— Девушка, вас снимали в кино?
— В кино — редко, обычно у гостиницы
Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя.
Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было,
чтобы морду не набил!
Вчера слушал Моцарта! И понял — Шаинский мой композитор…
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом
с яблоками увидели плакат: “Бери только одно яблоко. Бог следит
за тобой.”
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым
кто-то прикрепил записку:
“Тащи печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.”
Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!
Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.
Продам 1000 руб. Дорого!
В 1984 г. лекции для первокурсников по «Введению в специальность» вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
— Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
— Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
— Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
… Было у старика три…
Так нет — за четвёртой побежал!
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено…
Меня голыми ногами не возьмешь!
Сразу..
Объявление по радио в Израиле.
«Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!»
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
— Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
— С чего это ты взял?
— А он вчера говорит:»Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!»
Кризис бродит по Европе…
Нам плевать, мы вечно в жопе
Гопа-рэп — наш ответ ихнему гангста-рэпу!
летит Малыш на шее у Карлсона.
поднимаются все выше и выше
— Карлсон! Мне страшно!
-Не ссы Малыш! А то соскользнешь!