Тётки и сучности
Два диаметрально противоположных вида живых существ женского пола…
Над тётками принято посмеиваться. Да, честно говоря, и есть над чем. Смешные они…
Над сучностями (род сущностей, для обозначения которых годятся только эвфемизмы) не посмеешься, как бы не пришлось заплакать – над собой, при столкновении с ними….
Сколько лет тётке – известно точно, это вам не дама. И сколько лет стажа в профессии. И сколько – осталось до пенсии… И возраст тётки совершенно не сказывается на ней – тётка – она и смолоду тётка… Среди тёток много замечательных – умных, добрых, героических личностей. Есть заурядные. Случаются и отрицательные персонажи, что греха таить. Есть гениальные умницы, есть набитые дуры…
Общее одно. Тётки воспринимают свой пол как тяжкий и постыдный, но неизлечимый недуг. Как собака – пятую ногу, как рыба – зонтик, как поп – гармонь, и влачат эту ногу, гармонь и зонтик с тоскливой обреченностью, тяжко и безрадостно. (Нет, это совсем не те смелые и эксцентричные, готовые бросить вызов природе и заставить забыть о своем поле или отвергнуть его. Те – люди отчаянные, гордые, и часто – совершенно необыкновенные в своей органичной противоестественности). Тетки же решили «донашивать» себя, как неудачно купленную дорогую вещь, не подлежащую обмену.
Надо ли говорить о том, что счастливая в любви тётка – это нечто невероятное и невозможное? Хотя… Счастливые тётки – не такое уж редкое явление. Ведь счастливо может быть любое человеческое существо! Весь спектр человеческих занятий и связанных с ними чувств доступен тёткам, многие из которых невероятно интересные, глубокие и активные люди! Честолюбивые, пытливые, любопытные, азартные, деятельные… У них может быть все. Кроме такой маленькой роскоши, как счастье «принять и полюбить себя» именно в своей сексуальной ипостаси.
Многие тетки смолоду были прелестными девушками, чуть застенчивыми, немного неуклюжими, но вполне симпатичными и привлекательными. (Появись у тётки мотив преобразиться – и она вполне сможет достаточно долго прикидываться дамой – правда, очень при этом устанет и будет испытывать глубокий внутренний дискомфорт, и заглянет в зеркало с такой неизбывной тоской, красивую и модную одежду будет так перепугано оглаживать и поправлять, а вид будет иметь такой неуверенный и затравленный, что все усилия стилистов-визажистов и подруг-доброжелательниц провалятся самым бездарным образом).
В прошлом у каждой тетки всегда имеет место быть какое-то жестокое и грубое, а иногда и попросту преступное воздействие. Человек, превративший женщину в тётку, должен молиться и каяться – карму свою он основательно подпортил.
А тот, кто заставит тетку вновь стать женщиной, добр и праведен по сути, ему зачтется. Жалко только, таких людей на экране встретишь чаще, чем в жизни. И «наша Мымра» из «Служебного романа» без тонкого, интеллигентного Новосельцева так и остается нерасколдованной…
Женская сущность сучности в отличие от тетки проявлена как нельзя более ярко. Пол сучности – не тёткин недуг и не любовно возделываемый сад дамы… Пол сучности – оружие. И часто это не сверкающий меч, а колчан отравленных стрел. Все, что умеет сучность – это быть привлекательной, и этим добивается всего в жизни.
При невнимательном взгляде сучность можно принять за даму. В обществе мужчин те и другие блистают, очаровывают, пленяют. Но даму отличит безмятежный, теплый, или, как минимум, рассеянный спокойный взгляд. Сучность снедает неуемная жажда деятельности, почти всегда – завоевательной и разрушительной. И ее глаза всегда бешено горят. Сучность никогда не бывает «волоокой», ее очи ищут добычу, как у голодного хищного зверя. Сей огнь часто привлекает мужчин, томящихся от неутоленного тщеславия, находящихся в пути, завоевателей ради процесса. Спокойный труженик – как садовник, так и король – имеет против такой сучности иммунитет. В этом – все-таки проявление некой справедливости, ошибки случаются, но подобное тяготеет к подобному. Зато сила разбойничьих семей, вернее кланов, к созданию которых стремится сучность, приводит к самым настоящим злодействам. Сучность леди Макбет – начало кровопролития.
Сучность не умеет наслаждаться покоем. Любовь для нее – миг торжества, достижения недосягаемой, а часто – попросту запретной – вершины, за которой ничего нет, кроме новых и новых завоеваний.
Плоховато то, что стиль и образ сучности активно навязывается в виде образца для неразумной молодежи некоторыми медиа-персонами, которые и в «звезды»-то попали как сучности, благодаря сучности, и ничего, кроме сучности за душой не имеют. Их сучное – бесстыдное и безобразно-злобное поведение преподносится нам как нечто эксцентричное и шикарное… И вот они уже «учат побеждать» маленьких дурочек, которые сломают на этом немало судеб и, прежде всего, свои собственные.
Толковый словарь украинских иллюзий
В 1953 году всем подписчикам Большой советской энциклопедии было рекомендовано вырезать из пятого тома статью «Берия» и вклеить вместо нее спешно отпечатанный текст «Берингово море».
В украинских условиях создание полноценной энциклопедии чревато не меньшими трудностями и хлопотами.
По требованию новых властей статью «Майдан» пришлось бы срочно заменять «Макроэкономикой», «Тестирование» — «Табачником», а статья «Выборы 2010» повлекла бы за собой автоматическое удаление заметок «Вятрович» и «Вакарчук»…
Поэтому автору пришлось ограничиться кратким словарем, отражающим наши суровые реалии по состоянию на 1 апреля 2010 года.
АМОРАЛЬНЫЙ — имеющий шансы на выживание в украинской политике.
АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ — власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.
БОРЬБА — традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность.
Борьба с бедностью — естественный демографический процесс, ежегодно избавляющий от бедности около двухсот тысяч украинцев.
Борьба с безработицей — расширение кабинета министров до 29 вакантных мест.
Борьба с коррупцией — кампания по устранению конкурентов, инициированная украинским руководством.
БЫДЛО (зомби) — наши сограждане, голосующие за другого кандидата.
ВЛАСТЬ — люди, взявшие на себя всю безответственность за судьбу государства.
Исполнительная власть — управляющая своим имуществом, которое мы ошибочно считаем нашей страной.
Законодательная власть — создающая комфортные правила игры для 450-ти граждан и обязывающая жить по этим правилам 46 миллионов человек.
Судебная власть — см. вымысел.
Предыдущая власть — главный виновник всех проблем, бед и несчастий. Как правило, подрывная деятельность предыдущей власти ощущается в течение пяти лет после ее ухода.
ВЫМЫСЕЛ — 1) украинское гражданское общество 2) украинская толерантность 3) украинский консенсус 4) украинский унитаризм 5) украинский президент Виктор Янукович, выучивший все эти слова.
ГЕРОЙ УКРАИНЫ — политик или исторический деятель, которого ненавидит как минимум половина страны.
ГРАЖДАНСКАЯ ПОЗИЦИЯ — позиция, совпадающая с нашей собственной. В случае несовпадения — см. быдло и зомби.
ДЕМОКРАТИЯ — самый лучший и справедливый политический строй, при котором большинство принадлежит нам. Если в большинстве оказались не мы, превращается в дерьмократию, плутократию, охлократию и т. п.
ДУХОВНОСТЬ — мифическая добродетель славянских народов, позволяющая объяснить досадные провалы в экономической, политической, социальной и правовой сферах.
ЕВРОПЕЙСКАЯ ИНТЕГРАЦИЯ — эрзац-заменитель светлого коммунистического будущего. Курируется бывшими специалистами по строительству коммунизма с аналогичным рвением и результатом.
ЗЛОРАДСТВО — единственная позитивная эмоция, доступная украинскому избирателю.
ИЗБИРАТЕЛЬНЫЙ БЮЛЛЕТЕНЬ — 0,00002 кубометров леса, погубленные зря.
КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА — программа трудоустройства уроженцев г. Донецка и Донецкой области.
КОАЛИЦИЯ — группа депутатов ВР, чья любовь к деньгам временно перевесила патологическую ненависть друг к другу.
КОНСТИТУЦИЯ — закон, попираемый чаще других и потому именуемый Основным. Регулярное и своевременное нарушение Конституции гарантируется президентом Украины.
КРИЗИС — естественное состояние нашего государства.
Глобальный экономический кризис — событие, обеспечившее нам хорошую компанию.
ЛЕГИТИМНОСТЬ — способность власти жестко разобраться со всеми, кто не считает ее легитимной.
МВФ — основная доходная статья украинского бюджета.
МЕЖНАЦИОНАЛЬНАЯ РОЗНЬ — уродливое явление, отсутствующее в нашей цивилизованной европейской стране. Клеветническая информация о межнациональной розни в Украине распространяется проклятыми москалями, хохлами и жидами.
МОСКВА — 1) Обитель святых праведников, наставляющих украинцев на путь истинный. 2) Логово сатанинских созданий, пожирающих украинцев живьем. Примерная граница между райской и адской Москвой проходит по р. Днепр.
НАРОД — многомиллионная общность, мешающая жить украинским интеллигентам. Напрочь лишена эстетического чувства и поэтому не желает вписываться в очень стройные и красивые идеологические схемы.
НАТО — необычайно коварное и хитрое чудовище. Умудряется затягивать Украину в свои сети, отказывая нам в ПДЧ.
НЕКОНСТИТУЦИОННЫЙ — относящийся к деятельности президента, парламента или правительства.
НОВОЕ ЛИЦО — политик, не обладающий никакими достоинствами, кроме горячего желания присоединиться к старым лицам.
ОЛИГАРХ — негодяй, мерзавец и сукин сын, успешно реализовавший нашу собственную мечту о хорошей жизни.
ОППОЗИЦИИ (в единственном числе не употребляется и не наблюдается) — неудачливые претенденты на роль преступной власти.
Конструктивная оппозиция — мечтающая договориться с антинародным режимом, радикальная оппозиция — мечтающая занять его место.
Объединенная оппозиция — двое и более политиков, решившие сообща бороться с другими оппозициями.
ПАТРИОТ — 1) человек, борющийся с недостатками и пороками своей страны. 2) человек, защищающий недостатки и пороки своей страны. В независимой Украине прижилось второе значение этого термина.
ПЕРЕБЕЖЧИК («тушка») — искренний и честный депутат, не скрывающий, с какой целью он пришел в парламент.
ПОЛИТОЛОГ — специалист, постфактум объясняющий украинским политикам, какой хитроумный расчет заставил их сделать очередную глупость.
ПРАВОВОЙ — находящийся за пределами Украины.
ПРЕДВЫБОРНАЯ ПРОГРАММА — высокоточный инструмент для предсказания будущего. Позволяет с 99-процентной вероятностью спрогнозировать, чего не будет в Украине в ближайшие пять лет.
ПРОФЕССИОНАЛИЗМ — досадное препятствие на пути к высшим государственным должностям. Степень профессионализма обратно пропорциональна вероятности назначения на ответственный пост.
РЕАЛЬНОСТЬ — terra incognita для экс-президента Виктора Ющенко и пяти с половиной процентов украинских избирателей.
РЕФОРМЫ — дорогое лекарство, которое мы бережем до тех пор, пока больной не отдаст Богу душу.
СВОБОДА СЛОВА — публичное разоблачение бандитов, коррупционеров и воров без каких-либо последствий для разоблачителя и разоблаченного.
СОЗНАТЕЛЬНОСТЬ — завидная способность видеть принципиальную разницу между нашими и чужими негодяями.
СТАБИЛЬНОСТЬ — уверенность в том, что завтрашний день будет так же плох, как и сегодняшний. Предлагается населению в обмен на гражданские права и свободы.
ТРЕТЬЯ СИЛА — разборчивый политик, еще не определившийся, какую из двух сил выгоднее обслуживать.
ФАШИСТ — наш идеологический противник. Может придерживаться либеральных, консервативных, националистических, социал-демократических, коммунистических или монархических взглядов.
ЭЛЕКТОРАТ — тупая, наивная и агрессивная совокупность мудрых, проницательных и миролюбивых граждан.
ЯНУКОВИЧ — универсальное средство психологической поддержки и аутотренинга. Позволяет любому украинцу почувствовать себя необычайно умным, образованным, эрудированным и красноречивым. По совместительству — действующий президент Украины.
Типичное окончание школы в СССР
.сам звонок я помню плохо. Построили, провели по школе. Но нам было не до того. План был жесткий: бухать и дискотека. А там как карта ляжет. Тщательно проверившись на предмет хвоста (родители создавали целые бригады наружного наблюдения, пытаясь отследить перемещения молодняка), проникли в гараж Звяги. Но хвост все-таки был. Причем завернутый бубликом. Это псина с пиратской кличкой Флинт. Помесь лайки с кем-то. Все собаки в городке были с завернутыми хвостами. Фирменный генетический знак городка. Небольшого, правда. Тысяч 80. Зато расположенного в тайге, за колючей проволокой в два ряда.
Достигнув пункта назначения, в полной тишине стали раскладывать ингредиенты будущего праздника: бутылка с яркой этикеткой и вытянутым горлышком, банка соленых огурцов, шоколадка «Аленка» и надкусанная шаньга.
Это такой северный вариант пиццы. Открытый пирог с начинкой. В данном случае с рыбой. Бывают и с вареньем. Брусничным. Звяга хозяйственно звякнул двумя припасенными стаканами. Флинт заявил права на шаньгу. И сожрал ее. Мы же все-таки бухать пришли, а не наедаться. С помощью двух стаканов быстро оприходовали емкость. Вкус – просто отвратительный. Пили в полной тишине, лишь изредка, копируя местных военных алконавтов, говорили какие-то тосты.
Надо сделать небольшое отступление, посвященное особенностям алкоголизма в условиях космодрома. Судя по сериалу «Школа» и невнятным рассказам подрастающего поколения, тинэйджеры сегодня пьют не особо. Пиво, слабоалкогольные напитки, реже вискарь. Причем, с двух банок джин-тоника их капитально тащит. У нас же с этим было как-то более сурово. Вот типичная картина подготовки к школьному вечеру в девятом классе. Поскольку мои родители уехали в загранкомандировку на полгода, хата была свободна. Уже в обед заваливает группа товарищей, которые под апельсинку приговаривают три емкости винища и, оставив меня на хозяйстве, отбывают выяснять отношения с первой школой. Затем прибегает опоздавший боец, молча садится на кухне перед бутылкой белого и в течение десяти минут деловито поглощает ее. Отказывается от апельсинки и отправляется догонять основную группу. Ближе к вечеру собираются все. Промывают разбитые носы водой, приводят в порядок одежду. Полируются остатками спиртного. Обсуждают нюансы столкновений с первой школой. Кто кому и как. Я поскуливаю, поскольку лишен такого удовольствия. Чувство отверженности и непричастности – самое болезненное. Мне объясняют, что хата такая одна, и палиться перед соседкой, которая патронирует мой скромный быт в отсутствии родаков, нельзя. Потом, сжалившись, обещают после дискача взять на разборки с Королем. Не важно, кто это, но я оживаю. Проблевавшись, мы отбываем в родную школу. Теперь вернемся в гараж.
Бутылка была пуста, а нас не вставляло. Катастрофа. Звяга метнулся в угол гаража и вернулся с емкостью, наполненной красной жидкостью. Клюква на спирту. Отлил немного из отцовских запасов. Употребили. Задумчиво покурили. Все делалось в полной тишине. Особых подвижек в организме не было. Переглянувшись, решили выдвигаться. Ероха высказал мысль, что, возможно, удастся догнаться у Тартиллы. Это наш классный руководитель. Решила устроить небольшую вечеринку у себя для милых деток. Кстати, помните внешность Черномырдина? Теперь представьте себе женский вариант Виктора Степановича. Только толще, ниже и с каштановыми волосами. Один в один Тартилла. Я когда первый раз увидел по телевизору Черномырдина, то долго не мог отойти от шока.
И мы направились к Тартилле. Ярко светило редкое в этих краях северное солнце. Нагнулся завязать шнурок… И меня сразу же накрыло. Мир поплыл перед глазами. Откуда-то сбоку появилось удивленное лицо Ерохи. Потом он рассказывал, что попытался меня поднять, наклонился, и его тупо вырубило. Звяга, употребивший меньшую дозу, оттащил нас в кусты. Там мы лежали некоторое время, определяясь с ориентацией во времени и пространстве. Определились. Дальнейшие воспоминания дня последнего звонка оказались скомканными. Очнулся за столом. С двух сторон меня подпирали товарищи, поскольку штормило – мама не горюй. Тартилла, подозрительно посматривая на Ероху, задумчиво ковырявшего салат пальцем, предложила выпить немного шампанского. Ероха оживился и произнес бессмертную, как впоследствии оказалось, фразу: «О, мля, ща шампусиком догонимся!». Это сказал отличник (круглый), никогда не матерящийся, спортсмен (первый разряд по лыжам) и почти не пьющий староста класса. Возник эффект разорвавшейся бомбы. Я глупо заржал. Тартилла сделала вид, что ничего не произошло. Помню шампанское. Потом как-то сразу оказался на балконе в непринужденной позе. Ну как непринужденной… Перевесился через перила и поливаю цветочки под одобрительные крики двух летех. Третий этаж. Но все делаю так аккуратно, что даже не испачкался. Ероха стоит рядом с сигаретой, периодически похлопывая меня по спине. На фига? Загадка. Наши девочки обращаются с нами как с тяжело раненными. Водят под руки в туалет, умывают, заставляют пить какой-то сок.
Следующий эпизод: мы с одноклассниками уже идем по направлению к школе. Встречаем Тимоху с друзьями. Он уже год как выпустился. Я резко вспоминаю, как получил от него в торец на ровном месте. Становлюсь агрессивным. Пытаюсь зарядить ему в глаз. Промахиваюсь. Придя в себя, обнаруживаю, что Тимоха куда-то меня тащит, попутно восхищаясь моим непотребным состоянием. Оказалось, что тащит к заднему входу школы. Дотащил. Сели, поговорили, покурили. Мне стало грустно. Такой хороший пацан. А ведь я его больше не увижу. И Звягу. И Ероху. Кстати, где они? Тимоха протащил меня в туалет под восхищенные возгласы учащихся младших классов. Там уже отдыхали около унитаза Ероха, Звяга и многие мои такие родные одноклассники. В спортзале играла музыка. Периодически появлялись какие-то люди. Хлопали нас по плечам. Несколько раз выводили потанцевать. Танцы, я вам скажу, были еще те. Ероха полез выяснять с кем-то отношения. Смутно помню, что из-за девчонки. Естественно, мы со Звягой сразу же подписались на это святое дело. Бегали за кем-то по гулким школьным коридорам, иногда останавливаясь на перекур. Потом появились девчонки с дельной идеей прогуляться. На недостроенном вокзале в тайге (зачем его строили, если до ближайшей «железки» было километра полтора?) встречали рассвет. Было холодно, но так хорошо… Постепенно собрались все наши. Не бухали. Просто сидели и смотрели, как поднимается солнышко. Начиналась новая жизнь….