Зашел сегодня в Гостехнадзор. На стене плакат:
«Инспектора есть отродье хамское, но для державы полезное, а по сему денежное довольствие давать своевременно, в кабаки пускать беспрепятственно». Из указов Петра-I»
Что тут еще скажешь…
* * *
А вот делали бы монеты из урана — богачей бы в принципе не было. Соберет кто-нибудь больше критической массы — и трындец!
* * *
Один мужик , решив проверить правильность выражения «Есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-ти метровую воронку на месте крематория.
* * *
— Да, больной, боюсь, нам теперь часто придется встречаться.
— Не надо бояться, доктор, вы мне тоже сразу понравились!
* * *
Создали американцы робота заменяющего мужчину. Пригласили на испытания русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторе время выходит, у нее спрашивают:
— Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?
— Да, конечно!
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
— Я тебе покажу «батарейки сели»!!!
* * *
Проверка счетчиков на горячую и холодную воду показала, что жильцы нашего дома не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
* * *
Думать нужно постоянно, а не ДОЛГО!!!
* * *
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!
* * *
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаете! Ваши права.
Водитель подает какую-то книжечку.
— Что это?
— Конституция. В ней все о правах написано.
— Да по мне хоть камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?!
* * *
Жизни по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
* * *
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, чтобы поместиться там в бОльших колиличествах.
* * *
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
— Мадмуазель, вы танцуете?
— Не видите, что ли? Жру я!
* * *
Админов надо прибивать пока они еще чайники…
* * *
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…
* * *
Говорят, жена Николая Валуева легла только в третьем раунде.
* * *
Объявление:
«Одинокая девушка без комплексов рассмотрит ЛЮБЫЕ предложения. Непристойные — в первую очередь.
* * *
— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем???
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!
* * *
У будильников очень странное понятие о гравитации — они всегда падают в стену…
* * *
Из двух зол выбирают у кого сиськи больше.
* * *
Настоящая мужская логика — обоссать стульчак, а потом его поднять.
* * *
— Па-а-азвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
— Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
— Не позв… Да идите вы на хрен!!!
* * *
— Давеча перечитывал Ленина… Заснул на втором «учиться»…
* * *
— Вы только побольше работы давайте, а отлынивать — это наша проблема!
* * *
— Блин, что-то голова заболела…
— Да, я бы тоже пивка выпил…
* * *
Журнал объявил конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.