Два глухонемых беседуют жестами:
— Эй, ты че меня на х%й послал?
— Не-а. я просто яйцо почесал…
Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
А женщина должна это дерево — поливать,
дом — драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берёт трубку.
— Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
— Нет, любимый.
— А можно я приведу 5-6 приятелей?
— Да, любимый.
— Мы посидим, выпьем…
— Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
— Извините, я, наверное, ошибся номером.
Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь «Ой мороз, мороз…», при этом закусывая кактусом.)
Звонок по мобильнику:
— Дорогой! Я застряла в лифте!
— Вызывай лифтера!
— Да я в дверях застряла!
Прапорщик отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
— Нужен один доброволец. Два шага вперед!
— Что такое секс втроём?
— Это ты и твоя беременная жена.
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю… Я на хуй не иду!
— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться!!
— Ух какая вы кокетка
…И создал Бог землю, и подумал: «Это будет прекрасно!»
И создал Бог небо, и подумал: «Это будет великолепно!»
И создал Бог мужчину, и подумал: «Это будет хорошо!»
И создал Бог женщину, и подумал: «Ну нечего, накраcится…»
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: «Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!»
— Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
— И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.
Однажды Штирлиц получил шифровку из Центра. «В ближайшие дни Вам придется стоть камикадзе…»
— В Грузию переводят… — подумал Штирлиц.
Спроси любого человека, и он ответит, что самая большая женская фантазия — иметь двух мужчин одновременно.
Проблема в том, что многие мужчины неправильно понимают эту фантазию: один мужчина готовит, другой — убирается.
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.
Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
Посмотрел налево.
— Горы! Хорошо… Красиво…
Посмотрел направо.
— Горы! Хорошо… Красиво… Хоро… а вот если себя в попу
клюнуть — больно…