МУЖИК! БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики
на дачных участках: отвинчивают всё, что отвинчивается, откручивают всё, что
откручивается, отламывают всё, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны
один мой товарищ (T) приехал на дачу и мягко говоря офуел. Стёкла в доме повыбиты,
провода все надорваны ( смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли!
Праведный гнев Т. излился в длительной речи полностью состоящей из
«непереводимых идиоматических оборотов»,
Завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЁ!!!
А Т, надо заметить, в своё время служил в какой то очень специальной армейской
команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые
несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные
работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т, потирая руки, и
злорадно ухмыляясь, вышел из калитки, закрыл её и уехал.
А приехав весной на дачу, увидел надпись на заборе:
«МУЖИК! МЫ БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ ПРИДЁМ! ТОЛЬКО БОЛЬШЕ ТАК НЕ ДЕЛАЙ!»
А теперь глазами деревенских.
В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными
проникающими колото-резанными и ещё непонятно какими ранениями. Причём все были
плотно обмотаны какой-то проволокой не могли шевельнуться, да что там вздохнуть
то толком не могли! Из их рассказов выяснилось, что они, выйдя «на дело», облюбовали
участочек с хорошим таким домиком, где было явно чем поживиться.
Рекогносцировка на местности, проведённая через щели в ограде, что с задней стороны
дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались, не
просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся весёлая
компания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать
помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший
взрыв обычных взрывпакетов оглушил мужиков, а также порвал верёвочки на которых
под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне
с грохотом упала, закрыв оконный проём, сработала шашка со слезоточивым газом.
В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полу ослепшие, избитые металлоломом
мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу — двери. Кое как открыв её, первые
пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца,
и прикрытую сверху веточками и снегом.
Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из неё, а рядом увидели
из под снега торчит лестница, решили её взять, но только потянули, как зацепили
вторую растяжку. Со стороны дверного проёма прогремели выстрелы, это сработали
дюралевые трубы, запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью.
Получив порцию соли в мягкие места, мужики не успевшие рухнуть в яму, всё таки
в неё рухнули! Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное
решение: сваливать как можно быстрее, пока живы! Выбравшись из ямы, мужики вовсю
ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки,
воткнутые в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько
пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее продвижение проходило очень осторожно,
более менее целые помогали идти сильно потерпевшим.
Таким образом вся честная, а правильнее сказать, нечестная компания и впёрлась
в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая
сетка, что попав в неё запутываешься намертво, причём чем больше пытаешься выбраться,
тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать нельзя!
Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали.
Ну кто то услышал, пришёл, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными
ментами на ты, то уголовное дело не стали заводить а просто у Т. на заборе написали,
чтоб больше так не делал.
ЗАГАДКИ И ОТГАДКИ
Какое растение все знает?
(Хрен.)
Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок.)
Что такое один нуль?
(Лысый.)
Что такое два нуля?
(Туалет.)
Что такое три нуля?
(Лысый в туалете.)
Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете.)
Что такое пять нулей?
(Олимпиада.)
Что такое шесть нулей?
(Лысый на олимпиаде.)
Что такое семь нулей?
(Олимпийский туалет.)
Что такое восемь нулей?
(Лысый в олимпийском туалете.)
Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает.)
Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?
(«Тригонометрия».)
Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься.)
Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
(Банкнота в 100$.)
В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
(Если не будет дождя.)
Восемь ног, три головы и два крыла. Что это?
(Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед.)
Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?
(Хрюша.)
Не лает, не кусается, а так же называется.
(@)
Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое?
(Монашка кубарем с горы скатывается.)
Что такое: черным по белому написано?
(Унитаз, у которого постоял негр…)
ИСТОРИЯ ПРО ГОВНО
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть — чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес
продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и
правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня
бы максимум, что получилось, это:
— Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу
его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой
организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в
тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно
мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
— Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку
понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь
прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз
за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда
тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая
бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль
очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал
слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
— А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что
у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув
собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы
когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными
вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я
не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в
другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось
вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной
не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял.
Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала
открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о,
чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял
штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.
— Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского
пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя
жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на
корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я
остался сидеть!
— А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, — сказала
пелотка приближаясь ко мне.
— У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы
жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при
этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать
бульдога Мусей?
— Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала
деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
— У кого это у вааааас, — бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
— Так у нас с Мусей, — захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не
меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то
что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я
чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
— Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
— Хоооодииимм,- простонал я.
— Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
— Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет
двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает
Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое
гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал
и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет,
вариант отпал.
— Меня зовут Анжела, а вас как? — сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
— А меня Сааааашшааа, — п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту
идиллию.
— Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка
играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает
создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в
карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку
когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его
наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый,
прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я
попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла,
но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила,
прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было
только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она
непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно
решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я
уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей
участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она
там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы,
мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать
мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне
жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем
ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне
жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент
вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я
уже даже не потел, я просто ждал.
— Муся, Муся, девочка иди ко мне, — встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей
голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого,
были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При
этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся
проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до
головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был
большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли
дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пелоткой….
ЧАК НОРРИС
Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе
1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон»
и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса,
возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность
неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова
индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что
все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те
люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Другие факты о Чаке Норрисе
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость
света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над
Тихим океаном.
—
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые
45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно
провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить
убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей
бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше
другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной
степени синего и черного.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота
боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная
вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою
жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить
тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует
множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей.
Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил
ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип
неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет
тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19
июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами,
разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило,
что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета
и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть
и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен,
Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший
хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот
событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может
съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться
инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку
Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды
Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста
и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги
выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто
значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему
об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой
последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает
всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри
сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ
бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории
человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один
юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и
крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему
пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц
больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот
носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел
подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре
погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом
смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна
1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение
Австралии на протяжении 44 минут.
Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку —
на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
ФУУУУУУУУУУУУУУ…
Игорь Смирнов по кличке Угорь гостил у бабки в Гуково последний день. Гуков ему
не нравился. Мать его отправила сюда на зимние каникулы, что бы он не тусил со
своими друзьями — ПТУшнеками, а заодно и бабке помог по хозяйству. Когда-то Угорю
тут нравилось, но децтво кончилось, а зимняя окраина этого сраного городишки
ничего, кроме тоски не вызывала. К тому же подавляющее большинство местных пацаноф,
с которыми он тусил в децтве сейчас тянули службу в армии. Из более менее нормальных
остался только Сашка по кличке Пластинка. Ему врачи ставили диагноз
и в армию его не брали. Но он был хорошим человеком, фсехда готов был составить
компанию и ни на что не обижался. Прощаца Угорю было не с кем, разве что с Пластинкой.
Прийдя после дневного сна к Пластинке Угорь сел на корточки по ПТУшному, тупо
посмотрел на дружбана, и задумалсо.
— Чо делать-то будем? — через время спросил он
— Не знаю: — глядя в пустоту, ответил Пластинка. Спустя какое-то время добавил:
— Я утром в сарае веник дури нашёл, может заморочимся?
Угорю идея сразу понравилась, но выяснив, где этот веник был собран быстро остыл.
Конопля, конечно же, была голимой дичкой. Курить её — только горло себе драть:
Но Пластинка не отчаивался:
— Давай молчища сварим!
— Чо, йобнулсо? Хде мы ево варить будем? У тебя што ли? Палево ведь!
— Неа, не у меня, за ПТУ(погрузочно-товарное управление — прим. Афт.) в разваленном
доме костёр разведём, там и кастрюля есть, и ни кто никогда не ходит!
— Ну, тогда давай!
И Угорь с Пластинкой, прихватив с собой веник дури, банку сгущёнки, пластиковую
бутылку воды и газету попёрли к развальному дому.
Что было в развалинах доподлинно не известно, но через пару часов, практически
по темноте, наши герои вернулись назад с полулитром темно-зеленой вязкой жидкости.
-Давай, ты первый!- сказал Угорь глядя на Пластинку
— А по сколько пить-то будем? Давай по 50 для начала?
— Давай, токо быстрее, а то мне ищо собирацо на завтра!
Выпив по 50 грамм вышеозначенного зелья, приятели принялись ждать прихода. Их
ожидание прервал голос Пластинкиной матери, донёсшийся из темноты:
— Сашка! А ну домой! Шляешься целый день незнамо где!
Пластинка был послушным мальчиком, и сразу распрощался с другом. Угорю ничего
другого не оставалось, как уныло побрести домой.
Придя домой, он застал бабку, смотрящую очередной сериал. Не спеша собрав вещи,
выпив чаю с блинами Угорь завалился на кровать перед телеком, да так и уснул.
Сон его был глубок. Так долго и сладко он никогда не спал.
В 8 утра его распихала бабка
— Вставай, Игорёчек, скоро ехать!
Угорь глянул на часы. Была 8 утра. Маршрутка отходила в 11. До вокзала — 7 минут
неспешной ходьбы.
— Ба, ну чё ты меня разбудила, я бы спал ещё, а так, чё теперь делать?!
— А как же, Игоречек, покушать надо, попрощаться, посидеть перед дорожкой! Вставай,
унучек, скоро будет всё готово:
Психанув, Угорь вскочил с кровати, быстро-быстро умылся, сказал, что побежит
попрощаться с Пластинкой и выскочил из дома.
Придя к Пластинке он первым делом наехал на друга:
— Слышь, чо-то тваё молочище нифига не вставило, токо уснул и пездец!
— Наверное, по 50 — мало? — попытался отмазацо Пластинка
И тут угоря осенило! Ему трястись целых 4,5 часа в неудобной ГАЗели, а тут такое
снотворное под боком.
— Давай по соточке е*анём? А то мне ехать, хоть посплю!
— Давай! — Пластинка был конформистом и всегда и со всем соглашался
Выпив по 100 грамм и прекурив это дело друзья распрощались. Угорь попёр к бабке.
Когда он пришёл, завтрак стоял на столе. Была подана Варённая картошка с жаренной
рыбой, салат из белой редьки, блины с мёдом и молоко или чай на выбор. Заметив
красные глаза внука бабка слегка заволновалась:
— Игорёчек, ты болен чи шо? Что у тебя с глазками-то?
— Да эт я слегка расстроился, что уезжаю! — сострил Угорь садясь за стол.
— Да ты ж моя деточка! — всхлипнула бабка, представив, как её внучек ходил плакать
за дом, что бы бабка не видела его мужских слёз.
Когда Угорь начинал есть, он ещё не чего не чувствовал, но когда он мигом сожрал
всю картошку с рыбой и весь салат из редьки, он понял, что хочет ещё!
— Ба, так всё фкусно! Есть ещё?
— Ой, господибожемой, Игорёчек, ну конечно! Щас бабушка тебе добавочки положет!
Принеся кастрюлю с картошкой и сковородку с рыбой, она принялась накладывать
внуку еду.
— Та не надо, я так:
И схватив кастрюлю подросток принялся рубать прям из кастрюли и сковородки.
— Салатику ещё дать?
-Угу!
Принесённые остатки салата из редьки были сожраны вмиг. Видя разыгравшийся аппетит
внука бабуля принесла баллон с солёными огурцами. Она доставала, а он ел. Она
ещё доставала, а он ещё ел: В заключении всё это было сдобрено блинами с мёдом
(съедены были все 15 штук), и запито полулитром утреннего парного молока. Немного
подумав, Угорь налил себе чаю без сахара и выпил 2 чашки. Время было 9ч25мин.
Спать не хотелось. Решив, что едой он сбил приход, Угорь быстро оделся, сказал
бабке, что через 15 минут вернётся, и полетел к Пластинке.
Придя к другу, он, почему-то, наткнулся на его мать.
— А Саша спит! Не знаю, что на него нашло:Обычно он в это время возле магазина
всегда ходит, а щас спать лёг!
— Тётя Рая, разбудите его, а? Я через час уезжаю, когда ещё увидимся?
— Ну ладно, подожди:
И тётя Рая пошла будить отпрыска, радуясь тому, что у её сына — олигофрена есть
хоть какие-то друзья. Побудка длилась минуты 3, не более. Но Угорю они показались
целой вечностью. Когда заспанный Пластинка вышел на порог Угорь на него накинулся:
— Чо ты так долго! Я же опаздываю!
— А! Угорь! А ты не уехал ещё? А меня чо-то раскумарило со ста грамм, да так,
что я свалился спать:
Давай быстрее ещё по соточке ебанём, а то я весь приход харчами сбил, а мне ехать
через час!
— Не, я не буду, меня и так колбасит. Хочешь, можешь сам:
— Неси!
Угорь был уверен, что если накатить ещё, то сон ему гарантирован. Оставшиеся
200 грамм отвратительного зелья Пластинка вынес из сарая, пряча двухлитровую
пластиковую бутыль в рукаве. Из-за этого его правая рука казалось длиннее и толще
левой. 200 грамм в такой бутылке казались сущим пустяком. К тому же Угорь уже
не мог адекватно оценивать происходящее. Он отвинтил пробку и выглушил залпом.
Смачно рыгнув после выпитого он попросил у Пластинки воды и, ещё ничего не почувствовав,
пошёл назад к бабке.
А бабуля уже суетилась, вынесла сумки Угоря в прихожую и сама одетая выглядывала
своего великовозрастного внучека.
— Ну и хде же тебя черти носят? Опаздываем же!
— Да ладно ба, сорок минут ещё!
— Ну, посидим перед дорожкой!
— Аха, и водички попьём.
— Кто ж в дорогу пьёт-то?
— Я! — И с этими словами Игорек зачерпнул полную чашку воды из ведра, которое
всегда стояло в прихожей, накрытое крышкой.
Посидев пару минут, наши герои отправились на вокзал. Подойдя к маршрутке они
обнаружили, что там уже сидят люди, но места ещё есть. Но только сзади, где стоит
4 кресла, 2 напротив 2-х. Немного подумав, Угорь забился в самый угол. И удобно,
и ноги есть куда вытянуть.
— Игорёчек, ну, я ждать не буду, мне ещё к тёте Нине зайти надо, квитанции забрать:
— Да ба, иди, я тут сам:
— Ну, целуй там всех, и приезжай непременно летом!
— Да ба, канешна!
И тут что-то клацнуло у Угоря в мозгу. Он перестал понимать речь окружающих и
различать их лица. Что ему ещё сказала бабка он не понимал, а только тупо кивал
головой и агакал. Потом бабка исчезла. Как в салон зашли, одна за другой три
молодых девушки он уже не воспринимал. Девушки расселись на оставшихся свободных
местах как раз вокруг Угоря. Каждая из них мельком оценила попутчика взглядом,
и, не найдя в нём ничего интересного, задумались каждая о своём. Дверь закрылась,
микроавтобус ГАЗель тронулся с места.
Описывать происходящее в маршрутке до первого поста ГАИ не имеет смысла. Если
Вы хоть раз ездили в такой маршрутке, то должны себе представлять, что езда эта
— скучна, неудобна и утомительна. Но Угорю было похую. Он ваще не воспринимал
происходящее вокруг. Но ни кому до этого не было дела, т.к. со стороны казалось,
что мальчег просто слехка кимарит. Да его особенно-то ни кто и не рассматривал.
До поста ГАИ.
Подъехав к посту, водитель предъявил необходимые документы и тронулся дальше.
Машина вышла на трассу, набрала скорость. Водитель включил печку, что бы пассажиром
было потеплее ехать. И тут произошло то, чего ни кто ни как не ожидал. Угорь
громко пёрднул. Дикий коктель из картошки, рыбы, редьки, солёных огурцов, парного
и конопляного молока с блинами дал неожиданный эффект! Угоря пучило! Но он об
этом не знал. Он был в странном состоянии. До него доносились какие-то звуки,
и какие-то чёрно-белые полутона. Но он ничего не соображал.
Первый его пук не вызвал особого резонанса среди пассажиров. К тому же его услышали
только 2 девушки из трёх, сидевших вокруг Угоря. Рядом сидящая девушка лишь слегка
покосилась в сторону соседа, а другая отвернулась, пряча улыбку. Но улыбацо ей
пришлось не долго. Едва она почувствовала едкий запах Угорь пёрднул ещё раз.
Это уже заметило большее количество пассажиров, но сказать ни кто, ни чего не
решался. Девушки начали переглядывацо между собой, им это явно не нравилось.
Резкая вонь из закрытого солона выветриваца не спешила.
А потом Угорь начал пердеть с завидной регулярностью — 1 пук в 2 минуты, хоть
часы сверяй! При работающей печке эффект газовой атаки усиливался. Начинало резать
глаза.
Первой не выдержала красномордая полная тётка:
— Да что же это такое! Скажите ему, девочки, что б перестал! Дышать же не чем!
— Да что мы ему скажем, он же спит! — возмутилась одна из девушек.
— Нада окно открыть, проветрить! — сказала женщина с ребёнком — Мужчина, откройте
люк, пусть выветрится!
Мужичок интеллигентного вида попытался открыть люк, но тщетно, он был закрыт
наглухо. А Угорь пёрднул ещё раз. В салоне заплакал ребёнок:
— Ма-а-а-м-а! Во-а-ня-е-е-т!
Пытливый читатель спросит, а что же водитель, отвечающий за безопасность пассажиров?
А ничего. Водиле было глубоко похую. От заднего салона он был отгорожен зановесочкой.
К тому же громко пел Михаил Круг что-то про зека, бегущего от собак к маме. Ему
не было слышно ни звуков, ни запахав. Даже казалось, что в салоне просто мирно
беседуют.
Перед въездом на большой мост Угорь пёрднул так сильно, что рядом сидящая девушка
достала носовой Плоток и попыталась закрыть им лицо. После следующего пука у
бедняги стал срабатывать рвотный рефлекс, но она его еле сдерживала. Красномордая
тётка громко возмутилась:
— Водитель, остановите! Девушке плохо!
Водитель не сразу расслышал. Прикрутив громкость, он искоса глянул в салон и
спросил:
— В чём дело?
— Остановите!!! — внесебя прокричала красномордая.
— Женщина, тут мост и останавливаться нельзя!
Как назло впереди ехал комбайн, у которого на жопе была нарисована 20-ка в кружёчке.
А пересекать сплошную водила не собирался не при каких обстоятельствах.
И тут Угорь пёрднул просто атомно. Это даже услышал и почувствовал водитель:
— Что? Что там такое творицо? Чем это воняет? Кто это там расперделся?!
А комбайн всё ехал и ехал. Женщина с ребёнком не вынесла и начала открывать дверь
в маршрутки. Водила хотел было возмутицо, но тут услышал, как Угорь пёрднул ещё
раз, и ещё раз. Он держался за баранку и молил бога, что бы под мостом не стояли
ГАИшники.
Что бы облегчить участь пассажиров он отключил печку и открыл полностью окно
на двери. Салон стал наполняться свежим морозным воздухом. Пассажиры облегчённо
вздохнули, ребёнок перестал хныкать, девушка спрятала носовой плоток.
Как только маршрутка съехала с моста, водитель остановился, открыли дверь, люди
вышли отдышаться. Водила залез в салон и хотел посмотреть, что там за пассажир
такой вонючий. Но как только он увидел Угоря, ему сразу всё стало ясно. Он и
сам, бывало, баловался шышкаме. А пытацо что-то говорить раскумаренному подростку
— всё-равно, что ссать против ветра. Они постояли минут 5, Угорь пердел уже едва-едва,
и при последнем пуке он -таки высрал с ложечку. Но и этого он не заметил, т.к.
жижа быстро впиталась в трусы. Затем все расселись, и маршрутка поехала дальше,
но только без печки, водила решил, что так будет лучше.
За пол часа до пункта назначения Угорь очнулся. Бошка была тяжёлая, но настроение
— хорошее. Покрутив башкой он узрел вокруг себя трёх милых девушек.
— О, деффки! Давайте знакомицо! А меня зовут:
— Серуно да Пердуняк тебя зовут — резко отрезала девушка напротив, студентка
педвуза.
— Э, ты чо, чо ты гонишь! Какой Серуно!
— Мерзкий и вонючий!
— Да я тебе ща:
— Ага, воздух испортишь ещё раз на всю маршрутку!
— Да у него совести нет совсем — вмешалась красномордая тётка — Сперва завонял
девочек, а теперь знакомится пытается, какой всё-таки мерзавец:
Угорь быстро стушевался, решил не вступать в полемику и отвернулся к окну.
О том, что пока он был в отрубе, что-то произошло, он догадался лишь дома, когда
снял трусы для определения причины их липкости к анусу.