон в связи с тем, что фабрика «Пусечка», производящая мягкие игрушки, в рамках расширения рынка решила перевести свое название на 25 иностранных языков
Sorin рассказал :
В меня как-то такой орел вцепился на улице, «мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь»… Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, «но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой…» А я спокойно и радостно ему объясняю: «Договор дарения — реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик — уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика…
shaber: друг порадовал. Говорит, пол часа удалял левых друзей из списка в контакте, пока не понял, что сидит с акка сестры…
ххх: угадай загадку: наведет стеклянный глаз,
Щелкнет раз — и помним вас. Кто это?yyy: Оптимистичный вариант — фотограф. Пессимистичный — снайпер.
xxx: o_O
ххх:
привет! я злой ганибал лектор….очень люблю молоденьких девушек, я их убиваю и расчленяю, а потом все это съедаю…аааа
ууу:
приветик, а я настя, фанатка цска:)
ххх:
бля ты выиграла
-Уважаемые студенты 4-ого курса ИЭТ (Эл-хх-01). В данном форуме вы можете обсуждать курс «Электрический Привод». Давать свои комментарии по лекциям, практическим занятиям и лабораторным работам. Мне будут интересны ваши мнения.
Помимо этого, вы можете консультироваться здесь по экзаменационным вопросам, практике, контрольным работам и т.д. Постараюсь ответить на все ваши вопросы.Лектор потока, … .
-С какой скоростью вращается ось искателя гониометра механического подавителя радиодевиации посредством привода, включенного через синусно-косинусный трансформатор?
-Очень хороший вопрос, добавим его в билеты.
На Google Вопросы и Ответы
Вопрос с ярлыком «физика»:
«Возможны ли путешествия во времени?»Лучший ответ:
«Конечно возможны.
Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра.»
У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.