Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а
потом – 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца
Я работаю с помощью болта и резины. Если можно — забиваю на дело болт,
если нет — тяну резину.
*****
Объявление:
Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами
ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.
*****
Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.
*****
На собрании:
— Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил?
А обычно не меньше часа?
— Да я в графин с водой пурген подсыпал!
*****
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина
— ведущий специалист.
*****
— Странного ты какого-то себе главного бухгалтера нашел:
лысый, ушастый, одноглазый, хромой.
— Зато приметы какие!
*****
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а
потом – 1000.
— Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.
*****
В офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься.
Один из них
добровольно согласился постоять на шухере на случай появления
шефа. Через некоторое
время на расстоянии появляется шеф, часовой оповещает других
сотрудников, шеф это
замечает и вызывает часового на ковёр. Вне себя от ярости шеф
высказывает ему:
— Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз
отличный пример
работы хорошо сплочённой команды. Но вот что мне не понравилось,
так это то,
что вы оповестили всех о моем появлении изображая свинью!
*****
Работаем по «методу Робинзона»… Ждём пятницы!
*****
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
*****
Объявление:
Девушка без образования ищет работу по специальности.
*****
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему:
— Ваня, где ты неделю пропадал?
— Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог.
— Шож за болезнь такая?
— Врач сказал ОРЗ.
— ОРЗ не может длиться неделю.
— Ещё как может — у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
*****
Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
— Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный.
Я решил поставить
дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам
месяца, получит приз —
изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
— Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
— Кто проиграет, тот будет его делать.
*****
Объявление:
Требуется спонсор. Оплата высокая.