Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, ебака грозный.
Разговаривают два приятеля:
— Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове,
или на молоденькой красивой девушке, но без преданного, которую я люблю?
— Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же ЛЮБОВЬ!!! Кстати, а что
это за вдова, где живет?
— Говорят, что мужчины любят глазами…
— А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
— Предохраняется!
Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
— Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает
ему пацан лет 10 — в красном шелковом халате, в одной руке — стакан
виски,
в другой — «Плейбой», в зубах — кубинская сигара. Почтальон немного
офигел и спрашивает:
— Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так
отвечает:
— Ну а сам-то как думаешь?
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
— Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
— Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго…
— Почему ты мне никогда цветы не даришь?
— Так ты же их не любишь!
— С чего ты это взял?
— Каждые 2-3 дня ты их выбрасываешь!
С одной стороны на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны тоже практически ничего.
Университет. Расписание. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
— Писец, бля, нах, какого х… эти мудаки гребаные поставили нам «Культуру речи» пятой парой?
Сидит Вано кынжал точит. Его сосед спрашивает:
— Вано а где Гоги?
— Умэр Гоги.
— Вах, вах, вах, когда?
— Завтра!
Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот Наташка вроде ничего — красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок… Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью… того… В общем, сестра она тебе…
— Ну тогда, Маринка, пожалуй… Девка работящая, да и симпатичная.
— Понимаешь, сынок — и с Маринкиной матерью… было дело…
— Светка только остаётся… Или Светка — тоже сестра?
— Дык, и Светка…
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов — не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает..
Вовочка говорит Машеньке:
— Машенька, а давай с тобой в семью поиграем!!!
— А это как???
— Сначало потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся.
— А твоя как поживает?
— У нас с женой вроде всё нормально. В сексе — отлично, готовит она — супер. Но нет общности интересов.
— Это как?
— Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать
— Двести лет в баскетбол не играл. Давай может сыграем?
— А какой по сети нормально идет?
— Блин!!! Я тебе провода от инета перережу. Во дворе сыграем!!! На асфальте!!! Сука с мячиком!!!!
— Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
— Из чего?
— Из пельменей…