Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускоритьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе очевидно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.
«Это невозможно!» — сказала Причина.
«Это безрассудство!» — заметил Опыт.
«Это бесполезно!» — отрезала Гордость.
«Попробуй…» — шепнула Мечта.
Девушка посылает объявление в брачную газету:
«Ищу мужчину, умного как Шерлок Холмс и красивого как Др. Ватсон.»
Вскоре приходит ответ: «Я, конечно, не такой умный как Шерлок Холмс,
не такой красивый как др. Ватсон, но зато еб%сь я, как собака Баскервиля!»
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
— Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться…
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-былапрекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу
живописного пруда в зеленой долине близ своего замка,размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушкапрыгнула ей на колени и сказала: “Милая, добрая девушка.
Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдуньязаколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в
принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, аты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать моюодежду, растить моих
детей и радоваться, что я взял тебя в жены.”
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцессаснова сидела на берегу живописного пруда и размышляла осмысле жизни и была счастлива.
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипидарную
— старшой простыл, — натрёшь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипидарную и презервативов пачку….
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот секс запомнит надолго! о_О
Лежит мужик на диване, телек смотрит, газетку читает. Тут к нему жена:
— Сходи-ка ты за продуктами!
— Да не мужское это дело!
— Ах не мужское! Ну тады раздевайся и в спальню! Там поработаешь!
— Да ты че! Уж и пошутить нельзя!
Найдите лишнее в этом ряду:
— космический корабль,
— трамвай,
— самолёт,
— конопля,
— воздушный шар.
Если вы ответили «конопля» — это неправильно.
Правильный ответ — трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.
Завтра идём в поход.
— А тёплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
Самые волевые люди — русские мужики: уж если они сказали себе, что больше двух бутылок водки не выпьют, значит, за пятой не побегут.
— Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
— Он сейчас в школе.
Мужик решил продать душу Дьяволу….И что ты за нее хочешь?-спрашивает Сатана…3-х комнатную квартиру в центре Киева..Засмеялся Сатана и говорит:Мужик,таких цен давно уже нет,максимум что могу предложить,это бессмертие!
В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки. У первой — полная сумка презервативов.
Вторая:
— Ты что, с голодухи совсем рехнулась?
Первая:
— А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что х#и будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней…
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют
большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь,
П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная
женщина…
— Скажите, у Вас есть дети?
— Нет.
— Но ведь в паспорте написано, что есть.
— Это не дети, это паразиты.
Мужик просыпается после пьянки. Естественно, ничего не помнит. Встает, идет на кухню, там всё чистотой сверкает, на столе записка: «Милый, проснёшься, кушай. Суп на плите. И твои любимые котлеты». Он офигевает, но ничего не понимает. С чего это жена к нему так добра сегодня. Идет в комнату. Все его рубашки выглажены, аккуратно развешаны. Он вообще в непонятках. У сына
спрашивает: «Сынок, что это с нашей мамой?» Сынок отвечает: «Да, ничего особенного. Просто ты вчера пришел, пьяный в трубу. Мама начала тебя раздевать, а ты на неё как закричишь: «Уйди, шлюха, я женатый!!!»
Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс
домой и показал жене больших размеров пенис.
— Какой ужас! Пан Ковальский умер! —
воскликнула жена доктора и упала в обморок.
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!
Новости экстремального похудения:
Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
— Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
— Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам
он уже с монтировкой бежит…
Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.
— Мам,Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
— Будешь, доченька, будешь.
— Ну и засем тагда зыть?
Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
— Хохлы в деревне есть?
— Привет!
= Привет!!! Давно не видел!
-Замуж вышла
= О, круто! Ну и как?
— Вставляет..