Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить трудности и тяготы жизни. Трудности и тяготы гарантирую..
***
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой.
Вскоре ему надоедает:
— Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
— Само собой, сэр. Это психбольница.
***
Из зоопарка сбежал сторож… хотя, возможно, львы что–то недоговаривают.
***
Мужество — это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: «Ты следующая!»
***
Разговор Тапочка с Членом:
Тапочек жалуется члену: «Вот не везёт мне постоянно ноги грязные засовывают»
Член в ответ: Это тебе то не везёт?! А на меня каждый день надевают резиновый мешок и душат и душат пока не вырвет, а потом я теряю сознание!
***
Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила:
-Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
-Да,а откуда вы узнали?
-А вы мне место уступили.
-Скажите,бабушка,а вы не из Москвы часом?
-Да,а как ты,милый догадался?
-А вы мне даже «спасибо» не сказали.
***
— Я сегодня защитил докторскую!
— ??!!
— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
***
— А вы умеете читать мысли?
— Только свои. И только со словарем.
***
Доктор пациенту:
— Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович.
— А кто это такой?
— Наш патологоанатом.
***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
***
— Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
— Почему, сынок?
— Я вчера им обещал!
***
Два мужика выкатываются из кабака.
— Ну что, по бабам?
— Не-е… У меня жена молодая, красивая!
— Понял! Едем к тебе!
***
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
— Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
— Мне и тут хорошо.
Мужчина:
— Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
— Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная — зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
— Конечно, если вы не любите Пикассо…
***
Истинная известность наступает тогда, когда Wоrd перестаёт подчёркивать твою фамилию.
***
Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
Принимаются стаф-фки… На заф-фтра…
***
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!
***
— Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
— Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.
***
Стучатся в ворота Рая грузинские солдаты, в окошко выглядывает
апостол Пётр:
— Кто такие?
— Мы погибшие солдаты, впусти нас.
— Ничего не знаю, топайте куда хотите. Сакашвилли только-что
по телевизору выступал, сказал потерь нет.
***
Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно
найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка — гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь…
— Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
***
В сортире лучше быть юзером, чем админом…
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
***
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:
— Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.
— Засуньте туда руку, пожалуйста. — попросила старушкакассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку.
— У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!!
— Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
***
В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
— «Нифига не получится!»
Долго думал… Потом вспомнил что дал ей password «j[bdgtyl.hbk,s!» в
русской раскладке это: охивпендюрилбы.
***
— Почему у «Лады» задние стекла с обогревом?
— Чтобы руки не замерзли, когда ее толкаешь.
***
Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию
***
врач спрашивает у толстой пациэнтки:
-вы принимаете таблетки для похудения?
-да
-а в каком каличестве?
-пока ненаемся!!!
***
Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь — человек десять. Так как мамина очередь подошла — она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы. Мама: «Доченька, что с тобой?» Дочка: «Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа» Мама: «Что, что такое, доченька?» Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: «Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ».
***
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
— А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
— 10 долларов!
— А вон та, зеленого?
— Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!
***
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй…
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
***
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
***
Босс спрашивает секретаршу:
— А вы знаете японский язык?
— Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
— ?!
— В следующей строчке после объема груди.
— А-а! А я дальше не читал!
***
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
***
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза… Шелест юбок…
— Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
***
Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С).
(П) — … все два, давайте зачетку.
(С) — Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой … ну например парту проломлю…
(П) — ??? Ну попробуйте
Студент напрягается… БУМ… парта пополам…
(П) — М-да… ну ладно, раз обещал…
(С) — (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить???
(П) — (глазки загорелись) Ну… попробуйте …
Студент в полном напряге… разбег… удар… дырка в стене…
(П) — ?!?!?! Ну раз обещал…
(С) — А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу???
(П) — Ну попробуйте…
Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку…
(С) — (с улыбкой) вот …
Препод обнюхивается…
(П) — Странно … мочой воняет…
(С) — (разочарованно) Да… Ну ладно, ставьте четыре …
***
Разговор на остановке:
— Мама, купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Мама, ну купи мне машинку.
— Нет, денег нет!
— Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.
***
Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
***
Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы её не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда.
***
Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa…
— Дети… , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — это … когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазии … Пет-ро-ва…!!!
***
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!!
***
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
— Если еще раз поймаю золотую рыбку — голову откручу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…
***
Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
— Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
— Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
***
После первой брачной ночи.
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний….
***
— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
***
— Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
***
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать
— ЗА Е БА ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче
— ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав — не заeбала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
***
Идет наркоман по парку и орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой наркоман и тоже орет:
— Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
— Я посланник Бо-ога!
— Нет, я! Видят, стоит мужик в кустах и забивает косяк.
— Пойдем, у мужика спросим.
— Пойдем. Подходят.
— Мужик, — говорят, — рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
— Я .. никого… никуда… не посылал.
***
Предисловие. Знаете, как орет кот, уставившийся на другого кота в преддверии драки?
История.
Маршрутка. Уже смешно…
У девушки звонит мобильник. Звонком служит ошалевшая кошачья песня. Уя-у-у!!!! Причем громко так, не по-детски. И кот старается, вытягивает. Наконец девушка берет трубку:
— Да, котик?
Вся маршрутка легла.
***
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
— Как там твой друг — математик?
— Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!»
***
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….
Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»
***
Сразу признаюсь, история не моя, только что по местному радио передали.
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете).
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
*Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый — это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй — сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила:
— КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно!
— Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! — прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды.
— Как ты думаешь, — сказал священник пастору, — может нам просто написать «МОСТ ПОЛОМАН»?
***
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга
***
Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину
***
Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
— Видел инопланетян!
В зале:
— Подумаешь, их все видели.
Другой:
— Видел снежного человека!
Зал:
— Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
— Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
— Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!
***
Жизнь, как игра. И дураков в ней очень мало, но они расставленны так грамотно, что встречаются на каждом шагу…
***
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
— Ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
***
Мужчина подходит к бармену и просит 10 стаканов виски.
Бармен: Что случилось?
М: Мой брат оказался геем и увел у меня лучшего друга.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 15 стаканов виски.
Бармен: Что у вас опять стряслось?
М: Я обнаружил, что мой сын — гей.
На следующий день мужчина приходит и заказывает 20 стаканов виски.
Бармен: Что никто в Вашей семье не любит женщин?
М: Нет почему же… Моя жена любит.
***
По направлению к овощному
ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на
тяжелую жизнь:
— Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его,
нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит: «Морковку, пожалуйста!»
***
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
***
Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше
времени уделять футболу.
***
В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке — для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: «Мать г…, видюха отстой. Впарить лоху».
***