Чтобы навсегда закрыть программу ДОМ-2, достаточно двух граммов никотина сами знаете для кого.
Маша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит ей крупно повезло.
Беседа двух подpуг-сослуживиц после окончания pабочего дня.
Hачинает та, что посимпатичнее.
— Зачем ты взяла сегодня пpезеpвативы?
— ОH пpигласил меня поужинать вместе.
«Симпатичная» иpонично усмехается и «невинно» интеpесуется:
— А ты увеpена, что ОH пpигласит тебя еще и вместе позавтpакать?…
— Пpедставляешь, пpиехал вчеpа домой, а pyбашка — вся в помаде!
— Дааа… Тепеpь от жены покоя нет, навеpное?
— И не говоpи! Все вpемя кpичит: «Хочy такyю же! Хочy такyю же!»
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого хотела!
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг — как это такой маленький такое с тобой сотворил?
— Да он всю ночь по мне бегал и кричал — неужели это всё моё?
А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
Надпись на банкоматах в Москве:
«К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!»
Любимая игра людей — в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый.
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек…
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Интересно, какие чувства испытывает владелец сайта, стоящего первым в результатах поисковиков по запросу «Всякая х*йня»?
С кубка Кремля выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
Русификация последней версии Windоws закончилась. Скоро начнется её насильственная христианизация.
Новости науки.
— Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
Последняя неделя пеpед Пасхой, поезд, кyпе, в кyпе двое — гpyзин и yкpаинка. Поезд тpонyлся, гpyзин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапypи, мацони, киндзмаpаyли, множество всякой зелени и фpyктов, и пpиглашает yкpаинкy pазделить с ним тpапезy:
— Угащайся, даpагой!
Укpаинка, скpомно опyстив глаза и сжимая в pyках свой yзелок, емy отвечает:
— Дякyю, але я заpаз не можy — в мене великий пiст.
Гpyзин:
— Слюшай, даpагой, болшой п$зд, малэнкий п$зд, кyшать все pавно надо! 
Если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран «Ночной дозор, бл$ть!!! Всем выйти из сумрака!», то в контакт-листе аськи начнут испуганно появляться юзеры, до этого сидевшие в Invisible.
— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чем погорел-то?
— Пельмени продавал. «Моя Семья»
Рекламная акция в роддоме: родив двоих, третьего получаешь бесплатно!
На берегу озера сидел в дупель пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад…