— Его только за смертью посылать, — шутили друзья. Дошутились. Привел.
Жила-была одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки. Смотpят yтpом — точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дом на Канаpах, и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: «Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж — это единственная возможность спастись…» И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами… но всё-таки холодильник выкинули и все спаслись.
Продолжение:
Утонyл когда-то Титаник. И спаслись только двое детей — мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юношy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше:
(Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди?
(Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски…
И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy:
(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?
(Д): Что ты имеешь ввидy?
(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!
(Д): А как это?
(Ю): Сейчас я покажy тебе — я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy.
И он спpыгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбже. Hо следyющая найденная жемчyжина также показалась емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот — а там все в кpовище и холодильник стоит…
———————————————————————————
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— Ой, а я вас и не узнал!!!
———————————————————————————
Мальчик приходит к матери и говорит:
Мама можно я схожу пописать?
— Больше так никогда не говори, нужно говорить «не пописать», а «посвистеть».
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
— Можно я посвищу?
— Ты что, все же спят!
— Ну можно, дед?
— Ладно, только мне в ушко.
———————————————————————————
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
— Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой. Но сначала натяжка!
———————————————————————————
Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам.
Жена спокойно спрашивает: — В брюках смотрел?
— Да.
— А в пиджаке?
— Тоже.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт…
———————————————————————————
Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. — Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища…
———————————————————————————
Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки, котлеты и ветчину…
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки…
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…
Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…
———————————————————————————
Все наркоманы бросают употребл*ть наркотики.
Некоторым это удаётся даже успеть при жизни…
———————————————————————————
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки или утоплю…
———————————————————————————
Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
Падение с сотого этажа:
— А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! Б У М !!!
Падение с первого:
Б У М !!! — А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!
———————————————————————————
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— Вот, бл*, память… Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом — пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса — и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
———————————————————————————
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.
———————————————————————————
Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет:
— А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!
———————————————————————————
К торговцу собак приходит человек и говорит:
— Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла!
— Странно, — у меня она этого не делала.
———————————————————————————
И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с этой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит — Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился — авось чего выгорит. И ласково так: «Что пригорюнилась, Марья-царевна?» «Да вот — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать». «Бедная женщина!» — подумал Змей и решил ей помочь. «Пойду поговорю с ним, как с мужиком» — пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. Поманила Змея-то пальцем и молвит: «Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил!» «Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда!» — ответил растерянный Змей-Горыныч. «То-то он мне всю ночь в пизду сухарями тыкал!..»
———————————————————————————
В районную больницу № 666 был доставлен пациент с больной ногой. После длительной операции ногу удалось спасти, а пациента — нет.
———————————————————————————
— В чем разница между эротикой и извращением?
— Эротика — эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение — когда на перышке еще болтается петух.
———————————————————————————
Объявление.
Квалифицированный патологоанатом с большим стажем работы поставит Вам точный диагноз. Обращаться в городской морг.
———————————————————————————
Прекрасный солнечный летний день. Три дамы расположились за городом на красивой лужайке и весело болтают. Рядом сумки, в которых все нужное для пикника. Одна дама посмотрела на солнышко и сказала:
— Вот почему мы отложили похороны на завтра…
———————————————————————————
Девочка приходит из школы:
— Так, с Вовкой я больше не дружу!
— Но почему? — спрашивает мама.
— Он меня за косички дергает.
— Но ведь все мальчики дергают за косички.
— Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила…
———————————————————————————
Мужики после нескольких славных партий в преф отправились на охоту. По пьяной лавочке один мужик подстрелил другого. На суде судья спрашивает подсудимого:
— Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?
— Я думал, что он, как всегда, блефует…
———————————————————————————
— Ребята, почему девушка плачет?
— Оказалось, что она — девственница!
— Вот дура!!! Наоборот радоваться должна… Жених довольным будет!!!
— Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение…
———————————————————————————
— Ну как Рождество-то отметил?
— Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них — пусто. Только зря руки испачкал…
———————————————————————————
Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутки. Подходит одна из них и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
— Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть.
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
— Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди…
———————————————————————————
У одного мужика очень сильно болела голова. Он перепробовал все лекарства, побывал у множества врачей. Бесполезно, невыносимая боль не проходит. С отчаянья решил покончить жизнь самоубийством. Но тут один врач сказал:
— Головная боль пройдет, если вам отрезать член.
Мужик подумал и говорит:
— Все равно умирать, режьте!
Отрезали. И боль действительно прошла! И мужик посмотрел на жизнь другими глазами. Ему захотелось радоваться, ему захотелось перемен. И он решил пошить себе новые штаны. Пришел к портному. Портной, старый еврей, спрашивает:
— А какие желаете карманы? А какой хотите пояс? А в какой штанине привыкли носить член?
Мужик в непонятках:
— А какое это имеет значение?
Портной:
— Что вы! От этого бывают такие страшные головные боли!
———————————————————————————
— Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы…
———————————————————————————
В один день мужик решил, что жизнь надоела и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
— Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!
———————————————————————————
— Слыхали, Александра Михайловича уволили.
— За что?!
— А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой…
— Да, жалко… Где мы теперь найдем такого ветеринара?
———————————————————————————
На какой-то презентации разговаривают подруги:
— Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
———————————————————————————
Выдающиеся военные деятели современности:
Ельцин — танкист.
Путин — моряк-подводник.
Буш — летчик-испытатель.
Кучма — ракетчик ПВО.
———————————————————————————
— Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.
— Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.
— А с его мотоциклом что делать?
———————————————————————————
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.