После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
— Прикинь, чувак, я с такой офигенной теткой познакомился! 90-60-90!
— Круто! А откуда у неё шестизначная аська??
Пришёл мужик в страховую кампанию и крикнул:
— ЗАСТРАХУЙТЕ!
Послушал эхо, развернулся и ушёл…
Сколько у вас детей?
— Семь
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть…
— А потом вы что спираль поставили?
— Нет, установили Интернет.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты очень богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
— Как максимально корректно сказать девушке, что она овца?
— Хелло, Долли!
Двое занимаются оральным сексом в позиции 69…
Вдруг он, оторвавшись от своего дела, произносит:» А ты знаешь, что Пизанская башня стока-то метров?». Она: «Угу!». Через минуту , он: «А Эйфелева — стока — то!»…
Она оторвавшись от своего занятия: «Милый, какой же ты у меня эрудированный!!» Он: «Да не… эт просто у тя газета в зад*це застряла!!»
— Почему девушкам так сильно нравятся футболисты?
— Потому что те умеют профессионально делать подкат.
Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!
— Холмс, объясните мне, почему в РС ставят двухядерные процессоры? Ведь 99,9% программ не могут использовать второй.
— Элементарно, Ватсон! Первый процессор использует юзер, а на втором работает хакер. Так они не мешают друг другу.
Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос
Поспорили трое заик — кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:»Мне -М-м-мальборо» — проиграл.
Второй подходит:»Мне — П-п-примы» — проиграл.
Третий походит:»Мне — Лм», а продавец ему-«Вам красное или синее?»
«П-п-падло!»
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит жопа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
— Что это было?!
Жопа снова вылазит и отвечает:
— Антоновка.
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит-ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
— Как тут у вас кормят?
— Дашь хлеба-скажу!
— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной
ночи с Мальвиной, —
из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.
Самое страшное в тайге — это серые волки, бурые медведи и голубые лесники.
Один друг советует другому:
— Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое дело. У нее нет никаких недостатков… Только хочу тебя предупредить, она немножко беременна…
Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
— Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
— Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером…
— Как это вчетвером?
— Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я — о своей первой жене…
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку! Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.
— Доктор, у меня член аж весь горит!
— Наверное, кто-то про него думает.
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
— И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
— Хуже! Он потащил меня с собой!
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот сьел, значит крыса..
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку…
Пришлось есть так…