Цитаты
<< >&qt;
Должен был кандидат подойти, на собеседование, к 10 часам.
Время 10.45, его нет, захожу в HR-ню. «Где?» спрашиваю.
— Щас позвоним.
Звонят и включают спикер.
Минуту — гудки, потом голос со страшного бодуна:
— Аллё, бл*
— Ээээ, Константин Такойтович?
— Ну (с вызовом)
— Вы к нам едете?
— Неа.
Кадровик (растерянно):
— А что так?
— Да я чота пивка с утра выпил и решил… Да пошло оно все на х*й!
Короткие гудки.
Во время товарищеского матча Россия-Сербия.
Гусев «Полузащитник Жирков играет сегодня в защите. Вообще то это не его позиция, но Родина сказала НАДО. Правда Родина сказала это по английски и устами голландского тренера…»
xxx: Слышал новость: собираются экранизировать аркаду одну… не догадаешься нипочем
yyy: ???
xxx: PACMAN!!
yyy: Гы, типа лангорьеры ползают по «Кубу» и жрут людишег?? %)
Opa: Как же приятно, после 3-х дней сборки ubuntu, поиграть в cs))
nickname: крутой, а как ты её запустил, из под терминала,али как?
Opa: из под винды…(
MAO (14:57:31 28/05/2008)
Я сегодня,по пути из универа, видел рекламу фотика. Слогон-«Вы полюбите скорость». И нарисован мужик на водных лыжах привязанный к 5 катерам…
MAO (14:57:41 28/05/2008)
Но самое страшное.
MAO (14:57:57 28/05/2008)
Они все в разные стороны направленны 0_о
С Форума. Заголовок темы: «Глючит БИОС». Как раз колупался на работе с Эпоковской мамкой — у неё биос глючил. Думал, помогу человеку чем-нить… Куда там…
Tokarev>
вот помыл под водой (разбирал) старый комп. после этого стал глючить BIOS и ком перестал загружатся. идет тест оперативки.и оно обнаруживает только 8мб из 256мб! ! и потом отрываю настройки… и только половина BIOS окна!и потом перестал вообще врубатся.
klavis>
… ты мать водой мыл?
Tokarev>
да. там 10 лет его не чистил. там пыли на 2кг!
klavis>
плату под струю воды?
Tokarev>
да
klavis>
ты идиот? странно что она у тебя вообще заработала.
Tokarev >
хватит обзыватся!я не для этого тему создал!
(речь о метро)
sk’шник: Ты лошара, чувак. Как ты можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон, плять? =)))
AxeL: ну.. Я вообще-то почувствовал…
AxeL: тока палиццо было стрёмно, что я на самом деле не сплю — место бы уступить заставили и стоять всю дорогу.
AxeL: а телефон все-равно менять хотел давно ))
Комментарии к описанию большого адронного коллайдера на официальном сайте:
Америкос: Where the fuck are you CCCP commies coming from? Get the fuck out of here.
Русский: First of all no CCCP now. Now it is The Great Empire of Russia!
No. We will not get out of here. Now it is our chat.
No. But you can go fuck yourself. (Sorry for my rude language.)
Работаю преподом Английского в универе. Сочинение «About myself» одного из студентов:
«Hello. My name is Kolya. I like eat. I have a cat. It like eat too. Eating people is fun.»
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим =)
Ужас на кухне…Маленькая мойка и низкий кран. Чтобы набрать воду в чайник надо сначала вымыть всю посуду(((
Когда еду на машине, думаю, какие же эти пешеходы — сволочи, так и норовят под колеса прыгнуть. Когда иду куда-нибудь пешком, думаю, какие же эти водители — сволочи, ни один на переходе не пропустит. И вот, недавно купил я велосипед, и думаю, какие же эти пешеходы и водители — сволочи!!!
Пара Программного Обеспечения. «Бодрящий опрос». Преподаватель задаёт студенту вопрос. Конспекта у него нет, выйдя из ситуации он берёт конспект у товарища, долго всматривается в непонятный ему почерк и отрывками фраз пытается ответить, на помощь ему поднимается автор конспекта объясняя что же тут написано. Всё это происходит под хохот всей аудитории потому что преподаватель всё это время комментирует их действия: «нужно иметь свой внешний носитель информации, но можете воспользоваться и чужим)», «а теперь мы наблюдаем ошибку чтения)», «Eror 404», «чтобы вы сделали со своим винчестером, если бы он так работал?)», когда встаёт 2й студент и они оба вглядываются в почерк — преподаватель добивает всех фразой «а вот теперь мы видим пример 2х ядерного процессора)».
Casper> Купи дырявый презерватив и получи шанс выиграть 250 тыс рублей!
Prio> Добрый день.
В рамках всероссийской проверки правильности пароля у лиц женского пола со светлыми волосами
вам предлагается прислать нам свой любимый пароль, при этом не важно будет ли он от почты или
от ICQ. Все присланные пароли сугубо конфиденциальны и будут использоваться исключительно в
целях исследования. По результатам исследования среди участников будет разыграна поездка на Кипр.
Saladyn
сегодня ко мне на собеседование на одмина 5 балбесов приходит
Шурик
буш ипать?
Saladyn
буду включать музыку с ВОВа и Линейки и буду смотреть реакцию
Работаю в саппорте у Сони.
пришло на мыло сообщение такого содержания:
Как быть, если я живу на Украине?!
Видел рекламу мороженого «Магнат», которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила «Да разрази меня гром», ее ебнуло молнией. В другой версии говорит «Да я тогда японский летчик», на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики «Да чтоб меня кони дрючили» и «В рот мне ноги»
бабуля жжет: увидела по телеку медведева. спрашивает -кто ето? я- бабуль,у нас новый президент, ты не знала? а она- Дааа? а Ельцина куда дели? ?!! я ей- помер! — она -КАК помер?? молодой был совсем….. я уж и не знаю как ей про Сталина то сказать…
zappa:
щас по радио услышал слоган:
zappa:
окна «Норма». Красота и форма.
zappa:
Это гениальный шаблон имхо!
zappa:
Сауна «Роса». Сифилис и колбаса.
aloser:
Ларек «Елена». Прямоугольный и конфеты.
zappa:
) ну ты почти просек фишку
ххх: родители на огороде повёрнутые. отец из деревни приехал — привёз полный багажник компоста.
ууу: спасиб, плюшку как раз ем.
ххх: да не, дальше слушай. домой заехал, меня с машину сгрузил — и в сад сразу. а на кпп на выезде из города опять проверка. я сначала не просекла чего отец лыбиться начал. дошла до нас очередь. гаишники: документы там то да сё. у батьки улыбка уже как у покемона. багажник — говорят — открывайте. ну он открывает — а там два огромных чёрных мешка. и запашок. менты ясное дело: что у вас там?!
ууу: ыыы
ххх: я отца таким счастливым видела только на свадебных фотках! с каким чувством он проорал: «дерьмо»! у меня слёзы от смеха потекли.
ууу: аха )
ххх: это ещё не всё собственно. один из ментов таки сунулся проверить. а когда отъезжали второй глядел на коллегу сочувственно и приговаривал: нужно иногда верить людям на слово…
Avel
Купил себе банку балтики нулевки. Все пьющие смотрели на меня косо за то что пью безалкогольное. Моя на меня обиделась за то что пью пиво. Так я еще им и отравился 
разговор двух менеджеров:
БРАТ (16:54:07 26/05/2008)
в обед сидим, у коллеги на компе сморим порево
БРАТ (16:54:59 26/05/2008)
чувак с огромным болтом, пыхтя и сопя, присовывает его под хвост тёлке
zmeika (16:55:04 26/05/2008)
вчем кайф?
БРАТ (16:55:11 26/05/2008)
сзади неслышно подкрадывается шеф
zmeika (16:55:16 26/05/2008)
ооооооо,понятно, в чем кайф
БРАТ (16:55:23 26/05/2008)
мы его не видим
zmeika (16:55:34 26/05/2008)
о, двлйной кайф.. он завязал вам глаза?
БРАТ (16:55:35 26/05/2008)
пока он не изрекает:
БРАТ (16:55:52 26/05/2008)
«Она тоже не выполнила план по отгрузке?»
сижу в офисе, заключаю договоры на адсл интернет, приходят мамаша и сынуля лет 12, на вид а-ля «не мешайте мне учиться», постоянно лезет в разговор, грозит маме накачать трафика на всю её ЗП если она не выберет анлим, с горем пополам добираемся до придумывания пароля, мама кладёт ему листочек, говорит пиши. Мальчик хватает ручку и начинает быстро-быстро что-то там писать, мама смотрит на пароль
М — ну и что ? Что ты тут написал ?!?!?? Как мы это запоминать то будем ?
С — Мам….(мхатовская пауза) ну ты чё у меня совсем дура ?
М — о_О
С — это ж первые восемь цифр числа пи
xxx: привет! чем занимаешься?
yyy: пятый час сайт делаю для твоего зачета…
xxx: ооо… Ванечка ты самый лучший друг!
xxx: << Спасибо большое!> Удачи << /Спасибо большое!>
yyy: << Пошла На Х*й!> Спасибо << /Пошла На Х*й!>
предыстория: захожу на кухню,соку попить.Там папа смотрит Новости.Первый канал.
сама новость,я рыдал: «Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту,плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки….»
70-е годы:
— Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?
80-е годы:
— Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
90-е годы:
— Кому достанется «бронза»? Нашим или финам?
2000-й год:
— У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?»
2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????
Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2
Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство…
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!!
Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:
— Ты зашел только что в аську?
Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.
— Понимаешь, только что твой контакт мигнул зелененьким, а потом снова стал красненьким!
Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
— Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на всякий случай сменю пароль, вдруг сперли…
Рома этот интересуется:
— А ты не знаешь, отчего такое бывает?
Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
— Понимаешь, у меня так почти весь контакт-лист мигает!