Цитаты
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
Lucky:
ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)Lucky:
ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем — и секретаршу и наших менеджеров и убощицу…ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм… ))тов.Щорс:
имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас…тов.Щорс:
извинити. вырвалось)
Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий «диалог»:
играющий сотрудник>
— бл*! за*бала! может комнату сменим?!
работающий сотрудник>
— да-да, п*здуйте в бухгалтерию, за*бали уже!!!
Alexander:
Давно хочу написать вирус. С чего начать?Е.Касперский:
С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.
dr. Peter
обои клеить приглашуПалыч
приду, теперь это так называют? *DRINK*dr. Peter
бл*, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеилиdr. Peter
причём реально одну…
Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается….и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната…….или в кабинете слишком накурено…..
Pehat (0:53:54) папа кричит «Ку-ку», передразнивая аську
ripper (0:54:33) п
ripper (0:54:34) п
ripper (0:54:35) п
ripper (0:54:36) п
ripper (0:54:37) п
ripper (0:54:38) п
ripper (0:54:39) п
ripper (0:54:40) п
Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))
ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х»й. Сразу видно — Израиль!
Sprut
С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.
«Длина. Мужчины. Квалификация.»
воспоминание из детства
по перрону идет угрюмым строем толпа призывников
навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:
— эй, духи, ваших баб идем *бать!
пауза, полупьяный голос из толпы:
— мы ваших уже вы*бли…
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут… Не, ну если хотя-бы один выживет…
ОН: …то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
…ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб…
Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту
Mem: куда стоит сходить на первом свидании?
UCAN: О, есть офигенский вариант. Идеш заранее в район крепостной стены или типа тог и закапываешь там чтото историческое, погон/значок времен наполеона. Потом ведеш туда подругу/гостя сталицы и рассказываеш попутно про Историю и типа вОт тут когдато нополеон стоял когда тото и тото.. предлагаешь копнуть. вуаля — полный восторг!
Ann: дааа.. можно еще еды закопать.. бутылочку вина, там.. что-нибудь про урожай энного года наплести..))
Bush: а проще телку закопать и сказать «это моя бывшая. не даш мне — закопаю рядом»
вот… )
Звоню в компанию по ремонту компов :
Я: Добрый день , меня интересует за сколько можно восстановить удаленные данные с жесткого диска?
Мужик: А Вы их в корзину удаляли?
Я: Вообще-то нет. Полное удаление.
М: Ой, а как это Вы? Нее если бы в корзину- мы бы приехали и восстановили за 1000 р, но увы, не можем
ххх:
а мы уже развернули войска на Кубе?ууу:
надо быууу:
блин, прям как переписка в асе генералов))ууу:
-а мы уже развернули войска на Кубе?
-WHAT????? O_O
-Sorry, Jeorge, wrong window.
большая сходка игроков 1 онлайн игры. приехал и админ с женой(обоим по тридцатнику). зависаем в кабаке приличное время. 1 подвыпившая девачко безуспешно клеится к админу, потом начинает подъебывать жену, мол:
— Вот в игре столько симпатичных гламурных девочек(томный взгляд в сторону одмина), не боишься, что муж будет тайно с ними встречаться и ты с рогами останешься на старости лет?
жена админа лениво:
— может, он еще и Висту на компы тайком от меня поставит?
XXX>
У нас в городе решили площадку, где трамвайные пути проходят, превратить в рекламу.
Облагородили всё, посадили травку, цветы — теперь она похода на логотип производителя пива.
XXX>
НО!
XXX>
По закону в рекламе должно быть написано про минздрав — пиво вредно и т.д. Рекламщики сделали её из пластика и просто повтыкали в землю…
XXX>
Прошёл месяц — из букв собрали гордое «ЧЛЕНОИЗМЕРЕНИЕ — ДИБИЛИЗМ!»
YasnoSolnishko: че щас слушаешь?
Buben: слушаю как чайник кипит! )))
YasnoSolnishko: акуеть, кто поет?
Buben: хор страдающих молекул ))))
Major Fox:
В выходные отрывался на сайте Би-Би-Си. Там один американчег написал, что англоговорящих русских не бывает, и что от нашего имени пишут агенты Кремля. Я сказал что, поскольку полтора десятка комментов — мои, то я всенепременно зайду сегодня на Лубянку за зарплатой, а то мне нечем кормить ручного медведя.
У друга-админа в пятницу родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
— 16 метров чертяга!
Марина: привет!
kn: Привет! У меня всё есть: ссылки на порно-сайты, копии швейцарских часов, трубы алюминиевые, полный контакт-лист болтунов. Спасибо за предложение.
Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже
послал товрища купить пленку для факса…. уехал… звонит из магазина..пленки нет… надо заказывать…
я говорю — ок.
проходит три минуты, звонит девушка из магазина — примите факс — счет на факсовую пленку!
я ей: девушка, а как я буду принимать факс на пленку, не имея пленки????
ответ дамы: а когда она у вас будет?…
-Привет
-Привет.
-Как дела?
-Нормально.
-Чё делаешь?
-Подвожу статистику.
-Чё за статистика?
-Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «привет», «как дела», «че делаешь» и «ясно».
-Ясно
Sony> неделю назад был такой случай. пришло смс от сотрудницы: «сервера упали. приезжай.»
Sony> примчался в офис и вижу такую картину — стеллаж с серваками лежит на полу! сотруница, с невинным личиком, поясняет: «я только флешку хотела достать»
Sony> мля, теперь, как услышу фразу «сервер упал», меня аж передёргивает…
ххх: бл*, как думаешь статус в контакте: «||(((((((((((((((((((«, значит то о чом я подумал?
xxx: мне просто сыкотно спрашивать
yyy: ммммм, это же очевидно, две полоски))) чей статус?
ххх: п*здец п*здец п*здец!!!!! идем водки попьем????????
3Jlou_CTpeJlok: продам, генетический код недорого… доставка, установка бесплатно :)))))
VanisH
жесть. сегодня приходило 3 кандидата на место тестера. не могут ответить ни на один вопрос. вопросы вроде как узнать mac-адрес сетевухи, какие снифферы вы знаете, что такое баг, что такое конечный автомат. и проч
Oleg
сниффер…это что-то из муми-троллей
Oleg
остальное не знаю
SeregA
1. посмотреть на коробочке. Сниффер — это тот кто сморкается, т.е. по русски сморчёг, баг это жуг, конечный автомат это что-то из области секс-игрушек.
Сергей : хочешь фокус
Katya : Давай
Сергей : загадай число от 3 до 9
Katya : 2
Сергей : всё понятно…. ты победила