Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса.
Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники.
Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники.
А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?
Пришел чувак к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит-возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
— Ой, а что это тут такое?
— А-аа, это! Это пепел моего дедушки… (парень со страхом выдергивает руку)… Ему, видите ли, в лом за пепельницей на кухню сходить!
Никому верить нельзя.
Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину, а он целыми днями лежит у телевизора, мусор ни разу не вынес.
Negr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе. И нам типа показывали мультик про «безопасность».
Negr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Negr: Училко типо спришивает:
«дети, что Буратино неправильно сделал?»
«насорил/запутал/сломал!»
«правильно! и что с ним будет?»
«его выгонят нах из компутерного класса!»
«правильно!»
Negr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.
Самый большой облом в жизни. Сплю я как-то дома на диванчике, сквозь сон чувствую, что голова на правой руке, и сладенько так и сон какой-то уже видится+ Вдруг звенит телефон, подрываюсь спрыгнуть с дивана дабы сходить за трубочкой и со всего маха ударяюсь коленями в крышку стола, а мордой в монитор. Вокруг компьютеры, коллеги (улыбаются), а до конца рабочего дня ещё два часа+
Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
— Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
— Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь
Обосновал… Вот так!
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно…
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!
Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь — вагон с мясом? Херак печатью — а теперь это туалетная бумага!
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
— И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но…
— Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
— Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов «козел», «…удак» и «за$бал»!
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит.
Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще оборзела… Ладно, загадывай.
Интересно, зачем волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
— Сухофруктов захотелось…
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат — «Давай еще!!!».
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается — «Еще!!!».
Что делать, третий раз поет… А зал по прежнему…
Hу она и говорит — «Господа, да сколько можно, я уже устала!».
Голос из зала — «Пока не научишься!».
— Так, что еще полезно для здоровья, кроме хорошей еды и отдыха?
— ???
— Ну что вы с женой делаете 2-3 раза в неделю, а то и чаще?
— Ругаемся!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. За*бал он меня своими поцелуями!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
— Кого хоронят-то?
— Да тещу мою…
— А от чего умерла?
— Да моя собачка укусила!
— ОДОЛЖИ СОБАКУ!
— Становись в очередь…
— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
…Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!
Звонит новый русский на радио:
— Исполните песню для моей подруги!
— Какую?
— А х%й её знает, она не сказала…
— Как зовут подругу?
— Щас посмотрю… — листает записную книжку, — ага, вот — для Наташки. Хотя нет, эту я, кажется, на прошлой неделе е%ал… Для Светки!
— Так для Наташи или для Светы? И от кого?
— Да так и скажи: «Для всех бл%дей от Вована»
Парень сидит между двумя Юлями и вздыхает:
— Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и исполнить его.
Дочка «нового русского» хвастается в школе:
— Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было — икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница грустно слушает все это, и спрашивает:
— А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
Жена мужу:
— Ты что, опять спрятал моё вечернее платье? Шалун! А ну-ка, разожми кулачок.
После крушения коробля на необитаемом острове остаются в живых 40 мужиков и одна женщина
После двух недель мужских аттак:
— Нет, я так больше не могу!!! — говорит женщина и убивает себя…
Спустя ещё неделю:
— Нет, так дальше нельзя!!! — говорят мужики и закапывают женщину…
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм… (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм… (смущенно).
— Какой носик!
— Хм… (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок… (кокетливо закрывает лицо ухом)
Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
— Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем Вам полный возврат…
— Моих денег?
— Нет, ваших морщин!