Подруга подруге:
— Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура… нашла. Наклоняюсь… упсс, чувствую, заработала.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого…
Слева — тоже никого.
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Че стоим? Кого ждем?»
Встретились три подруги, сплетничают:
— Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
— Это как?
— Уложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!
Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Ограбление банка. Вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
— Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок.
Грабитель:
— Денег не надо.
Расстегивает ширинку:
— Соси.
Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
— А дома мы не можем, а дома нам противно.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык запрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, конечно, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились???
Настоящий секс — это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить…
Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
— Сколько?
— 250.
— А так? (скинув халатик с плеча.)
— 250.
Женщина снимает халат.
— 250.
Раздевается полностью.
— 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги, просит пива.
Продавщица удивляется:
— На все 250 пива?
Мужик, опустив вниз глаза:
— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.
Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя дочка в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит, видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами, чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит, лягушка развалилась на кровати и, почесывая яйца, нагло говорит:
— Отсосать бы надо, красавица, шибко заколдованный я.
Молодая парочка заходит в подъезд:
— Вась, обними меня.
— Ладно (обнял).
— Вась, поцелуй меня.
— Ладно (поцеловал).
— Вась, выкрути лампочку.
— Ладно (выкрутил).
— Вась, а хочешь, в рот возьму?
— Да ты что? Она же горячая.
К сексу надо относиться с Юмором! Не встал — похихикали и баиньки!
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
— Интересный случай, — говорит доктор и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
— Что вы можете сказать, глядя на эту картинку? — спрашивает доктор.
— Пидарасы!
— Почему?
— Ну, летят, смотрят друг другу в жопу — пидарасы!
— Ну а что вы можете сказать, глядя на эту? — говорит доктор, перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
— Пидарасы!
— Почему?
— Ну, как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! Пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит:
— А что вы можете сказать, глядя на меня?
— Пидарас!
— Ну а я то почему?
— А зачем тебе такая книжка?
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «твой кролик написал» (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро).
Бабулька кашлянула в автобусе.
— Будьте здоровы!!!
— Да я вообще то не чихала, а кашляла.
— Да по мне хоть х*ем, подавилась! Пионер должен быть вежливым.
— Алло, милиция?!
— Да!
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Уже в задницу!!!
— Да нам все равно. ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан. — Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А че за фокус?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну, вижу.
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Focus» берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или натянуть?
Экзаменатор и студент.
— Знаешь?
— Знаю.
— Что знаешь?
— Предмет знаю.
— Какой предмет?
— Который сдаю.
— А какой сдаешь?
Ну, это вы придираетесь!
Звонит сын матери:
— Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
— Замечательно, сынок.
— Мам, но дело в том, что она негритянка.
— Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
— Мам, у нее трое детей…
— Да ерунда, мы детей любим.
— Но дело в том, что нам жить негде.
— И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
— А ты, мама, где?
— А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.
Сосед заходит к соседу и спрашивает:
— Слышь! А где жена твоя?
— Да! Убил я ее.
— И куда дел?
— Да вон, перед домом закопал.
— А че жопу не закопал?
— Да велосипед ставить удобно!!!
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
— Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
— Ты, че сынок не видишь, я занят.
— Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
— Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и одевает их на лапы говорит разными голосами:
— Петрович, а здесь водятся медведи?
— Да, какие тут на х@й медведи.
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему мужу этот презик в зад. Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена:
— Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж:
— Не друзья они мне больше.
Сидит мужик на толчке. Вдруг слышит из соседней кабинки:
— Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
— Ну, привет.
— Как дела?
— Да вроде нормально.
— Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.
Собрал вождь индейское племя да речь толкнул:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Нууууу… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым рецептам скальпированных испанцев приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охренный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли фитиль… а оно КАК ЕБ$НЕТ! Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни х$я себе… Представляю, что в Ереване творится…
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
— Дети, расскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай рассказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
— Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
— Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
— Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
— Однажды лебедь, рак и щука…
— Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
— … РЕШИЛИ ВЫ*БАТЬ СЛОНА!!!!!
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
— Хватит ныть, вези, давай!
— Доктор, у меня почему-то член красный…
— Да? Вспоминает кто-то.
— Ты кота покормил?
— Нет, он сыт.- Ну, как поссыт, покорми.
Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит — девочка что надо…
— О, мужик, я следующий!
— Ну ладно, — усмехается тот, — давно я Ментов не драл…
Учительница говорит детям.
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
— Я ебу ее, пыхтя,
— Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
— Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка продолжает:
— То как зверь она завоет,
— То заплачет как дитя.
Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три… Затем встает с нее и говорит:
— Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
— Мне уже пора уходить?
— Нет, переворачивайся.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно — «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна…
— Дети…, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое это геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это … когда каждый следующий член больше предыдущего в два рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Ивa-aно-вa…!!!
Жила-была Красная шапочка, правда шапочка у неё была серая из волка, просто носила она её мясом наружу.
Мама учит 16-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Ну, вот представь, идёшь ты по тёмной улице, вокруг никого, и мужик какой-то подозрительный крадётся. Твои действия?
— Ясное дело, подбегу к нему, сниму с него штаны, а сама задеру юбку.
— Ты что, сдурела?
— Мам, а ты подумай, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с задранной юбкой?
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит «конец света»?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится!!! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться!
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж.- стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко, и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М.- (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. — черт, член не влезает. Дорогая, принеси-ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
— Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале «А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ»
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
— Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?!
Дочка Нового русского собирается выйти замуж. Новый русский ее спрашивает:
— А кто твой жених-то?
— Да Вася из соседнего района, слесарь.
— Мдаа, ну зови своего жениха, потолкуем.
Приходит в гости к Новому русскому Вася. Тот его спрашивает:
— Слушай, я слышал, вы с Ленкой пожениться собрались. Ну так вот, она у меня девочка особенная. Привыкла жить от души — ну там шмотки всяческие, Карден-марден, понимаешь. Ну где-то штук 50 зелени в год выходит. Ты как, потянешь?
— Думаю, Бог мне поможет.
— Ну ладно. Но вот у нее там Мерс стоит, ну не то чтобы сильно навороченный. Думаю, через полгодика ей надо будет Ягуар подобрать такой, чтоб нехилый. Как ты, сможешь?
— Думаю, Бог поможет.
— Мдаа. Ну а еще Ленка брюлики-шмулики любит, жуть. Там где-то штук 150 в год вылезет. Потянешь такое?
— Бог мне поможет.
Вася уходит, а Новый русский зовет дочь и говорит:
— Ну, что тебе сказать? Женишок твой, конечно, лох лохом. Но меня так прет, КАК он меня называет.
— Семилетний мальчуган подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит план такой, — говорит старший. — Завтра утром выходим завтракать, я говорю «бл*», а ты — «жопа». И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
— Что тебе на завтрак положить?
— Мне бы, бл*, оладушков, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только в жопу такие оладушки!
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory).
Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.
Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице — Можно мне пару перчаток?
— Вам какие, вязаные или кожаные?
— Кожаные.
— Вам из свиной кожи или козлиной?
— Козлиной.
— Вам коричневые или чёрные?
— Коричневые.
— А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?
— Наверно.
— Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.
Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:
— Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.
Четыре обкуренных пацана ловят такси.
Один из них говорит:
— Щас такси поймаем, Чтоб все сидели молчали, а то таксист поймет что мы обкуренные…
Ну останавливается такси, пацаны садятся. Едут, едут…
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
— Мужики, вы че обкурились???
— А как это ты догадался???
— Да хули… Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
— Добрый член… Ой, нет-толстый день… Короче, вчера такое было!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
— Sit dоwn!
Один другому:
— Слушай, а чё он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил! »
Некий ВУЗ. Факультет филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы.
Все в шоке: студент — круглый отличник, талант и всё такое…
Декан ему:
— Что же это вы так, что случилось?
— Да, понимаете, обстоятельства…
— Я понимаю, с кем не бывает — семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдём на кафедре — вы же такой способный студент, гордость факультета!
— Да нет, не семья… Видите ли — в нашей группе, кроме меня, одни девушки…
— Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберёмся, поможем, только институт не бросайте!
— Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные… Да и я всё больше учёбой занят. Только… Когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности — я к этому вполне с юмором относился.
Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики — я тоже ничего против не имел.
Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла — я понял: пора линять отсюда.
Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!
Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
Уши. Слушаешь, не идет ли кто.
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.
Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…
Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:
— Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?
Мужчина откладывает газету и отвечает:
— Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать.
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
— Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
— А потише нельзя?
Мужик:
— Так ведь нет никого!
Продавщица:
— А я?!
Пауза.
Мужик (интимным голосом):
— Так мне что, дверь, что ли, на ключ закрыть?
Англия. Английская семья пьёт чай. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».
Мама (с ужасом):
— Ох, взвод солдат…
Дочка (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Ха, взвод солдат.
Приходит мужик домой пьяный и с порога кричит жене: «Раздевайся!». Та: «Зачем?» «Раздевайся, я сказал!!!» Ну, она разделась. «Вставай на руки перед зеркалом!» Та: «Зачем?» «Вставай, я тебе сказал!!!» Она встает, мужик подходит, сует голову между ног: «Мдаааа, борода мне все-таки не идет!»
Остановился запорожец у светофора, рядом останавливается джип, за рулем которого сидит прекрасная девушка.
Мужик из запорожца:
— У, на какой джип насосала!
Ответ из джипа:
— Щас парней позову, ты у меня на вертолёт насосешь!
Восемнадцатый век. Пушкин со своим лучшим другом Пущиным собрались на бал. Пущин получил пригласительный билет, а Пушкину не дали почему-то.
Тот жалуется другу, мол, выручай, обидно, что на бал не попаду, там столько красоток, выпивка, и т.д. Пущин предлагает: — Давай я окно в туалете открою, а ты когда бал начнется, через него залезешь.
Бал. Пущин открывает окно в туалете и идет с чувством выполненного долга, кадрить девушек. Приглашает барышню на танец, а девчонка видит, что у него… атас! расстегнута ширинка!
Она думает, как бы ему это поделикатней сказать и говорит: — Эээ… у вас… окно открыто.
На что он отвечает:
— О, не извольте беспокоиться, я его сам открыл. Сейчас из него вылезет мой кудрявый друг и я вас познакомлю.
Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Моя жена не хочет, я хочу, а она нет…
— Понятно, сейчас таблетку пропишем…
Приходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает: дай-ка и я одну съем, а то вдруг она захочет, а я нет.
Вечер. Спальня. Оба ворочаются в кровати:
Жена:
— Дорогой, вставь мне!
Муж:
— Кто бы мне вставил!
Приходит муж с работы и заявляет жене:
— Маня, у`бывай от меня!
— Вань, но почему?
— На работе у мужиков жены будь здоров. Например, у Кольки жена на английском языке журналы читает.
— Вань, да я научусь!
— Ну, смотри.
На следующий день приходит и опять:
— Мань, у`бывай от меня!
— Вань, ну почему?
— У Петьки жена на логарифмической линейке считать умеет!
— Вань, да я научусь!
— Ну, смотри.
Через несколько дней муж приходит с работы, а жена ему заявляет:
— Вань, у`бывай от меня!
— ???????
— В английском журнале прочитала, что член у мужчины должен быть 17 см. А у тебя 16. Подсчитала на логарифмической линейке, что за 15 лет совместной жизни ты меня не до`бал на 2,5 км. Так вот или до`бывай, или у`бывай!
— Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Встречаются два друга. Один говорит:
— Меня жена достала, все время хочет.
— Дааа…понимаю. А ты за каждый раз деньги с нее бери: на кухне 5, в прихожей 10, в ванне 15 и в постели 20 у.е. Желание отобьет сразу.
Приходит муж домой, «обрадовал» свою супругу. Она дает ему 20, тот проходит в спальню…
— Ты куда собрался? Это за 2 раза на кухне и 1 в прихожей!
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
— А мне и не нужен красавец!
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:
— Девушка, у вас закурить не найдется?
Та дает ему сигарету.
— А огонька?
Та дает ему зажигалку.
— А, может, познакомимся?
— А барабан тебе не дать?
— Зачем?
— Возглавить колонну идущих на хрен!
Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.
Пригласил Вовочка в гости «на чай» Машеньку. Родителей, естественно, дома нет. Купил бутылку водки, пачку сигарет, торт и букет цветов.
Сидит, ждет Машеньку. Вдруг такая мысль: «Машенька из хорошей семьи, пить, наверное, не будет. Бутылку спрятал.
Ждет дальше, вдруг снова мысль: «Машенька из хорошей семьи, курить, наверное, не будет”.
Сигареты спрятал. 3вонок в дверь — Машенька с портфелем и в школьной форме.
— Че такой наряд?
— Так завтра с утра в школу!
Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
— Оленька, а ты знаешь, что такое вакуум?
— Нет. А что это?
— А это, например, если я тебя поцелую — получится воздушное разряжение. Поняла?
— Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе матрос тр@хал, так вот когда он начал вытаскивать — такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!
Едут в купе грузин и девушка. Она на нижней полке, он на верхней.
Вечером к ней на веревке спускается записка:
если ты меня хочешь — дерни за веревку 1 раз, если нет — 60 раз и последние десять побыстрее…
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители.
Мысли четырех:
Парень:
«Все, застукали, говорил ей — давай в следующий раз!»
Девушка:
«М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится.»
Отец:
«Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.»
Мать:
«Боже мой, как она лежит — мальчику ведь неудобно!»
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам:
— Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давай четыре!
— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.
Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваш сосед…
— Сверху или снизу?
— Че, вот так сразу?
Новость отредактировал long85 — 25 декабря 2008