Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять»
Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
=====
Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.
=====
Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров:
«Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу обнаружил в конце следующего дня.»
=====
Долго я вертел в руках птичку
Всё искал я у птички вымя
Так хотел молока я птичего
Но самец оказался наверное
=====
Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись…
=====
Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы «кроме детей до 16».
=====
Первоначально Герасим планировал крестить Муму…
=====
— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?!
— Потому что не мой!
=====
— А замечали, что когда вы за рулем, каждый кто едет медленнее вас — мудак бля, а каждый кто едет быстрее вас — шумахер ёбаный?
=====
В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.
=====
Квартира убеждённого холостяка. Непередаваемые чувства вызвала одна бумажка, по типу плаката, висевшая у него на стене в кухне. Текст дословно:
1. Похмеляться нельзя!
2. Если надо похмелиться, то потом нельзя догоняться!
3. Если догнался — то ты МУДАК!!!
И везде мелкие надписи шариковой ручкой: «Я мудак…» «Ну, я мудак…» а также запись явно женским почерком: «Милый, да ты сам не представляешь, какой ты мудак!»
=====
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. «Самец» — догадался Иван.
=====
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглёра-эквилибриста:
— Выступать после него клоуну — только позориться.
=====
Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает: «Л.Ландау.Теория поля.»
-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном! Приехали!
=====
В нашем городе есть переулок с красивым названием «Лесной». И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано: «3 пер. Лесной».
=====
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки…» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: «Ёж, 42 года, убит топором в спину»…
=====
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М… Пшеничный!
=====
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая слезы. На пороге стоит румяный и подшофе Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
— Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
— Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рёв) забы-ы-ыла…
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
— Не, ну ёёёптваю…
=====
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников, друзей…
Через 5 минут вокруг вас трёхглазые инопланетяне, вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают:
— Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, чо видел?
=====
Дед Снегур и Морозочка! Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.
=====
На свадьбе сидит мужик, всё уже подходит к концу, все расходятся, и что-то взгрустнулось ему о бессмысленно проведённой молодости. Жених увидев случайно такое дело:
— Что-то ты кислый какой-то, может съешь ещё чего? А, кстати где моя тёща?
— Сыт.
=====
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
— Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
=====
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
=====
Говорить «труп американца» — неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
=====
Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России. Руководство страны задумалось о размере отката.
=====
Из некролога: «скончался он, как и кончал — скоропостижно.»
=====
— Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю йух тряпочкой… Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю йух тряпочкой… Учусь, прихожу из школы, вытираю йух тряпочкой… Обедаю, готовлю уроки, вытираю йух тряпочкой… Иду гулять, возвращаюсь, вытираю йух тряпочкой… Ужинаю, вытираю йух тряпочкой, ложусь спать…
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь йух тряпочкой…
— Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут «йух».
=====
Объявление: молдавская гадалка сделает ремонт по фотографии.
=====
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
=====
Судя по выражению «Кишка тонка» реальные пацаны раньше мерялись совсем не пиписьками..
=====
Из учебника по частной хирургии:
«боли в животе постепенно усиливаются, появляется тошнота, повторяющаяся рвота, вздутие живота, задержка стула и газов; — на лице небольшой румянец, признаки эйфории».
=====
С голой женщиной трудно спорить.
=====
На женском форуме:
— А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
— Ты серьезно????????
— Вот раньше-то не сказали,надо было так и делать
— А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?
=====