Цитаты
xxx:
что, так ни с кем и не познакомился?
везде один шатался?
yyy:
нет только в дельфинарий с соседями ездили, а так один
xxx:
пиздец, ну и отпуск! Хоть с дельфином-то пообнимался?
yyy:
неа не обнимался ) 300 р стоит это
xxx:
суки. даже с дельфином за деньги
Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь…
у пожилых учителей/преподавателей есть старая привычка показывать что-то на бумаге средним пальцем. У нас в институте по большим аудиториям развешаны телевизоры и у лектора есть камера, которая это снимает. Как-то с удивлением просыпаешься среди пары и видишь на экране этот средний палец и слова лектора:»А это вам…(пауза)…не просто летательный аппатарат…»
Катался вчера на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, мобильник, часы — оставил на берегу, чтоб не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь… А в море совершенно непонятно сколько времени прошло. Кажется что двадцать минут — а на самом деле час.
Ну и в общем выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю — пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: «Извините, вы не подскажете, который час?»
У дяди этого глаза круглыми стали, охуевшими… чуть парус из рук не выпустил… Заложил разворот, и говорит — пля, сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!
Daymarus> Да-да-да, я знал его ещё в Никольске
Daymarus> Более тупой и злой детины, пожалуй, не встречал
Daymarus> Помню, я его спросил, почему он даже на малейшую критику в свой адрес отвечает агрессивными выпадами с угрозой физической расправы
Daymarus> Он почесал репу, погрозил мне кулаком и сказал «Ща ведь *бну!»
xxx> Произнеси наоборот «Аргентина манит негра»
yyy> э…
yyy> «негр манит аргентину»? о_0
С сайта знакомств :
О себе : Sepultura,Linux.
Так кратко и ясно ещё никто не писал
Trimutius: Вчера слушал новости, и там говорили «Никарагуа признали Абхазию и Южную Осетию. Она стала второй страной признавшей независимость этих двух территорий.» Тронут до глубины души, в отличии от этих украинцев и грузин они не забыли как им русские помогали.
Она: ЕСЛИ
Она: Я
Она: ПИШУ СМС
Она: значит ответ мне нужен СРАЗУ
Он: не капси на меня
Она: я на тебя не капсю!
Она: Я на тебя ШИФТЮ! :-
XXX: Ты винду поставил?
YYY: Да!
XXX: А неру?
YYY: Бл*, да!
XXX: А Русификатор на неё поставил?
YYY: Нет, плять, только Узбекистатор! Ща ещё Туркменистатор ставится!!!
XXX: О_о
Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм.
Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?
О дружбе народов.
Иду тебе вчера вечером по переходу. Метро Бот Сад. Переход длинный, народу немного. Иду себе спокойно, а на встречу двигает такое из себя лицо национальности кавказской. Здоровенный, весь в белом, руками на весь переход машет. Ну я сдал чуть левее, пропуская, но нет, упорно цепляет меня плечом, тормозит, и понеслась в духе «куда прешь?». Весь его монолог я его с интересом разглядывал. Когда он закончил, я у него вкрадчиво спрашиваю: «Грузин?». Зрелище было неожиданно забавное. Парень скукожился и убежал в метро.
Samael: слуйша, у мну к те вопрос по фотожопу…
Grill: уу?
Samael: а почему у меня CloneStamp не работает?
Grill: ак не работает?
Samael: от так… я уже полчаса пытаюсь какие-то мелкие пятнышки с фотки убрать, и не получается…
Freizer: а моник помыть?
(15 минут молчания)
Samael: О! Заработал! Спасибо!
XXX (22:42:56 7/09/2008)
Кстать….вчера треск былXXX (22:43:07 7/09/2008)
идем из универаXXX (22:43:19 7/09/2008)
мимо проходит негрXXX (22:43:23 7/09/2008)
ну тоже студентXXX (22:43:51 7/09/2008)
я: Восап маза фака нига!XXX (22:44:02 7/09/2008)
Негр: ТЫ че ох*ел пидарас?XXX (22:44:08 7/09/2008)
ОО Омг)))))
base (23:04:13 4/09/2008):
на днях щелкал каналы ночью и наткнулся на очередной развод где из букв слова составляютbase (23:04:58 4/09/2008):
так там предлогали угадать слово из трех рэндомных составляющих: тихо, анал и писик.base (23:05:26 4/09/2008):
даже ведущий некоторое время был в ахуе и нервно косился на людей за кадром о_О
Цитата из трудовой книжки: «Уволен из членов колхоза в связи с неявкой на работу в течении ! 3 лет, 6 месяцев ! без уважительной причины».
Долго же они надеялись на то, что он вернется!
[RealShade] чатбот, отключить флейм
[RealShade] чатбот, флейм отключить
[ЧатБот] врешь, не возьмешь!
[RealShade] пипец, шо ж я там накодил…
-=БеLк@=- (18:31:51 28/08/2008)
……….-=БеLк@=- (18:31:53 28/08/2008)
…….PolowinkING (18:32:44 28/08/2008)
слушай пиши по крупнее
Напротив меня сидит проектировщик-электрик…он ковыряется в каком то чертеже и периодически повторяет «П*здец городу…п*здец городу…»8(
Gvozdi: «Вероятность ядерной войны — меньше 0,01%» Как меня это утешает! В линейке с такой вероятностью вещи выбивают.
Он: И че ты до позна за компом сидишь
Она: Потому что брат сидит весь день и когда он засыпает и уже не слышит, что я подхожу к его дорогому ноутбуку, тогда я сижу в инете через комп… А он мне не разрешает трогать свой бук… А еще я по ночам хожу в душ и ем, потому что брат это тоже не разрешает делать мне… Мне можно находиться в кухне, чтобы только готовить, а в ванной, чтобы стирать…
Он: вот он у те тиран а ты только с братом живешь
Она: С братом, его женой, с братом и женой его жены, с моим парнем, с женой парня и её любовником, только парень не знает, что это ее любовник, а думает, что это мой брат у которого есть ребенок и любовница, которая в свою очередь является любовницей моего брата, а его жена думает, что это сестра моего парня… Санта-Барбара ёпт… LOL
Он: Понятно
Он: У меня примерно такая же история
Она: Слушай, а ты как выглядишь? Может ты тоже у нас живешь?
Дело было в Академке МыВэДэ.
начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!
громкий шепот из строя:
-да мы тебя до самоубийства доведем…ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))
Наденька
Женщины — это такая прелесть! Что у нас — на уме, то у них — везде…
Guest
угу….((( А что у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата………(((
Guest
как минимум…..
Arie: Небольшой магазинчик. Послерабочее время. Хочу сока, стою в очереди. Передо мной мужичёк. Очередь доходит до него. Он говорит: мне бы щучку… (Тычет пальцем на витрину) только у вас тут мелкие (сантиметров 15-20), мне бы побольше… Тут в глазах у тётки появляется совершенно нездоровый блеск. Я понимаю, что щас будет какое-то шоу. Тётя выдвигает из угла весы на цетр стола и уходит куда-то по изогнутому узкому коридору. Вы когда-нибудь видели как пытаются пронести стремянку по коридору, который заворачивает? Так и тут. Появляется голова рыбы. Ставится на пол. Начинает заносить хвост. Проходит через угол, вываливатся, кряхтя, и с совершенно адской улыбкой бухает рыбину на весы. Смотрит на мужика. Мужик, естессна, отказался от этой грамилы, но публика была в восторге…
EstChe:Говорят что если черная кошка перебежит дорогу, то это к большому несчастью, а вот если только что на улице она с огромной скоростью вылетела прямо передо мной из окна первого этажа, с криком в догонку «И НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НАХ*Й ВОЛОСАТОЕ У*БИЩЕ!!!!!!!!!!!!!!!!», мне что лучше сразу застрелиться???
Сидим, работаем… Заходит девушка, покупает картридж, ну приносим, оформляем. В это время звонят по телефону и спрашивают этот-же картридж, ну мы говорим, что вот-как раз покупают, у нас спрашивают: «что такая, с короткой стрижкой» мы говорим «да», а они — «ну слава богу..» и ложат трубку 0_о.
мля. ппц. инженеры гениальные люди. Купили на фирму ультрозвукавую ванну для мойки плат.Дали нам в отдел протестировать работаспособность. Сначало забросили платы,проверили, работает. Сейчас бросили серебро и золото со всей канторы.Следущая стоит в очереди ведро с грязной посудой.Я вот думаю носки мы сення стирать будем?
Divisi0n_by_zer0
финдиректор зашла с виноватым видом и ДВЕРНОЙ РУЧКОЙ от пластиковой двери запертой серверной
MiSt> Хай, че делаешь?
Fry> сервак один сдох. ваще. Статикой убило с грозы, выгорело все, что могло. Работал больше 8 лет, ни одного падения, HP P-III 700 Mhz, 256 RAM, винт 40.
MiSt> Пиздец, сочувствую
Fry> да пох, у нас уже нормальное железо стоит, просто жалко было его менять. с баланса сняли
Fry> собрали, пошли во двор и похоронили )))
Fry> поставили плиту у нас там валялась
Fry> на нее заламинированную табличку
Fry> сриншот консоли с командами и подпись
Fry> gw.intranet 192.168.1.22 (FreeBSD)
Fry> 15/03/2000 — 05/09/2008
Fry> Uptime 99,5%. R.I.P.
MiSt> ыыы))) долбо*бы
werebelka: Что значит ковертируемая и неконвертируемая волюта ?
Stiletto™: это валюта которую можно свободно обменять в другой стране на валюту этой страны
Stiletto™: приезжаешь с еврами в сша и меняешь на баксы
Stiletto™: приезжаешь с белорусскими рублями и сосешь мужской половой х*й
Stiletto™: потому что даже в центральных банках врядле их кто поменяет
werebelka: ..сосешь мужской половой х*й, получаешь баксы. Значит, тоже конвертируемая ?
antidot: Как ориентироваться по зеркалам при перестроении ?
Вообще не понимаю, что я там вижу, иногда там разные машинки, а где они расположены, относительно меня, я не понимаю.bearmik : Включай поворотник заранее и перестраивайся плавно. Если что не так — тебе «подудят».
MJJ: Музыканты на похоронах)))))
— я у подруги первый
— чё, ничё не умеет?
— ага, даже минет делать
— ну так научи…
— знаешь, я и сам не умею
xxx: онлайн игра это такой забавный чат в котором в верхнем окне можно получить по морде за то что сказал в нижнем=)
Ах*енный день.
Настраивая конфигурацию системы защиты на контроллере домена, я умудрился запретить всем администраторам домена (включая себя) настраивать конфигурацию системы защиты…Отключил телефон. Завтра казнь.
Big Brother> гугль строит буровую вышку для запуска геотермальной электростанции, гугль выпустил бета версию своего браузера, гугль запускает свой спутник…
Big Brother> още пестец
Miracle of Light> гугл объявил о суверенитете и независимости от всех и вся, открыл своё посольство во всех странах и поддержал независимость Абхазии и Осетии)
Тема на локальном форуме:
Представь: ты очнулся голый, днем, на полу сортира на вокзале. Рядом никого. В кулаке зажаты 100 рублей. Ты ничего не можешь вспомнить — ни как тебя зовут, ни где ты живешь и как тут оказался.
Твои действия?ххх:
ждать в сортире, пока кто зайдет. отмудохать его головой об унитаз. забрать одежду и все его вещи. в кулак ему сунуть 100 рублейууу:
рекурсия бл*zzz:
Всё встает на свои места.nnn:
Больше не буду заходить в сортиры на вокзале.
Седня из окна универа увидел чьи-то шпоры.. Нацарапанные на дверях гаражей
xxx: Рома.я сегодня ночью проснулась в холодном поту.
xxx: Такого еще у меня не было
xxx: Легла я спать в трусах,а проснулась без них
xxx: И не помню снился ли мне сон.
xxx: Сейчас я боюсь спать одна.
yyy: п*здеееееец…..*ROFL*
утюг отлично разглаживает складки! но складки, случайно сделанные самим утюгом, ему не под силу :(((
zzz
Книжку хоть умную почитай вместо Перумоваxxx
Прочитал первого гарри поттераzzz
много думалxxx
Да они с фильма почти все содрали. Дописали тока малекxxx
Джоулинг эта плагиатчицаxxx
Или Роулингzzz
Это да. ВОт Толкин дохуя дописал к фильму, не поленился
Юзер:Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он лайн ничего не могу посмотреть.
*через 5 минут*
Юзер:О! Теперь все ок ) Если вы что то там делали, то так и держите )
АДмин:Сижу пью чай. Раз помогло — значит еще кружку налью.
У нас двери в сортир поменяли в офисе… теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : «Как же вы за*бали…»
ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
Manor>: Иду сегодня по площади, вижу стоит мент с рацией в руках. Прохожу мимо и слышу голос из рациии: The bomb has been planted! оО
ххх(14:46:17 8/09/2008)
малая тут выдала как тоууу(14:46:38 8/09/2008)
О.Оххх (14:48:48 8/09/2008)
муж грит, надо бы материнскую плату сменить, подходит дочка — пап , а пап, а материнская плата это те деньги что ты маме отдаешь?ууу (14:49:10 8/09/2008)
ыыыыы)))
из жж-сообщества useless_faq:
В: почему внутренние органы не чешутся?
О: это вопрос юридический или анатомический?
Лучше бы с девченками встречались,лучше бы делом занялись,лучше бы учились!!! У меня любовница и жена залетели! Лучше бы я бл*ть в ВоВ и линейку гамал!
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет… На стене висит плакат «Наркомания- выход есть!»
Я даже задумался…
Тут на днях произошел со мной такой случай…. Время суток 1.00 ночи. Я на остановке. Жду маршрутное такси. В это время как правило с этим туго… Одна остановилась. Ну я тихо открыл дверь, и уселся на последние сиденья. В салоне было темно. Сижу в общем…. минуты три…. водитель садится обратно, видимо за сигаретами в киосок. Ну едим, замечаю что мы не по маршруту, и я тип спрашиваю — А вы куда? Он как по тормозам с перепугу… и 3 этажа мата…
Я в ах*е…
xxx: Да и вообще принцессы — дело не благодарное
xxx: убиваешь драконов… спасаешься от ловушек…
xxx: грибы опять же эти гребаные
xxx: а в и итоге что.. sorry Mario, but your princess is in another castle!!!
AndrewKS: Прикинь, я новый телефон купил, там игра — простенькая вроде, незамысловатая, но, блин, так затягивает
AndrewKS: Там стакан такой, в него фигурки сыпятся. Каждая фигурка из четырех клеточек.
AndrewKS: Если ряд заполняется, он исчезает и все проседает.
AndrewKS: Целый час играл, остановиться не мог. Меня заваливало, а я снова и снова начинаю. Чуствую, подсаживаюсь
Cracker: Мда… Вот и выросло поколение… )))
AndrewKS: 0_о Ты о чем?
ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы… удивленно заявляет: они похожи на попу! подумав несколько секунд: … можно порвать…
из игрового чата:
: — Hi guy. You whence?
: — I not speak english!
: — A-a, Russia! Vodka, bears…
: — You right, gandon, and still Kalashnikov and Topol-M…
sector7>кстати. сорри за вопрос не в тему. по поводу 3х ядер. я себе все извилины сломал. как технически может быть нечетное число ядер проца? как может с этим корректно работать винда?
darkk^> 1 — нечетное число
Понятие глубокого маркетинга я осознал только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку — «Давид».
xxx: Когда я нажимаю … оно не так как нужно … а ведь раньше да ! ….
yyy: Что вы имеете ввиду ? ….
xxx: Ты тупой ?
У одной девчонки на курсе… кликуха Анька-встанька. Когда увидишь, ты поймёшь…
>Самолеты британских ВВС начали принимать на борт новый
>тип оружия — 455-килограммовые бетонные блоки,
>сделанные в форме бомбы.>Такая бомба уничтожает прямым попаданием военную технику,
>не вызывая иных разрушений.…Верх высоких технологий — камень брошенный с высоты на жертву
Caniggia: Ссс*ка… минут пять с бодуна втыкала во фразу в газете «когда минет угроза»
Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала…
Он: не знаю что ответить… согрелась хоть?